我想要15個以上既笑話(要好搞笑)

(1)一對夫妻今天結婚剛好十週年。妻子發現丈夫眼眶中充滿着淚水、表情激動。

妻子十分感動，便說：「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」

丈夫說：「親愛的，還記不記得十年前的那晚，我們在穀倉中被妳爸爸抓包的情景？」

妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」

丈夫又道：「當時妳爸爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五年。」
(2)有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」

爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」

兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」

爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」

他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」

爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」

最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」

爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

爸爸好聰明啊！

(3) 在一次舊生會的聚餐，每個人都帶同他們的伴侶出席，唯獨是小美例外。

有同學問小美：「為什麼妳還沒有對象呀！是不是妳要求高呢？」

小美回答說：「當然不是啦！我只是不想鮮花插在牛糞上。」

文森笑說：「但是當鮮花凋謝了，就會見什麼插什麼了。」
(4) 有一日，傻仔同阿媽一齊上街，有個阿伯講：「神藥，神藥，能醫百病！！！」

傻仔話：「能醫禿頭嗎?」

「可以。」阿伯話。

傻仔又話:「點解唔把呢d藥你個禿頭？？？」
(5) 醫生對一個男人說：

“真遺憾，你得了狂犬病。發現的太晚了，你還是回去準備後事吧！能吃就吃，能喝就……”

話沒說完，就發現那個男人埋頭在寫什麼東西。

醫生趕忙說：“哦，你在寫什麼？時間還來得及。回家才慢慢寫遺囑吧！”

那個男人說：“哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。”
(6) 坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。

醫生：「僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。」

病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
(7) 一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， 便在巡房後來到老人的病床旁。

"你的病已經很嚴重了。"醫生告訴他，"我相信你已知道這事實。現在，你還想見什麼人嗎？"

虛弱的老人點了點頭："是的。"

他用幾乎聽不見的聲音說："我想看另一位醫生。"
(8) 田七：請問殯儀館點樣去？

風九：係呢幢大廈的頂樓~~

田七：頂樓？果到好似係匯豐銀行總行喎...

風九：係頂樓跳落去咪到殯儀館囉！
(9) 有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
(10) 有一天，麗麗和媽媽一起沖涼，麗麗問媽媽：「媽媽，你的肚皮上為甚麼有一道疤痕，你曾受了傷嗎？」

媽媽摸著自己的肚皮，對麗麗說：「麗麗，不是呀！是你要從這裡出來麻。」

麗麗望著媽媽，一時驚訝得說不出話來，過了很久，才吞吞吐吐的對媽媽說：「媽媽．．．你為甚麼要吃我．．．」
(11) 大大力 爸爸：小小力，你做咩一個人吃糖呀？

你睇母雞捉到蟲仔，都會分比d雞仔食，你應該學下母雞既愛心啊！咁先至係乖既細路！

小小力：我會嫁，爸爸你放心！如果我第日捉到蟲仔，我一定會比細路食嫁。我係咪好乖呢？

大大力爸爸：@$%^&$^
(12) 有一日，小明打電話俾小美問功課，點知，小美出左去圖書館。

小美的哥哥就問啦：「小明，有無咩留言俾小美呀？」

小明答：「有呀。」

小美的哥哥就拿紙、筆然後說：「你講啦！」

小明答：「請你同佢講，我一陣間再打黎啦！」
(13) 有一天，Lam，Peter和Tom一起上天堂。那裡很擠，不可以讓他們都進去，只有一個名額。

天堂的管理人員看見他們走過來便說：[你們哪個死得最可憐，便可進來。]

Lam說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼鼠鼠的，我便拿他的腳狂搖，我搖到他跌在二樓；他沒死，我便拿我家的雪櫃拋他，他死了，我很開心，開心到心臟病發，最後我死了。]

