我想要既笑話 要好搞笑 bo

>( 冷笑話 = =)
>短句篇
>
> 巴斯光年殺左條龍之後變左咩？　 　>殺龍巴斯
>
>咩植物識溜冰？ >花，因為花式( 識) 溜冰
>
>皇后似咩？ >似廣場，因為皇后像廣場
>
>去中國唱咩？ >"唱 " 人民幣
>
>有一塊火腿同一條腸仔放左落同一隻鑊度，點解佢地唔傾計？ >因為佢地未熟
>
>讀完中五讀乜？ >讀下午
>
>點解唔可以係船上講笑話？ >因為個海聽到會笑，咁就會引起海嘯
>
>食乜野昆蟲會瘦？ >蟻，因為食蟻瘦
>
>用身體上邊樣野可以修飾雙手？ >答案係毛髮（毛髮可修飾的一對手）
>
>1+1 幾時會 =3 ？ >錯個陣
>
>樹邊部份最得閒？ >葉！因為「葉得閒」
>
>
>《對話篇》
>A：我地依家係邊?
>B ：北京
>A：我地唔係去東京嫁咩?
>A

：指南針壞左掛.......
>
>明仔：爸爸，點解會有兩個朗拿度？
>爸爸：一個係朗拿度，一個係 C. 朗拿度
>明仔：咦，三國時代都有兩個馬昭喎
>爸爸：邊度有呀？
>明仔：一個係馬昭 , 一個係司馬昭 ...
>
>
>《故事篇》
>
>點解 d 雀跌左落海 3次唔死，一跌第 4次就即刻死？
>因為「有隻雀仔 (1)跌落水、(2) 跌落水、(3)跌落水，有隻雀仔 (4)跌落水，被水沖
去」
>
>福爾摩斯同華生去露營，帳篷搭好後，他們就入去訓覺，到了半夜，福爾摩斯突然把
華生搖醒，並且指著滿天星星對華生講：「華生，你望著滿天星星有咩感想？」
>華生看後就說：「睇到滿天星星，令我覺得人類真是渺小 ... 我地應該好好珍惜我地
的生命 ...造福社會.... 為世界盡一份心力 !!! 咁福爾摩斯，你呢？」
>福爾摩斯瞪著滿天星星，佢話：「我地個帳幕被人笠左呀

....」
>
>禮拜天放假，蚯蚓兒子閒著沒事，就把自己切成兩段，對打羽毛球去；
>蚯蚓媽媽看到，就把自己切成四段自個兒打麻將去。
>無聊爸爸受到兒子與老婆的啟發刺激，卻把自己剁碎在砧板上奄奄一息了 ...
>蚯蚓媽媽聞訊趕來，驚訝又傷心地說：「老公，你這是幹嘛呀！」
>蚯蚓爸爸虛弱地說：「我 .......想 ... 想 ....踢場足球」
>
>有兩個年糕黏在一起,有一天他們終於分開了 ,他們高興地說：「 Give me five!」
>結果又黏起來了.........
>
>從前有一個王國有個公主，雙手無論放咩野上去都會溶化，咁個國王就下左一道聖旨
，
>如果有人可以俾到公主一樣野係唔溶既就可以娶公主。
>A國王子俾左粒鑽石公主，但一放係公主手上就溶左，
>B國王子俾左粒黃金公主，但同樣地一放係公主手上就溶左。
>有一個年青人，放左一樣野係公主手上，竟然冇溶到，結果佢就娶左公主。
>究竟個樣野係咩呢？
>係 M & M（ m&m 只溶係口

唔溶係手）
>
>華盛頓砍低左佢老豆既樹，點解佢老豆冇鬧佢，仲讚佢乖，話佢誠實？
>因為華盛頓果時仲拎住個斧頭
>
>America(美國 ) 這個字的由來：哥倫布有! 一次出海，佢ｄ水手見到一片新大陸，就
大嗌：「呀！咩黎咖？」
>所以個片大陸就叫做 a-me-ri-ca
>
>
>《事件篇》
>
>長頸鹿條頸咁長係因為佢要食樹上既草，越食越高，條頸越伸越長。
>咁猩猩個鼻哥窿點解會咁大？
>因為佢 D手指好粗
>
>有個人係辦公室成日放響屁，同事忍唔住話：「你可唔可以唔出聲？」
>然後就見佢坐係度搖黎搖去打冷震，同事就問：「做乜呀你？」
>佢話： ......................「我較左做震機」

1) 精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門
開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

2)還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。


3)藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』

4)兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??

老闆笑笑回答說:沒有

次日,兔子又跳進來問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔

老闆:沒有!!!第三日

兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!

