可唔可以介紹10個或以上的笑話

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

1.第三任丈夫

在大飯店的餐廳裡..
有個婦人一直盯著附近一個紳士

紳士感到很尷尬..

決定走過去問個清楚..

紳士客氣地問婦人 :

我們是否以前在什麼地方見過面

婦人答道 :

我們從未見過面.

可是你的樣子很像我第三任丈夫

紳士問道 :

你結過三次婚嗎 ?

婦人答道 :

不.只結過兩次!

2.警察與路人

有一天祿人準備去買東西　


剛剛好看到警察


路人匆匆忙忙的跑掉


警察開著警車追那個路人


警察問路人說：你為什麼要跑！


路人說：因為．．．．


警察：說啊！


路人：因為我沒帶駕照！！


警察：（昏倒）

3.手機

手機不可掉入馬桶裡


猜一個4字成語









答案是 機不可失(溼)

4.精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門

開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

5.何嘉仁美語

有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時

媽媽問

我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢

員工說

我們何嘉仁不親自授課的,

媽媽便問

不是何嘉仁授課為什麼取名叫

何嘉仁

員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課

6. 簡訊傳送 寄給朋友 友善列印


吉祥

老師:才剛過年,怎麼成績單上都是紅字?

學生:吉祥嘛!


7.第一名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，

可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

8.結婚前And結婚後

往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧

9.牛肉麵

小名走進麵店說一碗牛肉麵面來來了後小明說要換餛飩麵吃完後老闆說100小名說我已經牛肉麵換餛飩麵老闆說那付牛肉麵的錢小名說我又沒吃

10.香蕉賽跑～

有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著....第一根香蕉覺得好熱...就把外套（香蕉皮）給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒了......................................︿︿？

11.不甜不用錢!

有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。


一到了東東平價水果店,一進去,




小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」


老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」


小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」


老闆：「.........。」

12.紅蘿蔔

某天小白兔到了五金行．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：抱歉沒有喔！


第二天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：不好意思　沒有賣！


第三天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：你在來我就用剪刀把你耳朵剪掉！！


第四天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣剪刀？


老闆：對不起　今天剛好缺貨！


小白兔又問：那你有沒有賣紅蘿蔔？？


．．．．．．．．．

13.老闆打幾折

領隊小寶:閒聊中....

客人甲:妳幹領隊多久了

小寶答:1.2年

反問客人甲妳是做啥的

客人甲:是在中壢開牛排店的

小寶說:那帶朋友去吃有沒有打折

客人甲答:有打折

小寶:開心的問是打三折嗎

客人甲:是打到骨折~~++!

14.孩子的見解

甲問乙:隔壁那一家人很窮媽?

乙說:怎麼會呢?

甲說:因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!

15.觸電

小明早上到了學校，老師見他右手斷了


便問：「才幾天不見，你的手是怎麼了？」


小明說：「唉，還不是因為懶惰...」


老師又問：「為什麼懶手就會斷？」


小明回答：「幾天前，我走啊走的，發現鞋子裡面有顆一顆


小石子....但是我懶得把鞋子脫掉，結果我就右手扶著電線


竿，左腳在半空中抖阿抖的，想把它抖出來..後來就有一位阿


伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了！」


老師問：「為什麼？」小明「唉...他以為我觸電」

16.算術

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

17.關係

一名新生向新生報到

老師說：〈家長姓名〉

學生說：〈王大中〉

老師說：〈關係呢？〉

學生說：〈他常常打我〉

18.小朋友們還真聰明

幼稚園老師教小朋友認識公雞：

老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？

小朋友異口同聲大叫：媽媽

其他的笑話就上http://tw.joke.yahoo.com/睇啦!

(1)一對夫妻今天結婚剛好十週年。妻子發現丈夫眼眶中充滿着淚水、表情激動。

妻子十分感動，便說：「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」

丈夫說：「親愛的，還記不記得十年前的那晚，我們在穀倉中被妳爸爸抓包的情景？」

妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」

丈夫又道：「當時妳爸爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五年。」
(2)有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」

爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」

兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」

爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」

他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」

爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」

最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」

爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

爸爸好聰明啊！

(3) 在一次舊生會的聚餐，每個人都帶同他們的伴侶出席，唯獨是小美例外。

有同學問小美：「為什麼妳還沒有對象呀！是不是妳要求高呢？」

小美回答說：「當然不是啦！我只是不想鮮花插在牛糞上。」

文森笑說：「但是當鮮花凋謝了，就會見什麼插什麼了。」
(4) 有一日，傻仔同阿媽一齊上街，有個阿伯講：「神藥，神藥，能醫百病！！！」

傻仔話：「能醫禿頭嗎?」

「可以。」阿伯話。

傻仔又話:「點解唔把呢d藥你個禿頭？？？」
(5) 醫生對一個男人說：

“真遺憾，你得了狂犬病。發現的太晚了，你還是回去準備後事吧！能吃就吃，能喝就……”