Peter說：[我之前是做抹窗的。我抹到六樓時，突然從五樓有一隻手把我捉住，後來他搖我，把我搖跌到二樓時，我沒死，後來他拿他家的雪櫃拋我，最後，我死了]。

Tom說：[我之前是做小偷的。我想偷竊時，突然他家的主人回來，我只好走進他家的雪櫃，之後我不知道為什麼我死了]。

你們說哪個死得最可憐？
(14) 家電部的同事大力賣電飯煲，因為新煲內有塊紙墊在電飯煲底，sales大力同個客講：煮飯時記得拎塊紙出黎……

蠢客田雞好疑惑咁問：煮飯時點解要拎筷子？

sales大力就答：你唔拎塊紙，你咁點煮飯呀？

蠢客田雞回答：我地平時係煮好飯，先拎筷子架喎……

sales大力開始唔耐煩：你唔先拎塊紙，咪煮唔到飯囉！

蠢客田雞：我煮左廿幾年飯……次次都係煮好飯先拎筷子…

sales大力答：咩話？你舊果塊紙仲係到？塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦……

蠢客田雞問：咩話？我要丟曬D舊筷子先可以煮到飯？

sales大力答：梗係啦……

蠢客田雞：你當我傻嫁！
(15) 一位先生到一家理髮店理髮,隨手翻看架上的幾本書發現全是些恐怖書刊。

「你們對這方面的書籍有興趣嗎?」先生問。

「這全是給客人看的,當客人看這些書的時候,大多毛髮豎立,這樣我們修剪起來就方便多了。」理髮師解釋道。

自從失戀後,看到路上成雙成對,就格外放閃,嘴巴瀟灑說只是少一個人來愛,但不可否認還是希望可以多多認識新的朋友,
往認真爬文3個月以上,終於找到隱藏在網路中,傳說中的李姐,
在今年3月初就預約來找,果然是口碑相傳,不做廣告的,我排第3次就遇到雙方非常有感覺的,目前是暫停排約,
李姐那邊可以暫停排約1次,會員時間可以展延拉長時間,也在這段時間可以觀察對方.
推薦給有需要的朋友參考

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

1) 精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門
開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

2)還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。


3)藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

4)兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??

老闆笑笑回答說:沒有

次日,兔子又跳進來問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔

老闆:沒有!!!第三日

兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!

你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

老闆:!@#$%%^



5)吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

6)狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

7.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

8.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

9 考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10
10)狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

11) 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

12 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

13 抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

14.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

15鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

16踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

17食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

18 拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

19正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

20 爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

21鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

1.第三任丈夫

在大飯店的餐廳裡..
有個婦人一直盯著附近一個紳士

紳士感到很尷尬..

決定走過去問個清楚..

紳士客氣地問婦人 :

我們是否以前在什麼地方見過面

婦人答道 :

我們從未見過面.

可是你的樣子很像我第三任丈夫

紳士問道 :

你結過三次婚嗎 ?

婦人答道 :

不.只結過兩次!

2.警察與路人

有一天祿人準備去買東西　


剛剛好看到警察


路人匆匆忙忙的跑掉


警察開著警車追那個路人


警察問路人說：你為什麼要跑！


路人說：因為．．．．


警察：說啊！


路人：因為我沒帶駕照！！


警察：（昏倒）

3.手機

手機不可掉入馬桶裡


猜一個4字成語









答案是 機不可失(溼)

4.精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門

開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

5.何嘉仁美語

有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時

媽媽問

我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢

員工說

我們何嘉仁不親自授課的,

媽媽便問

不是何嘉仁授課為什麼取名叫

何嘉仁

員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課

6. 簡訊傳送 寄給朋友 友善列印


吉祥

老師:才剛過年,怎麼成績單上都是紅字?

學生:吉祥嘛!


7.第一名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，

可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

8.結婚前And結婚後

往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧

9.牛肉麵

小名走進麵店說一碗牛肉麵面來來了後小明說要換餛飩麵吃完後老闆說100小名說我已經牛肉麵換餛飩麵老闆說那付牛肉麵的錢小名說我又沒吃

10.香蕉賽跑～

有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著....第一根香蕉覺得好熱...就把外套（香蕉皮）給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒了......................................︿︿？

11.不甜不用錢!

有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。


一到了東東平價水果店,一進去,




小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」


老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」


小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」


老闆：「.........。」

12.紅蘿蔔

某天小白兔到了五金行．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：抱歉沒有喔！


第二天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：不好意思　沒有賣！


第三天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：你在來我就用剪刀把你耳朵剪掉！！


第四天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣剪刀？


老闆：對不起　今天剛好缺貨！


小白兔又問：那你有沒有賣紅蘿蔔？？


．．．．．．．．．

13.老闆打幾折

領隊小寶:閒聊中....

客人甲:妳幹領隊多久了

小寶答:1.2年

反問客人甲妳是做啥的

客人甲:是在中壢開牛排店的

小寶說:那帶朋友去吃有沒有打折

客人甲答:有打折

小寶:開心的問是打三折嗎

客人甲:是打到骨折~~++!

14.孩子的見解

甲問乙:隔壁那一家人很窮媽?

乙說:怎麼會呢?

甲說:因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!