你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

老闆:!@#$%%^



5)吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

6)狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

7.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

8.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

9 考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10
10)狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

11) 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

12 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

13 抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

14.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

15鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

16踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

17食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

18 拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

19正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

20 爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

21鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

1.第三任丈夫

在大飯店的餐廳裡..
有個婦人一直盯著附近一個紳士

紳士感到很尷尬..

決定走過去問個清楚..

紳士客氣地問婦人 :

我們是否以前在什麼地方見過面

婦人答道 :

我們從未見過面.

可是你的樣子很像我第三任丈夫

紳士問道 :

你結過三次婚嗎 ?

婦人答道 :

不.只結過兩次!

2.警察與路人

有一天祿人準備去買東西　


剛剛好看到警察


路人匆匆忙忙的跑掉


警察開著警車追那個路人


警察問路人說：你為什麼要跑！


路人說：因為．．．．


警察：說啊！


路人：因為我沒帶駕照！！


警察：（昏倒）

3.手機

手機不可掉入馬桶裡


猜一個4字成語









答案是 機不可失(溼)

4.精神病院

有一天精神病院的醫生要試試看哪個人可以出院,醫生就在牆壁上畫一扇門,醫生就叫三個病人把門

開起來,第一個人說[這個門怎麼打不開啊]

醫生搖搖頭說[這個人是不可能出院的]

第二個人說[對啊這個門根本就打不開啊]

醫生又搖搖頭說[這個人也不可能出院的]

第三個人說[笨蛋]

醫生以為他知道這個門是打不開的

第三個人說[因為鑰駛在我這裡 哈哈]

醫生聽了就馬上昏倒

5.何嘉仁美語

有一天小華媽媽帶小華去何嘉仁美語上課時

媽媽問

我的小孩位什麼不是何嘉仁親自授課呢

員工說

我們何嘉仁不親自授課的,

媽媽便問

不是何嘉仁授課為什麼取名叫

何嘉仁

員工說你去隔壁看長頸鹿美語有沒有長頸鹿親自授課

6. 簡訊傳送 寄給朋友 友善列印


吉祥

老師:才剛過年,怎麼成績單上都是紅字?

學生:吉祥嘛!


7.第一名

畢業典禮上，校長宣布全年級第一名的同學上台領獎，

可是連續叫了好幾聲之後，那位學生才慢慢的走上台。

後來，老師問那位學生說：「怎麼了﹖是不是生病了﹖

還是剛才沒聽清楚﹖」

學生答：「不是的，我是怕其他同學沒聽清楚。」

8.結婚前And結婚後

往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧

9.牛肉麵

小名走進麵店說一碗牛肉麵面來來了後小明說要換餛飩麵吃完後老闆說100小名說我已經牛肉麵換餛飩麵老闆說那付牛肉麵的錢小名說我又沒吃

10.香蕉賽跑～

有一天～有兩根香蕉在比賽跑步～接著～跑著跑著....第一根香蕉覺得好熱...就把外套（香蕉皮）給脫下來了～跑在後面的另一根香蕉就跌倒了......................................︿︿？

11.不甜不用錢!

有一天,小明去水果店買水果,

想說吃個水果消消暑。


一到了東東平價水果店,一進去,




小明就問老闆說：「請問一下這種橘子一斤要多少錢？甜不甜？」


老闆就哈哈哈大笑！客氣的說：「阿~~~~~~~~~~~~~~我賣的水果

不甜不用錢啦!﹝台語﹞~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~」


小明就說：「那好！去把不甜的橘子秤兩斤給我！」


老闆：「.........。」

12.紅蘿蔔

某天小白兔到了五金行．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：抱歉沒有喔！


第二天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：不好意思　沒有賣！


第三天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣紅蘿蔔？


老闆：你在來我就用剪刀把你耳朵剪掉！！


第四天．．．


小白兔：老闆　有沒有賣剪刀？


老闆：對不起　今天剛好缺貨！


小白兔又問：那你有沒有賣紅蘿蔔？？


．．．．．．．．．

13.老闆打幾折

領隊小寶:閒聊中....

客人甲:妳幹領隊多久了

小寶答:1.2年

反問客人甲妳是做啥的

客人甲:是在中壢開牛排店的

小寶說:那帶朋友去吃有沒有打折

客人甲答:有打折

小寶:開心的問是打三折嗎

客人甲:是打到骨折~~++!

14.孩子的見解

甲問乙:隔壁那一家人很窮媽?

乙說:怎麼會呢?

甲說:因為昨天隔壁家的小朋友才吞了一塊錢他們就急得不得了呢!