話沒說完，就發現那個男人埋頭在寫什麼東西。

醫生趕忙說：“哦，你在寫什麼？時間還來得及。回家才慢慢寫遺囑吧！”

那個男人說：“哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。”
(6) 坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。

醫生：「僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。」

病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
(7) 一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， 便在巡房後來到老人的病床旁。

"你的病已經很嚴重了。"醫生告訴他，"我相信你已知道這事實。現在，你還想見什麼人嗎？"

虛弱的老人點了點頭："是的。"

他用幾乎聽不見的聲音說："我想看另一位醫生。"
(8) 田七：請問殯儀館點樣去？

風九：係呢幢大廈的頂樓~~

田七：頂樓？果到好似係匯豐銀行總行喎...

風九：係頂樓跳落去咪到殯儀館囉！
(9) 有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
(10) 有一天，麗麗和媽媽一起沖涼，麗麗問媽媽：「媽媽，你的肚皮上為甚麼有一道疤痕，你曾受了傷嗎？」

媽媽摸著自己的肚皮，對麗麗說：「麗麗，不是呀！是你要從這裡出來麻。」

麗麗望著媽媽，一時驚訝得說不出話來，過了很久，才吞吞吐吐的對媽媽說：「媽媽．．．你為甚麼要吃我．．．」
(11) 大大力 爸爸：小小力，你做咩一個人吃糖呀？

你睇母雞捉到蟲仔，都會分比d雞仔食，你應該學下母雞既愛心啊！咁先至係乖既細路！

小小力：我會嫁，爸爸你放心！如果我第日捉到蟲仔，我一定會比細路食嫁。我係咪好乖呢？

大大力爸爸：@$%^&$^
(12) 有一日，小明打電話俾小美問功課，點知，小美出左去圖書館。

小美的哥哥就問啦：「小明，有無咩留言俾小美呀？」

小明答：「有呀。」

小美的哥哥就拿紙、筆然後說：「你講啦！」

小明答：「請你同佢講，我一陣間再打黎啦！」
(13) 有一天，Lam，Peter和Tom一起上天堂。那裡很擠，不可以讓他們都進去，只有一個名額。

天堂的管理人員看見他們走過來便說：[你們哪個死得最可憐，便可進來。]

Lam說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼鼠鼠的，我便拿他的腳狂搖，我搖到他跌在二樓；他沒死，我便拿我家的雪櫃拋他，他死了，我很開心，開心到心臟病發，最後我死了。]

Peter說：[我之前是做抹窗的。我抹到六樓時，突然從五樓有一隻手把我捉住，後來他搖我，把我搖跌到二樓時，我沒死，後來他拿他家的雪櫃拋我，最後，我死了]。

Tom說：[我之前是做小偷的。我想偷竊時，突然他家的主人回來，我只好走進他家的雪櫃，之後我不知道為什麼我死了]。

你們說哪個死得最可憐？
(14) 家電部的同事大力賣電飯煲，因為新煲內有塊紙墊在電飯煲底，sales大力同個客講：煮飯時記得拎塊紙出黎……

蠢客田雞好疑惑咁問：煮飯時點解要拎筷子？

sales大力就答：你唔拎塊紙，你咁點煮飯呀？

蠢客田雞回答：我地平時係煮好飯，先拎筷子架喎……

sales大力開始唔耐煩：你唔先拎塊紙，咪煮唔到飯囉！

蠢客田雞：我煮左廿幾年飯……次次都係煮好飯先拎筷子…

sales大力答：咩話？你舊果塊紙仲係到？塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦……

蠢客田雞問：咩話？我要丟曬D舊筷子先可以煮到飯？

sales大力答：梗係啦……

蠢客田雞：你當我傻嫁！
(15) 一位先生到一家理髮店理髮,隨手翻看架上的幾本書發現全是些恐怖書刊。

「你們對這方面的書籍有興趣嗎?」先生問。

「這全是給客人看的,當客人看這些書的時候,大多毛髮豎立,這樣我們修剪起來就方便多了。」理髮師解釋道。

在風雪中叫嚷著，可是兜售了老半天仍未發市，她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。
但寒風實在刺骨，小女孩瑟縮在街邊一角，她想要一點溫暖，便開始投擲手榴彈了。爆炸把一間大屋炸毀，小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母，但消防員很快便把火撲熄。小女孩再投擲多個手榴彈，今次炸了一間醫院，小女孩看見美味的火雞。就這樣，她把手榴彈都擲光了。最後她更看見祖母來接她走，當然這只是她的幻覺，把她帶走的人其實是警察