15.觸電

小明早上到了學校，老師見他右手斷了


便問：「才幾天不見，你的手是怎麼了？」


小明說：「唉，還不是因為懶惰...」


老師又問：「為什麼懶手就會斷？」


小明回答：「幾天前，我走啊走的，發現鞋子裡面有顆一顆


小石子....但是我懶得把鞋子脫掉，結果我就右手扶著電線


竿，左腳在半空中抖阿抖的，想把它抖出來..後來就有一位阿


伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了！」


老師問：「為什麼？」小明「唉...他以為我觸電」

16.算術

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

17.關係

一名新生向新生報到

老師說：〈家長姓名〉

學生說：〈王大中〉

老師說：〈關係呢？〉

學生說：〈他常常打我〉

18.小朋友們還真聰明

幼稚園老師教小朋友認識公雞：

老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？

小朋友異口同聲大叫：媽媽

其他的笑話就上http://tw.joke.yahoo.com/睇啦!

1.老細諗緊有乜方法可以令公司維持良好的工作氣氛，唔比員工拎部電腦來做私事。

最後，佢決定將公司所有電腦桌面上的「我的電腦」ICON，改名為「公司的電腦」。

2.在某一年的耶誕夜裡,小丸子非常倒楣的,
她剛好被男朋友甩了,又被公司老闆炒魷魚,
接著股票又被套牢,於是在心情非常不好的情形下,
她走到了橋上準備跳河自盡,就在這個時候,
聖誕老人剛好出現,急忙阻止她自盡,然後便問他為何會想不開呀,
她就一五一十的把原因告訴聖誕老人,
聖誕老人便笑笑的說,原來是這樣ㄚ,你放心好了,
我可讓你老闆跪在門口求你回去上班,男朋友回心轉意
股票解套,當作是耶誕禮物,但是我一把年紀了,也希望
能開心一下,而我唯一的樂趣就是希望有人幫我吹喇叭,
於是小丸子便開心的幫聖誕老人吹喇叭,
吹完後聖誕老人就問她今年幾歲ㄚ,她說我今年22歲了,
然後聖誕老人便搖搖頭說,都22歲了還會相信聖誕老人,
我看你還是去死一死吧......

3.顧客：什麼！一晚上要收40個法郎？瞧你這破床，昨晚，我睡在上面一夜沒合眼。

後來，只好坐在沙發上看了幾小時的書。旅店老板：那好，請再加1法郎的電費。

4.走遍天涯海角
老婆問老酷：“你愛我嗎？”
老酷說：“愛呀”。
老婆問：“你怎麼愛呀？”
老酷說：“我願意陪你走遍天涯海角--只除了兩個地方：女廁所和女浴池。”

5、瘋牛病
一次老婆惹老酷生氣了，老酷哭笑不得，他說：“男人永遠沒理，女人永遠有理！”
老婆說：“那當然，這是千真萬確的真理，是牛頓博士五百年前推出來的！”
老酷說：“對啊對啊，推出這個定理的那天牛頓得了瘋牛病。”

6、追星族
一次爭吵後，老酷讓氣得無話可說，於是向對老婆一咧嘴：“我真成你的追星族啦！”
老婆轉怒為喜：“是嗎？”
老酷慢條斯理搖頭晃腦：“我追的是顆掃帚星。”

7、老酷服了一次爭吵，老婆佔了上風，老酷理論不過，只好息事寧人。
老婆揪揪他的耳朵：“怎麼不說話啦？服了是不是？”
老酷說：“我服，我當然服--你把我氣得要服毒自殺啦！”

8、一見鐘情
友人講起如何跟女友一見鐘情的故事來。
老酷笑道：“所謂一見鐘情往往是‘一奸鐘情’。”

9、千萬別哭
因為一點小事，老婆哭個不停，老酷無法哄她破涕為笑，只得說：“千萬別哭，你一哭我連太陽都看不見了。”

10、相對論
一天正在讀書，老酷突然對老婆說：“明白啦明白啦！”
老婆問：“你明白什麼啦？”
老酷說：“我明白愛因斯坦的相對論啦！在婚姻中就能驗証啊。兩口子唇槍舌劍，那叫‘一秒鐘太久，朝不保夕’；甜言蜜語，那叫作‘一萬年太短、只爭朝夕’。”

11、圍裙更好看
老婆買了條連衣裙，穿著在屋子走來走去，一邊回頭問老酷：“這件衣服好看嗎？”
老酷說：“好看，不過你還有一件比這更好看。”
“哪一件？”
“圍裙。”
“是的，不過最好看的衣服女人都舍不得穿--今天還是你做飯。”

12、青天大老婆老婆對老酷說：“誰讓你天天上網泡妞？”老酷說：“我哪敢呀？真是冤枉啊，我的青天大老婆！”

