我想要5個以上既笑話.要好搞笑!

>( 冷笑話 = =)
>短句篇
>
> 巴斯光年殺左條龍之後變左咩？　 　>殺龍巴斯
>
>咩植物識溜冰？ >花，因為花式( 識) 溜冰
>
>皇后似咩？ >似廣場，因為皇后像廣場
>
>去中國唱咩？ >"唱 " 人民幣
>
>有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？ >因為佢地未熟
>
>讀完中五讀乜？ >讀下午
>
>點解唔可以係船上講笑話？ >因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
>
>食乜野昆蟲會瘦？ >蟻，因為食蟻瘦
>
>用身體上邊樣野可以修飾雙手？ >答案係毛髮（毛髮可修飾的一對手）
>
>1+1 幾時會 =3 ？ >錯個陣
>
>樹邊部份最得閒？ >葉！因為「葉得閒」
>
>
>《對話篇》
>A：我地依家係邊?
>B ：北京
>A：我地唔係去東京嫁咩?
>A

：指南針壞左掛.......
>
>明仔：爸爸，點解會有兩個朗拿度？
>爸爸：一個係朗拿度，一個係 C. 朗拿度
>明仔：咦，三國時代都有兩個馬昭喎
>爸爸：邊度有呀？
>明仔：一個係馬昭 , 一個係司馬昭 ...
>
>
>《故事篇》
>
>點解 d 雀跌左落海 3次唔死，一跌第 4次就即刻死？
>因為「有隻雀仔 (1)跌落水、(2) 跌落水、(3)跌落水，有隻雀仔 (4)跌落水，被水沖
去」
>
>福爾摩斯同華生去露營，帳篷搭好後，他們就入去訓覺，到了半夜，福爾摩斯突然把
華生搖醒，並且指著滿天星星對華生講：「華生，你望著滿天星星有咩感想？」
>華生看後就說：「睇到滿天星星，令我覺得人類真是渺小 ... 我地應該好好珍惜我地
的生命 ...造福社會.... 為世界盡一份心力 !!! 咁福爾摩斯，你呢？」
>福爾摩斯瞪著滿天星星，佢話：「我地個帳幕被人笠左呀

....」
>
>禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
>蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。
>無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了 ...
>蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」
>蚯蚓爸爸虛弱地說：「我 .......想 ... 想 ....踢場足球」
>
>有兩個年糕黏在一起,有一天他們終於分開了 ,他們高興地說：「 Give me five!」
>結果又黏起來了.........
>
>從前有一個王國有個公主，雙手無論放咩野上去都會溶化，咁個國王就下左一道聖旨
，
>如果有人可以俾到公主一樣野係唔溶既就可以娶公主。
>A國王子俾左粒鑽石公主，但一放係公主手上就溶左，
>B國王子俾左粒黃金公主，但同樣地一放係公主手上就溶左。
>有一個年青人，放左一樣野係公主手上，竟然冇溶到，結果佢就娶左公主。
>究竟個樣野係咩呢？
>係 M & M（ m&m 只溶係口

唔溶係手）
>
>華盛頓砍低左佢老豆既樹，點解佢老豆冇鬧佢，仲讚佢乖，話佢誠實？
>因為華盛頓果時仲拎住個斧頭
>
>America(美國 ) 這個字的由來：哥倫布有! 一次出海，佢ｄ水手見到一片新大陸，就
大嗌：「呀！咩黎咖？」
>所以個片大陸就叫做 a-me-ri-ca
>
>
>《事件篇》
>
>長頸鹿條頸咁長係因為佢要食樹上既草，越食越高，條頸越伸越長。
>咁猩猩個鼻哥窿點解會咁大？
>因為佢 D手指好粗
>
>有個人係辦公室成日放響屁，同事忍唔住話：「你可唔可以唔出聲？」
>然後就見佢坐係度搖黎搖去打冷震，同事就問：「做乜呀你？」
>佢話： ......................「我較左做震機」

(1)一對夫妻今天結婚剛好十週年。妻子發現丈夫眼眶中充滿着淚水、表情激動。

妻子十分感動，便說：「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」

丈夫說：「親愛的，還記不記得十年前的那晚，我們在穀倉中被妳爸爸抓包的情景？」

妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」

丈夫又道：「當時妳爸爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五年。」
(2)有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」

爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」

兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」

爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」

他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」

爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」

最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」

爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

爸爸好聰明啊！

(3) 在一次舊生會的聚餐，每個人都帶同他們的伴侶出席，唯獨是小美例外。

有同學問小美：「為什麼妳還沒有對象呀！是不是妳要求高呢？」

小美回答說：「當然不是啦！我只是不想鮮花插在牛糞上。」

文森笑說：「但是當鮮花凋謝了，就會見什麼插什麼了。」
(4) 有一日，傻仔同阿媽一齊上街，有個阿伯講：「神藥，神藥，能醫百病！！！」

傻仔話：「能醫禿頭嗎?」

「可以。」阿伯話。

傻仔又話:「點解唔把呢d藥你個禿頭？？？」
(5) 醫生對一個男人說：

“真遺憾，你得了狂犬病。發現的太晚了，你還是回去準備後事吧！能吃就吃，能喝就……”

話沒說完，就發現那個男人埋頭在寫什麼東西。

醫生趕忙說：“哦，你在寫什麼？時間還來得及。回家才慢慢寫遺囑吧！”

那個男人說：“哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。”
(6) 坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。

醫生：「僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。」

病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
(7) 一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， 便在巡房後來到老人的病床旁。

"你的病已經很嚴重了。"醫生告訴他，"我相信你已知道這事實。現在，你還想見什麼人嗎？"

虛弱的老人點了點頭："是的。"

他用幾乎聽不見的聲音說："我想看另一位醫生。"
(8) 田七：請問殯儀館點樣去？

風九：係呢幢大廈的頂樓~~

田七：頂樓？果到好似係匯豐銀行總行喎...