世界末日

小孩跟 父母去教堂做禮拜，牧師描述世界末日的景象︰「那時候會打雷、閃電、災禍從天而降、洪水氾濫」

當牧師說得口沬橫飛時，小孩舉手問︰「那時候學校會放假嗎？」



警犬

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是便購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。

「這狗一點也不像警犬。」

「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝!」





願望

一天有兩個少女在沙灘散步。 走著走著突然發現一個茶壺。

小玲一時好奇，撿起茶壺來搓了搓... 突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！

(就像阿拉丁的那一隻啦！)

精靈說：「主人，妳們把我救了出來,我可以給妳們一人一個願望。」

小玲在精靈耳邊說了她的願望。精靈答應。

另一人小芬起了貪念，要小玲願望的兩倍。精靈都答應。

於是精靈便完成二人的願望。小玲很開心，但是小芬卻不悅。因為小玲的願望是︰

「我希望我的身材是 38 24 38 。」





兩種語言

有一天，一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡的一張告示：

「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

「我不能雇用一條狗在公司裡做事。」經理說。

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。

「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。

「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。 「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」

那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」

　

放棄
大力同小如準備結婚,
小如有日就好嚴肅問大力:「結左婚之後, 你會唔會放棄食煙?」
大力:「會.」
小如:「會唔會放棄賭錢?」
大力:「會.」
小如:「會唔會放棄其他女人?」
大力:「會.」
小如:「um......仲有咩要放棄?」
大力好冷靜答:「結婚o既打算!」




大聲說出來

為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，

並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的

同學竊竊私語，被老師逮個正著。老師怒道：「小嵐，到後面罰站，

把你剛剛說的話再大聲說十次。」小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃

喃的低聲說著。老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」小嵐提

高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉……」





鬼故事

話說有一天黃昏，小明寫日記，不過日記本用完了，於是他去文具店買。

因為媽媽很快便開飯，所以小明匆匆的選了一本。到收銀台付款時…

收銀員︰多謝七十六元。

小明︰我不夠錢啊﹗

收銀員想了一會兒，說︰好，我收你六十元，不過你要應承我，不要翻開最後一頁，否則你會後悔。

於是小明應承她，小心翼翼的帶日記本回家。吃飯過後，小明打開新日記本開始寫日記。可是好奇心驅使下，他正想打開最後一頁，突然，窗吹來一陣風，燈亦閃了幾下。小明很害怕，不過他仍然想知道最後一頁寫什麼。最後，他打開了，他真的後悔。原來最後的一頁寫著「特價三十元」





金錢

一名愛睹男人問上帝：「法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？」

上帝回答道：「值一毛錢。」

愛睹男人又問上帝：「法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？」

上帝回答道：「一秒鐘。」

愛睹男人再問上帝：「法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！」

上帝回答道：「沒問題，一秒鐘後才借給你。」



必考題某次考試前一日，健勇同倬明一同溫習....健勇:"我收到獨家消息，有三條題目是必出的呢!想不想知。"倬明:"想呀!!!快說!!"健勇:"一條一百元!"倬明:"一口價!一條五十元!"健勇:"好啦!見係你炸!鬼叫我同你是朋友!"於是小強便比了小明一百五十元...倬明:"還不快說!"健勇:"就是....班級、姓名、學號!"

無題
甲:我起初以為你很懶惰,原來......
乙:原來我是個勤奮向上的人!
甲:不是,原來你是個沒腦袋的人!

甲:聽說有個啞巴喝完山上的神仙水後,不可思議的事就發生了!
乙:發生了什麼事?
甲:那個啞巴立即盲了

這天，精神科醫師想探探病患的狀況有否好轉，就拿了一枝筆在空氣中畫了一道門：「誰能把打開這道門，就可以回家看親人。」於是，有人使勁卯起來開，有人對著門破口大罵，有人則一直踹門…卻有個病患靠著牆、看著那些病患在偷笑。醫師粉高興的詢問那個病患：「你為啥不去開門？」 「他們怎們可能打得開門嘛… 」「喔！為什麼呢？」只見那病患一邊冷笑一邊掏口袋：「因為鑰匙在我這！」

呢度有好多笑話

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