13、眼淚與香水
有一次，老酷把老婆氣哭了，老酷趕緊找來一個空的香水瓶子，接在老婆眼睛下面，老婆問：“你幹什麼？”
老酷說：“這個存起來，以後可以當香水使！”

14、經砸的禮物
一朋友來訴苦，說老婆脾氣大，愛砸東西，他實在忍無可忍。老酷說：“沒關系，給她買兩樣禮物就行了。”
朋友面露喜色：“什麼禮物？”
老酷慢條斯理地說：“送她核桃和皮球吧，經砸。”

15、我相信你老婆又在看網友來信，老酷有些吃醋，老婆說：“你要相信我。”老酷說：“我相信你，像昏君相信奸臣一樣相信你！”

16、蛔虫
老酷是一個善解人意的人，老婆想什麼他好像都知道。
老婆說：“你真像我肚子裡的蛔虫呀。”
老酷說：“要是哪天你買‘腸虫清’我可就慘了。”

17、背道而馳
一到話不投機的時候，老婆就沖老酷發火：“你怎麼總是跟我背道而馳？”
老酷說：“我是想繞地球一圈，經過八萬裡的長途跋涉之後，再跟你相遇。”

18舉案齊眉
婆：“你真在外面真的沒有情人？”
老酷：“當然沒有。”
老婆：“你別說那麼肯定，小心我哪天抓住你的作案証據。”
老酷：“你永遠都抓不到我的作案証據--因為我舉案齊眉。”

19老婆在咆哮
老婆最近情緒不正常，動不動就發脾氣。
老酷不溫不火地唱起來：“風在吼，馬在叫，老婆在咆哮，老婆在咆哮……”
20
有一天老婆對老酷發火：“嫁給你真的太冤枉了！”
老酷說：“是啊是啊，你真的好冤枉好冤枉，你是通體透明的鑽石，我是滿身烏黑的石墨--只是咱們的化學成份都是碳。”

21女與酷男
有一天，老婆突然問老酷：“我想起你的從前就覺得奇怪。”
老酷問：“怎麼啦？”
老婆說：“你那麼酷，為什麼那麼多年一直沒結婚啊？”
老酷說：“你不也一樣嗎？酷男和美女，都是美酒，口感好，又名貴，然而不能當飯吃，不能當水喝，誰會跟他們結婚？要不是太酷，我怎麼會落個跟美女結婚的悲慘下場？”

22新浪”牌
有一天老婆正在上網，老酷讓她出去買洗衣粉，轉眼之間老婆回來了。
老酷問：“你買啥牌子的洗衣粉呀？”
老婆腦子還在網上，就說：“‘新浪’牌的。”

23由的美
老婆問老酷：“你到底愛我什麼呀？”
老酷說：“愛你長得美。”
老婆說：“我長得不合乎規矩。”
老酷說：“那叫長得隨心所欲，隨心所欲，那是一種自由的美。”

24風度
老酷和老婆跟朋友出去吃飯。
老婆悄悄問：“你看今天來的這些男賓哪個最有風度？”
老酷說：“現在還不好說，最後才能看出來。”
“為什麼？”
“結賬時誰買單誰有風度。”
“那我希望你只在我一個人跟前有風度。”

25冒險家的膽量
一個女孩讓老酷給她介紹男朋友：“他要有企業家的資本，要有藝術家的浪漫，還要有政治家的地位……”
老酷說：“我覺得他還得有冒險家的膽量。”

26缺德
有人問老酷：“現代愛情最缺的是什麼？”
老酷答道：“缺德。”

27美文與醜聞
老婆問：“是不是作家一成名就會有好多美文？”
老酷說：“那倒未必，我覺得他們一成名準會有好多醜聞。

28男人的權力
老婆：“我喜歡女權主義，我覺得一個現代女性要維護自己的合法權益，對男人的行蹤，要有知情權；對男人的財產，要有監督權；煩悶的時候，還要養寵物犬……”
老酷：“那男人的權力呢？”
老婆：“男人嘛，要有勞動權。”
老酷：“男人的權力太少了。”
老婆：“男人還有沉默權。”

29殘廢有人問老酷：“婚姻能給男人的生活帶來哪些改變？”
老酷說：“婚姻能把男人變成殘廢。一個結婚的男人必須是一個瞎子，既不能看到老婆的缺點，也不能看到別的女人的優點；他還得變成一個聾子，聽不到老婆的嘮叨，還不能聽到別人的歌聲；當然，他還會變成啞巴，不能批評老婆，更不能讚美別人……”

