徵求一大堆冷笑話~~

2007-08-24 9:52 pm
我想要一大堆冷笑話~~
越多越好~~
thx
更新1:

最好係IQ題

回答 (2)

2007-08-25 4:09 am
✔ 最佳答案
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2007-08-24 9:54 pm
「懷孕」

某個小姐因為身體不舒服,
醫生:小姐,恭喜妳啊!妳懷孕了,也恭喜妳先生,他就要做爸爸了!!
小姐:啊??我沒有先生.....
醫生:那就要跟妳男朋友恭喜啦!!不過妳也要叫他負起責任!!
小姐:可是人家也沒有男朋友.....
醫生:那就告訴妳的雙親,第二個耶穌要誕生了!!


「打火雞」

有個人每次打保齡球常打兩百多分,
也常打出火雞,
一天他跟朋友去打保齡球,
連打了六局都沒打出火雞,
於是他心情就很不好...
騎車回家時,
就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?
騎到一半時遇到紅燈他就停下來,
那時旁邊有輛汽車也停下來了,
駕駛搖下車窗問說:
先生,有沒有打火機呀?
他很不爽的回答說:沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!

「駱駝」

駱駝母子有一天在聊天......
駱駝小弟:「媽媽,我們的腳為什麼有厚厚的蹄ㄚ?」
駱駝媽媽:「傻孩子,那是為了我們在沙漠中方便行走ㄚ。」
駱駝小弟:「那為什麼我們的皮也這麼厚ㄋㄟ?」
駱駝媽媽:「這樣才不會在沙漠中曬傷嘛。」
駱駝小弟:「喔..那我們背上這兩駝又在幹嘛的呢?」
駱駝媽媽:「因為沙漠中水源很少,所以用來儲存水份好渡過沙漠ㄚ,還有問題嗎?」
駱駝小弟:「原來如此,那媽媽,我們在動物園幹嘛?」
駱駝媽媽:「............。」


「0與8」

有一天0走在路上看到8
他就對8說
HI~~~8
你幹嘛繫皮帶呀

「按摩棒」

有位女子到一家情趣專賣店買電動按摩棒…
「老板!」
「小姐,買什麼?」
「聽說你們有進最新的電動按摩棒。」
「有有有!架子最上面那排都是,挑好再跟我講。
不好意思,有點忙沒法招呼你!」
「好,謝謝!我自己挑。」
幾分鐘後…
「小姐,選好了沒有?」老闆問
「挑好了。」
「嗯,那你要哪一支?」
「最角落紅色的那一支!」
「最角落…」老闆看了一下
「小姐!那『滅火器』耶!我很忙,你不要跟我開玩笑好不好?」
「啊(臉紅)… 對不起。」
女子又看了看…
「那… 老闆,我要灰色的那一支。」
「灰色?」老闆回過去看了一下
「ㄟ小姐,那『瓦斯筒』好嗎?你不買也別鬧嘛…」


「保險」

一個男的幫他太太向保險公司買了保險。
簽約完後,男的問那個業務員:「如果我太太今天晚上死了,我可以得多少?」
業務員答道:「大概二十年徒刑吧!」


「婚姻」

男職員向女主管請假。
男職員:「經理,我想請假去向我女友求婚。」
女主管:「(鄙視)難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓?」
男職員想了一想。
男職員:「那麼我請喪假。」

「擔心」

阿美和阿花是一對很好的朋友,常常聚在一起聊天。。。。
有一天,阿美很擔憂的對阿花說:「我最近要小心一點了!」
阿花很關心的說為什麼?
阿美說:「我怕要是不小心懷孕了怎麼辦!」
阿花說:「奇怪你老公不是前幾天才去結紮,你怕什麼呢?」
阿美說:「就是因為她去結紮,我才害怕啊。。咦!我都還沒告訴你。
你怎麼知道我老公去結紮。」
阿花說:「你老公告訴我的啊!他說他已經結紮了,叫我以後不需要擔心了!」


「新髮型」

小苹:小鮭,你看我這新燙的髮型會不會讓我看起來很醜?
小鮭:不會。
小苹:真的一點都不會?
小鮭:真~的不會!因為妳的醜跟妳的頭髮沒有關係。



「早課頌經」

一個年輕尼姑,她睡覺的時候有不穿衣服的習慣。
有一天,她因為起床太晚了,來不及穿上內衣和褲子只把道一披就隨著眾人
上早課經去了。

她就地盤腿一坐,開始頌經,沒想到她穿的道服短了些所以她沒有穿內褲,
就會被盤坐在對面的和尚們看得粉清楚。

敲著木魚的和尚,就邊敲邊唸的向其他的和尚傳遞消息…
「尼姑牟請口………尼姑牟請口」(台語)
(沒穿褲)   (沒穿褲)

另一位和尚也敲著木魚,口中唸著:
「抵都位啊………抵都位啊」
(在哪裡)  (在哪裡)

此時變換節奏,改敲銅磬和大鑼。又有一位和尚邊敲邊說:
「店店…框………店店…框」
(靜靜看)     (靜靜看)