風九：係頂樓跳落去咪到殯儀館囉！
(9) 有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
(10) 有一天，麗麗和媽媽一起沖涼，麗麗問媽媽：「媽媽，你的肚皮上為甚麼有一道疤痕，你曾受了傷嗎？」

媽媽摸著自己的肚皮，對麗麗說：「麗麗，不是呀！是你要從這裡出來麻。」

麗麗望著媽媽，一時驚訝得說不出話來，過了很久，才吞吞吐吐的對媽媽說：「媽媽．．．你為甚麼要吃我．．．」
(11) 大大力 爸爸：小小力，你做咩一個人吃糖呀？

你睇母雞捉到蟲仔，都會分比d雞仔食，你應該學下母雞既愛心啊！咁先至係乖既細路！

小小力：我會嫁，爸爸你放心！如果我第日捉到蟲仔，我一定會比細路食嫁。我係咪好乖呢？

大大力爸爸：@$%^&$^
(12) 有一日，小明打電話俾小美問功課，點知，小美出左去圖書館。

小美的哥哥就問啦：「小明，有無咩留言俾小美呀？」

小明答：「有呀。」

小美的哥哥就拿紙、筆然後說：「你講啦！」

小明答：「請你同佢講，我一陣間再打黎啦！」
(13) 有一天，Lam，Peter和Tom一起上天堂。那裡很擠，不可以讓他們都進去，只有一個名額。

天堂的管理人員看見他們走過來便說：[你們哪個死得最可憐，便可進來。]

Lam說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼鼠鼠的，我便拿他的腳狂搖，我搖到他跌在二樓；他沒死，我便拿我家的雪櫃拋他，他死了，我很開心，開心到心臟病發，最後我死了。]

Peter說：[我之前是做抹窗的。我抹到六樓時，突然從五樓有一隻手把我捉住，後來他搖我，把我搖跌到二樓時，我沒死，後來他拿他家的雪櫃拋我，最後，我死了]。

Tom說：[我之前是做小偷的。我想偷竊時，突然他家的主人回來，我只好走進他家的雪櫃，之後我不知道為什麼我死了]。

你們說哪個死得最可憐？
(14) 家電部的同事大力賣電飯煲，因為新煲內有塊紙墊在電飯煲底，sales大力同個客講：煮飯時記得拎塊紙出黎……

蠢客田雞好疑惑咁問：煮飯時點解要拎筷子？

sales大力就答：你唔拎塊紙，你咁點煮飯呀？

蠢客田雞回答：我地平時係煮好飯，先拎筷子架喎……

sales大力開始唔耐煩：你唔先拎塊紙，咪煮唔到飯囉！

蠢客田雞：我煮左廿幾年飯……次次都係煮好飯先拎筷子…

sales大力答：咩話？你舊果塊紙仲係到？塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦……

蠢客田雞問：咩話？我要丟曬D舊筷子先可以煮到飯？

sales大力答：梗係啦……

蠢客田雞：你當我傻嫁！
(15) 一位先生到一家理髮店理髮,隨手翻看架上的幾本書發現全是些恐怖書刊。

「你們對這方面的書籍有興趣嗎?」先生問。

「這全是給客人看的,當客人看這些書的時候,大多毛髮豎立,這樣我們修剪起來就方便多了。」理髮師解釋道。

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

媽媽學英文


有一天, 我正在看 VCD, 媽咪捧了一本書進來.

媽咪:「這個 "I don't know." 是什麼意思?」
我說:「我不知道.」
媽咪:「送你上大學讀了幾年, 你怎麼什麼都不知道?!」
我說:「不是! 就是 "我不知道" 嘛!」
媽咪:「還嘴硬!」
說完媽咪給了我一巴掌.

媽咪:「那 "I know." 是什麼意思你應該知道吧?!」
我說:「是 "我知道" .」
媽咪:「知道就快說.」
我說:「就是 "我知道" .」
媽咪:「你身痕是不是?」
我說:「就是 "我知道" 呀!」
媽咪:「知道你還不說! ? 不懂不要裝懂!」
媽咪又給了我一巴掌.



笑話


從前有一家人,爸爸叫李廣仙,媽媽叫吳廣住,兒子叫李笨
有一天,他們去公園玩,但李笨不見了,然後他爸爸和媽媽去警處,
警察問:「咩事?」
爸爸和媽媽:「我們的兒子不見了!」
警察:「咁!先生你叫咩名?」
爸爸:「李廣仙(你講先)!」
警察:「..................」
警察:「咁太太呢?」
媽媽:「吳廣住(唔講住)!」
然後警察以為佢地玩野就話:「咁你地泥警處做咩?」
爸爸和媽媽:「嗢李笨(你笨) lo !」



被公司炒


一天,小明和小強在街上相遇
小明:[唉....我真慘,剛被公司炒了]
小強:[我也是,你是做殯儀的,都有三十年了,有甚麼事令你被人炒??]
小明:[我跟那客人說,歡迎下次再光臨,他就立刻向我上司投訴了,你又怎樣,你是在火化場做的]
小強:[我.....
........
........
問了那客人
..............
...............







你想要幾成熟???]