30敵
有人問老酷：“為什麼好好一個人，一有錢，就變壞了？”
“可能金錢和道德是情敵。”

31費老婆在算賬：“房租費、生活費、服裝費、營養費、美容費、電話費、上網費……”老酷無奈地嘆氣：“是啊，搞得我們連浪費都沒有了。”29、同類老婆：“你怎麼老說我傻？”老酷：“男人都說自己喜歡的女人傻。”“為什麼？”“因為找到同類了，高興唄。”

32禍於人
鄰居家小孩問老酷：“叔叔，你知道嫁禍於人是什麼意思？”
老酷拍拍他的腦袋：“現在怎麼說你都不會懂，等你長大就知道啦。”

>( 冷笑話 = =)
>短句篇
>
> 巴斯光年殺左條龍之後變左咩？　 　>殺龍巴斯
>
>咩植物識溜冰？ >花，因為花式( 識) 溜冰
>
>皇后似咩？ >似廣場，因為皇后像廣場
>
>去中國唱咩？ >"唱 " 人民幣
>
>有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？ >因為佢地未熟
>
>讀完中五讀乜？ >讀下午
>
>點解唔可以係船上講笑話？ >因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
>
>食乜野昆蟲會瘦？ >蟻，因為食蟻瘦
>
>用身體上邊樣野可以修飾雙手？ >答案係毛髮（毛髮可修飾的一對手）
>
>1+1 幾時會 =3 ？ >錯個陣
>
>樹邊部份最得閒？ >葉！因為「葉得閒」
>
>
>《對話篇》
>A：我地依家係邊?
>B ：北京
>A：我地唔係去東京嫁咩?
>A

：指南針壞左掛.......
>
>明仔：爸爸，點解會有兩個朗拿度？
>爸爸：一個係朗拿度，一個係 C. 朗拿度
>明仔：咦，三國時代都有兩個馬昭喎
>爸爸：邊度有呀？
>明仔：一個係馬昭 , 一個係司馬昭 ...
>
>
>《故事篇》
>
>點解 d 雀跌左落海 3次唔死，一跌第 4次就即刻死？
>因為「有隻雀仔 (1)跌落水、(2) 跌落水、(3)跌落水，有隻雀仔 (4)跌落水，被水沖
去」
>
>福爾摩斯同華生去露營，帳篷搭好後，他們就入去訓覺，到了半夜，福爾摩斯突然把
華生搖醒，並且指著滿天星星對華生講：「華生，你望著滿天星星有咩感想？」
>華生看後就說：「睇到滿天星星，令我覺得人類真是渺小 ... 我地應該好好珍惜我地
的生命 ...造福社會.... 為世界盡一份心力 !!! 咁福爾摩斯，你呢？」
>福爾摩斯瞪著滿天星星，佢話：「我地個帳幕被人笠左呀

....」
>
>禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
>蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。
>無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了 ...
>蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」
>蚯蚓爸爸虛弱地說：「我 .......想 ... 想 ....踢場足球」
>
>有兩個年糕黏在一起,有一天他們終於分開了 ,他們高興地說：「 Give me five!」
>結果又黏起來了.........
>
>從前有一個王國有個公主，雙手無論放咩野上去都會溶化，咁個國王就下左一道聖旨
，
>如果有人可以俾到公主一樣野係唔溶既就可以娶公主。
>A國王子俾左粒鑽石公主，但一放係公主手上就溶左，
>B國王子俾左粒黃金公主，但同樣地一放係公主手上就溶左。
>有一個年青人，放左一樣野係公主手上，竟然冇溶到，結果佢就娶左公主。
>究竟個樣野係咩呢？
>係 M & M（ m&m 只溶係口

唔溶係手）
>
>華盛頓砍低左佢老豆既樹，點解佢老豆冇鬧佢，仲讚佢乖，話佢誠實？
>因為華盛頓果時仲拎住個斧頭
>
>America(美國 ) 這個字的由來：哥倫布有! 一次出海，佢ｄ水手見到一片新大陸，就
大嗌：「呀！咩黎咖？」
>所以個片大陸就叫做 a-me-ri-ca
>
>
>《事件篇》
>
>長頸鹿條頸咁長係因為佢要食樹上既草，越食越高，條頸越伸越長。
>咁猩猩個鼻哥窿點解會咁大？
>因為佢 D手指好粗
>
>有個人係辦公室成日放響屁，同事忍唔住話：「你可唔可以唔出聲？」
>然後就見佢坐係度搖黎搖去打冷震，同事就問：「做乜呀你？」
>佢話： ......................「我較左做震機」