「日記」

老王規定其兒子每天要記日記,
某天晚上他要抽查兒子的日記。
他查完日記後,
對兒子的母親大發雷霆。
其妻莫名其妙,
要求老王說明原因。
他憤怒地打開兒子的日記攤在桌前,
其上歪歪扭扭地寫著:

“今日陳叔叔來我家玩媽媽,
說做完作業後,
可以吃點心。
然後,
陳叔叔誇我作業做得好,
於是叔叔抱起了我媽媽,
叫叔叔小心一點,
之後叔叔又親了我媽媽,
也親了我奶奶,
也親了我。”

妻大怒,斥問兒子,兒子哭道:
“是我把標點點錯了,
........應該是
“今日陳叔叔來我家玩,
媽媽說做完作業後,
可以吃點心。
然後,
陳叔叔誇我作業做得好,
於是叔叔抱起了我,
媽媽叫叔叔小心一點,
之後叔叔又親了我,
媽媽也親了我,
奶奶也親了我。”


「法國人是很浪漫的...」

巴黎很浪漫的露天coffee shop,有對法國情侶。那男生一直盯著女生看,看到那女生不好意思臉都紅起來了,忽然間!男生很正經地跟她講:「妳爸爸是不是當小偷的?」「不是啊!我爸爸是當警察的,為什這樣問啊!」奇怪,如果妳爸爸不是當小偷,他怎麼能夠把天上的星星,摘下來放在妳的眼睛裡呢 !」 ((*-*))

有個台灣學生,聽完這個以後,回去馬上就照著做……
他去找他女朋友,一直看著她一直看著她,看了那女孩子很不好意思,忽然間他冒出一句話:「妳爸爸是不是種田的?」「你為什麼說我爸爸是種田,我爸公務員啊!」「奇怪,如果妳爸不是種田的,怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢!」


「求婚」

六歲的小芳粉可愛,常常被班上小男生求婚。
有一天,小芳回家後跟媽媽說:
「媽咪!今天小強跟我求婚要我嫁給他…」
媽媽漫不經心的說:「他有固定的工作嗎?」
小芳想了想說:「他是我們班上負責擦黑板的。」

「買什麼呢?」

幾個七,八歲的小男孩決定湊錢買玩具.
七湊八湊之下湊了四百圓台幣.
“四百圓可以買什麼呢?” 其中一位問到...
“我想我們可以去買衛生棉.” 另一個回答...
“衛生棉有什麼好?” 大夥兒一齊問他...
“我也不太清楚.不過電視上說有了它,
就可以爬山,滑水,打球,溜冰,自由快樂沒煩惱

「駱駝超車」

從前有個商人騎著駱駝要橫越沙漠
有一天在路上遇到一個開車的人
開車的人很好心要送他一程
商人也答應了
可是駱駝載不下? 只好讓牠在後面跟
當車子時速開到40公里時
司機問商人:你的駱駝沒問題吧?
商人:沒問題!
過一會車子開到60公里
司機問:你的駱駝還可以吧?
商人說:沒問題!
後來車子開到時速100公里了
司機很擔心的問:真的不要緊嗎?我看你
的駱駝都在吐舌頭了!
商人說:喔?舌頭是吐向右邊還是左邊?
司機:左邊.
商人:那麼,請你開右邊一點,牠要從左邊超車


「特別優待」

神父因為一件緊急事件必須暫時離開,
但他不希望讓信徒們找不到神父......
所以他只好打電話請對街的猶太牧師臨
時來幫他代一下班?
猶太牧師:「我不會耶,我不知道要對
來告解的人說些麼...」
神父:「很簡單,你過來看看幾次就會了。」
猶太牧師來到教堂,和神父一起坐在告 解室,過了一會兒,果然有個女人進來告解了
女人:「神父請寬恕我的罪,我與人通姦。
神父:「妳做了幾次?」
女人:「三次...」
神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放
五元在箱子裡,這樣妳就不再有罪了。」
幾分鐘之後,又有個男人走進了告解室....
男人:「神父請寬恕我的罪...」
神父:「你做了什麼事?」
男人:「我與人通姦。」
神父:「幾次?」
男人:「三次...」
神父:「念二次『聖母瑪麗亞』,再放
五元在箱子裡~~~~這樣你就不再有罪了。」
猶太牧師:「妳做了幾次?」
女人:「一次...」
猶太牧師:「那妳再回去做二次~~~
這星期我們特別優待,五元可以做三次..」


「阿伯」

有一個阿伯,自認60歲還是一尾活龍,常常向別人炫耀!
有一天,在公廁裡看見旁邊的年輕人,兩手放在下部在噓噓...
心想機不可失,好好消遣一下這”不知猴”....
「少年雞!這麼沒用?!七少年八少年... 尿尿還要兩手扶著唷?!」
只見年輕人很不屑的轉過頭來...
冷冷的說了一句:「阿伯!我是在把它壓住的啦!」


收錄日期: 2021-04-25 21:45:43
原文連結 [永久失效]:
https://hk.answers.yahoo.com/question/index?qid=20070824000051KK02190

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