有沒有一些好笑的笑話？？？

精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門
開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

2)還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。


3)藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

4)兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??

老闆笑笑回答說:沒有

次日,兔子又跳進來問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔

老闆:沒有!!!第三日

兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!

你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

老闆:!@#$%%^



5)吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

6)狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

7.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

8.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

9 考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10
10)狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

11) 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

12 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

13 抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

14.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

15鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

16踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

17食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

18 拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

19正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

20 爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

21鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

有一個人去教堂懺悔，他對神父說：神父，我有罪。
神父說：孩子，每個人都有罪。你犯了什麼錯？
那人回答：神父，我偷了別人一條牛，我該怎麼辦？
我把牛送給你好不好？
神父回答：我不要。你應該把那頭牛送還給那位失主才對。
那人說：但是他說他不要。
神父說：那你就自己收下吧。
結果，當天晚上神父回到家後，發覺他的牛不見了。
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有四個修女死後，等待上帝判決上天堂或是下地獄。
首先上帝問第一個修女：在生前有無做過對不起上帝之事？
於是第一個修女說她曾看過男生的老二。
上帝說：沒有關係，用這盆聖水洗洗眼就好了，於是她洗完就上天堂了。
第二個修女說她曾摸過男生的老二，上帝也叫她用這盆聖水洗洗手就好了，於是她也上天堂了。
第三個修女正要說時，第四個修女問了：上帝可不可以讓我先審問，
上帝問她為什麼要如此做，
她說：我不想用她洗過屁股的水來洗我的嘴巴！
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一 位牧師和修女很喜歡打高爾呼球，
但牧師每次不進球時總會很生氣的罵：
「又打歪了。」
有一次修女終於忍不住對他：
「以後你再罵那句話，一定會被上帝打死。」
牧師這才答應她以後不會再犯.....
沒幾天他們又去打球，牧師一不小心又罵出了那句話。
這時天上果然雷聲響起，一記閃電打了下來，
卻見修女被雷擊人躺了下去。
牧師不明所以的：
「奇怪！應該是我被打中才對，怎麼會是修女遭殃呢？」
誰知他抬頭看向天空，
卻見上帝站在雲端上摸著頭說：
「又打歪了。」
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在 高空20000英呎的班機中，
空中小姐問牧師要不要喝點酒。
牧師說: "現在的高度如何呢? 阿門。"
"20000 英呎的高空"
"啊! 那還是不要吧! 距總部太近了！"
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某 天有一個聞起來像酒桶的醉漢上了一班公車。
他坐在一個神父隔壁，那個醉漢的櫬衫很髒，
他的臉上有女人的亮紅唇印，口袋裡還放了空酒瓶，
他拿出他的報紙閱讀，過了一會兒，他問神父說：
『神父，得關節炎的原因是什麼？』
『這位先生，它是因為浪費生命、
和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。』
神父如是說。
『噢，醬子喔 !』醉漢喃喃的說後繼續閱讀報紙。
神父動動腦想了一下，又向醉漢道歉說：
『對不起，我剛剛不應該這麼直接的，
你患關節炎多久了？』
『不是我，神父，
我只是看到報紙上寫說教皇得了關節炎。』
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小 軒覺得自己罪孽深重，
所以他決定到教堂去找神父告解。
當他到教堂時，他走進告解室對神父說。
『神父，我有罪。』
『是的孩子，告訴我你做了什麼，上帝會釋免你的。』
『神父..我小時候..看見一隻小母狗..而且路上沒有人..
所以我很調皮地去摸小母狗的咪咪..』
『嗯..這沒關係..你那時還小..不懂事..小 Case』
『神父，我和女友一直有著親密的關係，
這樣已經三年了從沒什麼要緊的事發生。 昨天，我去她家找她時，只有她妹妹一個人在家，
所以我和她妹妹上床了。』
『孩子，這是不對的，但你還是可以得到神的釋免。』
『神父，上個禮拜我到她辦公室去找她，
但除了一個她女同事沒有其他人在那兒，
我也和她的同事上床了。』
『這實在是很不好的行為。』
『神父，上個月以前，我到她舅舅家去找她，
但只有她舅媽一個人在家，所以我又和她舅媽上床了。』
......................
『神父? ......... 神父? 』
突然男子發覺神父那邊沒反應，
他走到神父那邊發覺神父不在那兒..
所以他開始尋找神父。
『神父?你在那裡?』
他找了又找，終於他在鋼琴底下找到神父。
『神父，你為什麼躲在那裡呢?』
『抱歉..孩子，我突然發覺這裡只有我一個人......』
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甲 和乙是熱愛棒球的好朋友，
常爭論著天堂是不是也有棒球隊，
某日甲不幸死掉了，不久後就托夢給乙。
甲：我要告訴你一個好消息，一個壞消息。
乙：什麼好消息？
甲：天堂真的有棒球隊耶！
乙：那壞消息呢？
甲：下個禮拜三的先發投手是你....
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有 一位老處女，沒人追，也沒有做過愛
相當鬱卒，一天想想......自殺算了
所以就從高樓往下一跳
結果恰好有一載香蕉的貨車經過
老處女跌入其間以為來到了天堂
對著滿車的香蕉喊道：不要急不要急，
一個一個來.......
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有 一次，上帝到人間來巡視，
當祂到了歐洲，看到白種人的小孩，
白白淨淨地很是可愛，
於是上帝就給了一對翅膀，
白人小孩就飛上天成了天使；
當祂到了亞洲，也同樣給亞洲小孩一對翅膀，
亞洲小孩也成了天使；
當祂到了非洲，
看到了黑人小孩黑黑的皮膚與捲捲的頭髮，
上帝皺了一下眉頭，也給了黑人小孩一對翅膀，
對黑人小孩說：「去做蝙蝠吧！」
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有 個流浪漢坐公車的時候
在車上看到一位很美麗的修女，他就很想要跟她做...
於是他就問修女："妳可不可以跟我做..."
修女：”你這個無恥的色狼！”並且給了他一巴掌。
於是這個色狼就慌忙地逃下車。
下車的時候司機就對他說：
"你怎麼這麼笨
修女的老闆就是上帝
你只要扮成上帝的樣子，她就會聽你的話了.
結果流浪漢信以為真就跑到教堂帶上面具並掛在十字架
果然過了不久修女出現了並且很虔誠的祈禱.
這時流浪漢說話了："我就是上帝，
所以妳要聽我的話，我要妳跟我做..."
修女只好答應了, 但是修女又說：
"但是我想要保有我的貞潔, 所以請您從'後面'來..."
流浪漢心想反正沒差， 於是他們就開始...了。
到了一半流浪漢突然撕下面具說：
哈哈!妳上當啦,我不是上帝，我是流浪漢!!"
沒想到修女也撕下面具說：
"哈哈!你也上當了，我不是修女，我是公車司機!!"
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一 天耶穌把他的三十六個門徒帶到山下說：
你們大家先拿兩顆石頭，然後跟我一起上山。
其中有一個叫撒旦的就拿了兩顆最小的。
到了山上，耶穌對大家說：
現在我將你們手上的石頭變成饅頭。
結果，撒旦換到最小的饅頭，於是他懷恨在心。
第二天，耶穌又叫他們拿兩顆石頭上山，
於是撒旦就拿了兩顆大石頭上山，
到了山下時，撒旦已是氣喘如牛。
耶穌說：你們用你手上的石頭丟向前去，
丟得越遠的饅頭就越大。
結果，撒旦丟得最近，
換到了最小的饅顱，撒旦十分生氣。
第二天，耶穌又叫他們拿石頭上山。
撒旦想：大的石頭可換大饅頭，小的石頭可以丟得遠，
我拿一大一小的，就萬無一失了。
於是撤旦就很高興的拿了一大一小的石頭上山。
到了山上，耶穌說：
你們跟我上三次山一路辛苦了，為了答謝你們，
我把你們手上的兩顆石頭變成你們下面的那兩粒。
撤旦聽到後馬上昏倒，
從此以後，撤旦就背叛耶穌，一直想害死耶穌了。