在風雪中叫嚷著，可是兜售了老半天仍未發市，她知道若不把手榴彈賣個清光回去鐵定被繼父責罵。
但寒風實在刺骨，小女孩瑟縮在街邊一角，她想要一點溫暖，便開始投擲手榴彈了。爆炸把一間大屋炸毀，小女孩在火光中看見了死去的慈祥祖母，但消防員很快便把火撲熄。小女孩再投擲多個手榴彈，今次炸了一間醫院，小女孩看見美味的火雞。就這樣，她把手榴彈都擲光了。最後她更看見祖母來接她走，當然這只是她的幻覺，把她帶走的人其實是警察


世界末日

小孩跟 父母去教堂做禮拜，牧師描述世界末日的景象︰「那時候會打雷、閃電、災禍從天而降、洪水氾濫」

當牧師說得口沬橫飛時，小孩舉手問︰「那時候學校會放假嗎？」



警犬

王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是便購買。 數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。

「這狗一點也不像警犬。」

「你也看不出來，對不對?」對方辯解道:「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝!」





願望

一天有兩個少女在沙灘散步。 走著走著突然發現一個茶壺。

小玲一時好奇，撿起茶壺來搓了搓... 突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來！

(就像阿拉丁的那一隻啦！)

精靈說：「主人，妳們把我救了出來,我可以給妳們一人一個願望。」

小玲在精靈耳邊說了她的願望。精靈答應。

另一人小芬起了貪念，要小玲願望的兩倍。精靈都答應。

於是精靈便完成二人的願望。小玲很開心，但是小芬卻不悅。因為小玲的願望是︰

「我希望我的身材是 38 24 38 。」





兩種語言

有一天，一條狗在街上閒逛，看見櫥窗裡的一張告示：

「招聘文員。須打字，懂電腦，精通兩種語言。均等機會。」

那條狗就進去申請，但是被拒絕了。

「我不能雇用一條狗在公司裡做事。」經理說。

狗不服氣，指著告示上「均等機會」幾字抗議。

經理沒法，歎了口氣問道：「你會打字嗎？」

那條狗默默地走到打字機前，準確地打了一封信。

「你懂得怎樣用電腦嗎？」經理問。

那條狗坐在一座終端機前面，編了個程式，運作準確。

「我真的不能雇狗做這份工作。」經理氣急敗壞地說。 「就算會打字、懂電腦，但是我需要的雇員要能說兩種語言。」

那條狗抬頭看著經理說：「喵－噢。」

　

放棄
大力同小如準備結婚,
小如有日就好嚴肅問大力:「結左婚之後, 你會唔會放棄食煙?」
大力:「會.」
小如:「會唔會放棄賭錢?」
大力:「會.」
小如:「會唔會放棄其他女人?」
大力:「會.」
小如:「um......仲有咩要放棄?」
大力好冷靜答:「結婚o既打算!」




大聲說出來

為了維持班上秩序，老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，

並且把說話的內容大聲說十次。有一天，上課的時候，小嵐和鄰座的

同學竊竊私語，被老師逮個正著。老師怒道：「小嵐，到後面罰站，

把你剛剛說的話再大聲說十次。」小嵐低著頭走到教室後頭，開始喃

喃的低聲說著。老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」小嵐提

高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉……」





鬼故事

話說有一天黃昏，小明寫日記，不過日記本用完了，於是他去文具店買。

因為媽媽很快便開飯，所以小明匆匆的選了一本。到收銀台付款時…

收銀員︰多謝七十六元。

小明︰我不夠錢啊﹗

收銀員想了一會兒，說︰好，我收你六十元，不過你要應承我，不要翻開最後一頁，否則你會後悔。

於是小明應承她，小心翼翼的帶日記本回家。吃飯過後，小明打開新日記本開始寫日記。可是好奇心驅使下，他正想打開最後一頁，突然，窗吹來一陣風，燈亦閃了幾下。小明很害怕，不過他仍然想知道最後一頁寫什麼。最後，他打開了，他真的後悔。原來最後的一頁寫著「特價三十元」





金錢

一名愛睹男人問上帝：「法力無邊的上帝，請問一百萬美元對您來說值多少？」

上帝回答道：「值一毛錢。」

愛睹男人又問上帝：「法力無邊的上帝，請問一百年對您來說是多久？」

上帝回答道：「一秒鐘。」

愛睹男人再問上帝：「法力無邊的上帝，既然一百萬美元對您來說祇值一毛錢，那請您借給我一毛錢吧！」

上帝回答道：「沒問題，一秒鐘後才借給你。」



必考題某次考試前一日，健勇同倬明一同溫習....健勇:"我收到獨家消息，有三條題目是必出的呢!想不想知。"倬明:"想呀!!!快說!!"健勇:"一條一百元!"倬明:"一口價!一條五十元!"健勇:"好啦!見係你炸!鬼叫我同你是朋友!"於是小強便比了小明一百五十元...倬明:"還不快說!"健勇:"就是....班級、姓名、學號!"


哈利波特考試卷

某日，【哈利波特】的作者羅琳小姐大駕光臨的來到了霍格華茲。
羅琳：「你們幾個身為我筆下的人物，一定要好好瞭解我在這部作品裡所下的苦心才行。所以我現在要給 你們這四個主要角色來個考試，看你們是不是真的能看出我在書裡辛辛苦苦留下的伏筆。這些答案都是將來可能出現的人物。」
「不要啦~~~」榮恩痛苦的呻吟著。
妙麗機警的用手肘輕輕推了榮恩一下。「噓！別說了。」
「有哪個在不爽啊？」羅琳冷冷的說，「你們幾個也不想，你們往後的命運是在我的手裡……我要誰死都沒有問題喔……」
「沒有沒有，我沒有不爽……」榮恩嚇的拼命的搖頭、死命的搖頭、不要命的搖頭、不怕死的搖頭……
「哼，這還差不多。」羅琳說，「那現在我把考卷發下去。」
題目如下：
題目一：(２０分)
張秋的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目二：(２０分)
西追‧迪哥理的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目三：(２０分)
跩哥‧馬份的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目四：(20分)
魯霸‧海格的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目五：(20分)
阿不思‧鄧不利多的兄弟姊妹叫什麼名字？

隔天發考卷時……

「不愧是妙麗，只有妳滿分。」妙麗滿臉歡喜的接? L考卷。
「哈利、榮恩。」羅琳說，「兩個都是六十分。你們是不是作弊啊？」

「沒有，我們絕對沒有作弊。」哈利和榮恩小心翼翼的領回自己的考卷。

接著羅琳怒吼「跩哥！！」
跩哥的臉色發白。

「你竟然只對了自己家裡的那一題！！你有沒有在看我的書啊？！罰你勞動服務！！史萊哲林扣十分！！」

可憐的跩哥，惹毛了羅琳小姐。

在接下來的三個月裡，都可以在城堡裡看到跩哥跪著擦地板的畫面……

完
題目一：(２０分)
張秋的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：
張『春』
張『夏』
張『秋』
張『冬』
題目二：(２０分)
西追‧迪哥理的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：
『東』追‧迪哥理
『西』追‧迪哥理
『南』追‧迪哥理
『北』追‧迪哥理

題目三：(２０分)
跩哥‧馬份的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：
跩『哥』‧馬份
跩『弟』‧馬份
跩『姊』‧馬份
跩『妹』‧馬份

題目四：(20分)
魯霸‧海格的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：
魯霸‧『陸』格
魯霸‧『海』格
魯霸‧『空』格

題目五：(20分)
阿不思‧鄧不利多的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：
阿不思‧鄧不利『多』
阿不思‧鄧不利『少』
阿不思‧鄧不利『剛剛好』

笑話2

黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！
笑話3

甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。
笑話3

狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

笑話4


正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

笑話5
懲罰

老師問小明：「你考試沒有考好的話，你父母會怎樣罰你？」

小明：「80 分以下女子單打，70 分以下男子單打，60 分以下男女子混合雙打。」


笑話6

電與閃電

物理課上，老師問：“閃電與電有什麽不同？”

學生：“閃電不用花錢。

1.一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物。

忽然，牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時，主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！

結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。
2.從前有三隻豬，大豬只識說：「是我們做的」
中豬只識說：「三條青椒」
小豬只識說：「不用多謝」

有一日，呢三隻豬到街市買青椒，但係佢地唔小心弄壞了三條青椒

老板：「係邊個做的？」
大豬說：「是我們做的」
老板：「仲唔還錢，你地弄壞了什麼」
中豬說：「三條青椒」
老板：「唔還錢，你地同我走」
小豬說：「不用多謝」
老板：「多乜謝啊，你地同我走，走，走」

第二日，有一位警察話：「你地可能同一宗殺人案有關」
警察話：「你地知唔知係邊個做的」
大豬只識說：「是我們做的」
警察話：咁你地用乜殺死佢的
中豬說：「三條青椒」
警察話：「咁你地同我去警察局」
小豬說：「不用多謝」
3.有一天小明在釣魷魚
釣著釣著還真的給他釣起來一隻魷魚
魷魚很緊張的說：求求你不要把我烤來吃
小明就說：好吧那我考你一個問題你回答的出來的話我就不把你烤來吃
魷魚很急：考我！快考我！
於是小明就把他烤來吃了。
4.妮妮人見人愛就係人都知嫁啦，不過就好調皮。