希望能幫你=]

明星大集合 超好笑 超好笑

從前有一座很大的城堡，名叫郭富城

裡面住著劉德華和張惠妹一對夫妻

有一天,他們吃完黃子蕉後，去周星池喝水

正當他們下著丁文棋，而劉德華下舒棋時

突然間刮起了一陣謝霆風

從水中冒出了一條吳奇龍

吳奇龍手持著鄭伊劍，騎著黃家駒，搶走了張惠妹

這時劉德華手持周華劍，踏著溫兆輪

翻過了李茂山，穿過了蔡依林，躍過了羅江(不曉得是不是年代的關
係，我不太認識他)

終於搶回了張惠妹

回到了郭富城

還在城中掛起了任賢旗

後來，吳奇龍不死心

換了一把張衛劍，踏上周杰輪

來到了柯賜海，坐上趙船，又回到郭富城

他搶走張惠妹，拆了任賢旗，換插梁詠旗

於是劉德華他馬上灑了一把葛明灰

招喚出午馬，並以其當坐騎

頂著大大的五月天

天上又有朵許茹雲

又穿過何耀山，翻過張震嶽

經過陳慧林，越過陳山河

腳踩濱崎步

手使出 劍氣 潘迎指

劃破了吳奇龍的倉木麻衣

吳奇龍趕緊拿起吳宗線跟陳綺針
卻縫不好

又打暴她的脫拉褲

害吳奇龍的飛鳥涼

吳奇龍只好爬上蕭牆，拉了個反町隆屎回家種宇多田

沒想到卻引來了李蚊 和
鄭秀蚊

一氣之下，把牠們打死在趙之壁上

反町隆屎經過百萬年後變成了穿島合金石(不曉得這是不是個藝人)

終於打敗了吳奇龍

但是 再一個日子 六月

又也一個邪惡勢力出現了

就是 邪教 西川貴教

住在范逸城

他們的實力真是大無限

麾下的可米小子也很強

他們吃著愛內理菜，佩戴著戴愛鈴

有一天，可米小子跑出去玩

走在櫻木花道上

看到劉德華在幫張惠妹ＫＯＢＥ

他們躲在蕭牆後面偷看..

旁邊種了一棵赤木

忽然可米沒站好摔到三井裡面去..

張惠妹發現自己被偷看.趕緊穿上工藤新衣..

劉德華立刻使出濱崎步

把可米小子踢到孫中山裡面去

並帶著張惠妹回家吃孫悟飯