今日老師就叫佢地作一篇文<<三十年後>>

佢既文如下：

今日天氣好好，我同我d仔女到我屋企附近個公園玩，行下行下，見倒一個衣d衫爛曬、成身都臭既呀婆。

天呀！佢竟然係我幼稚園既老師呀！
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明天再寫

2007-08-22 11:46:35 補充：
5.從前有一個印度人，他懂得說：(Yes)，(No)和(冇問題)。有一天，他到市場，有一個人問他，「要唔要買個橙呀？」他就說：「Yes.」「唔該十蚊！」「No.」「我打你啊媽呀！」「冇問題！」6.一班幼稚園學生在上課，老師問：橙是甚麼顏色？幼稚園學生：橙色！老師再問：蘋果呢？幼稚園學生：蘋果色！老師：@%$@%$% 7.小明一班同學就考試啦～小明：'老師，有咩係考試必答的？'老師：'......'老師：'姓名，班別，日期！~'

2007-08-23 19:48:49 補充：
8.有一個看來不是善類的男子來算命， 男子問說：〔老師！我要問明年的事業運如何？〕 我反問：〔你現在是從事什麼行業？〕 男子答：〔自由業！〕 我就讓他卜了一個卦， 我看著顯現有官非的卦象說：〔喔！看來你明年會改行！〕 男子驚訝的問：〔改什麼行？〕 我說：〔改成不自由業？〕 男子不解的問：〔什麼叫不自由業？〕 我答：〔你會因違法賺錢而被抓去關在監牢內，失去自由，所以叫不自由業！〕明天再寫

2007-08-24 12:32:51 補充：
9.吞蛆之刑 有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」 國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑 於是國王說：「吞二千隻蛆！」 國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」 於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2007-08-24 12:34:30 補充：
10.妙對 先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。學生對到：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

2007-08-24 12:39:53 補充：
11.鬧鬼有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說: 『親愛的我們家鬧鬼了!』小瑋坐起身說:你說什麼? 小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了. 小瑋說:真的嗎? 小哲說:當然是真的! 小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來? 小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道? 小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說: 『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

2007-08-25 23:51:35 補充：
13.一名年輕的金髮女郎在路易斯安那州度假，她非常想要一雙真正的鱷魚皮鞋，但又不願意接受當地攤販的漫天要價。在被某店主「謝絕還價」的態度惹惱以後，她嚷道﹕「看來，我想以合理的價錢買到一雙鱷魚皮鞋的話，非得自己出去抓條鱷魚不可了！」 那天晚些時候，當該店主驅車回家時，他看到那名金髮女郎正拿著一把短槍站在齊腰深的水中，而一條九英尺長的短吻鱷正飛快地向她游去，她舉槍瞄準，射死了鱷魚。金髮女郎費了好大的勁兒將鱷魚拽到濕軟的岸邊，那兒竟然還躺著幾條，這一切都令店主很困惑。金髮女郎將鱷魚翻個肚皮朝天一看，氣急敗壞地吼道﹕「該死！又是一條不穿鞋的鱷魚！」 呢！」

2007-08-27 23:11:40 補充：
14.一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什麼不死？”

2007-08-29 23:56:37 補充：
15.導遊銳仔之 摘水蜜桃 作者/提供者:~Mandy~ 第三日，導遊銳仔帶大家去摘水蜜桃。導遊銳仔話：「我教大家摘最靚的死八婆(水蜜桃)la！」團友:「吓！」導遊銳仔話：「要摘最靚的死八婆(水蜜桃)就先要摸下佢個屁股！靚的死八婆(水蜜桃) 的顏色要白裡透紅！」團友:「=..=...」 16.新式療法 病人向醫生訴說：「我太痛苦了。在夢裏我總是看見成群的鬼蹲在我家的柵欄上，每天晚上免不了如此，我該怎麼辦呢？」 醫生問：「你的那些柵欄是木頭的嗎？」 病人點點頭。 醫生干脆地說：「趕快回去，把柵欄削尖！」

2007-08-30 22:03:06 補充：
還一半 農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師， 於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣， 故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」 農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」 藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。 農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。 老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。 農民一看如此有效，便回城找藥劑師說： 「你的藥真好，剩下的我還給你。」 說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。