15.觸電

小明早上到了學校，老師見他右手斷了


便問：「才幾天不見，你的手是怎麼了？」


小明說：「唉，還不是因為懶惰...」


老師又問：「為什麼懶手就會斷？」


小明回答：「幾天前，我走啊走的，發現鞋子裡面有顆一顆


小石子....但是我懶得把鞋子脫掉，結果我就右手扶著電線


竿，左腳在半空中抖阿抖的，想把它抖出來..後來就有一位阿


伯拿著木棍衝過來把我的手打斷了！」


老師問：「為什麼？」小明「唉...他以為我觸電」

16.算術

老師：假如你已有1塊錢，再向你爸爸要1塊錢後，你總共會有多少塊錢？

海倫：1塊錢。

老師：你根本不了解怎麼算術。

海倫：你根本不了解我父親。

17.關係

一名新生向新生報到

老師說：〈家長姓名〉

學生說：〈王大中〉

老師說：〈關係呢？〉

學生說：〈他常常打我〉

18.小朋友們還真聰明

幼稚園老師教小朋友認識公雞：

老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止？

小朋友異口同聲大叫：媽媽

其他的笑話就上http://tw.joke.yahoo.com/睇啦!

有一日
小傻回到家裏
他爸爸便立刻問他測驗成績
小傻回答:三分
他爸爸便立刻在他屁股打了三下
再問:下次要幾分
小傻回答:一分也不要


有一個阿婆在街上賣花
大傻問阿婆:d花香吳香呀?
阿婆回答:香,當然香,不香不要錢
大傻立刻說:那給我一枝不香的
阿婆問道:你為甚麼要不香的
大傻說:你不是說不香的不要錢嗎


有一個好消息和壞消息
好消息就是花花泳池今天開放
壞消息就是池內無水供應


大傻:小傻,你的字典能借我用一用嗎
小傻:不可以
大傻:為甚麼不借給我
小傻:字典的字都被你查去,我就沒有字可以查了


傻婆逛超市時,看到一套廚房用具上寫着:只要有了它,就可以為您分擔一半的家事
結果她一口氣買了兩套


傻老師:小傻!你家現在一共有幾人
小傻回答:有兩個人,爸爸和媽媽
傻老師:加上你不是三個嗎?
小傻回答:我現在不在家呀


大傻:小傻長大後想做甚麼?
小傻回答:做老師
大傻問:為甚麼
小傻回答:因為老師只要叫別人念書,而自己就不用念



大傻:小傻,麵裏有隻死蚊子,可不可以換一碗
小傻:當然可以,換隻活的嗎


傻郵差:小傻,請你再貼一張郵票,因為你的信超重了
小傻:怎麼可以呢,再貼一張郵票,不就是更超重了嗎


小傻告訴大傻:剛剛我在門口摔了一下
大傻問:真的?痛不痛?你有沒有哭?
小傻:當時又沒有人,哭又有甚麼用!

http://loveforevermyfd.freeforum.hk/index.php

(1)一對夫妻今天結婚剛好十週年。妻子發現丈夫眼眶中充滿着淚水、表情激動。

妻子十分感動，便說：「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」

丈夫說：「親愛的，還記不記得十年前的那晚，我們在穀倉中被妳爸爸抓包的情景？」

妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」

丈夫又道：「當時妳爸爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五年。」
(2)有一天，兒子問爸爸：「為什麼做愛時會舒服呢？」

爸爸說：「就像你挖鼻孔一樣，當然舒服啊。」

兒子又問：「那為什麼男生沒女生舒服呢？」

爸爸說：「因為你挖鼻孔時，舒服的是鼻孔不是手指啊。」

他又問：「那為什麼女生被強暴時很難過呢？」

爸爸說：「如果有一天你走在路上， 有人過來挖你的鼻孔，你會舒服嗎？」

他再問：「那為什麼月經來時，就不會做愛？」

爸爸說：「如果你流鼻血了，你還會挖鼻孔嗎？」

最後問：「那為什麼男生不喜歡戴保險套呢？」

爸爸說：「你會戴手套挖鼻孔嗎？」

爸爸好聰明啊！

(3) 在一次舊生會的聚餐，每個人都帶同他們的伴侶出席，唯獨是小美例外。

有同學問小美：「為什麼妳還沒有對象呀！是不是妳要求高呢？」

小美回答說：「當然不是啦！我只是不想鮮花插在牛糞上。」

文森笑說：「但是當鮮花凋謝了，就會見什麼插什麼了。」
(4) 有一日，傻仔同阿媽一齊上街，有個阿伯講：「神藥，神藥，能醫百病！！！」

傻仔話：「能醫禿頭嗎?」

「可以。」阿伯話。

傻仔又話:「點解唔把呢d藥你個禿頭？？？」
(5) 醫生對一個男人說：

“真遺憾，你得了狂犬病。發現的太晚了，你還是回去準備後事吧！能吃就吃，能喝就……”

話沒說完，就發現那個男人埋頭在寫什麼東西。

醫生趕忙說：“哦，你在寫什麼？時間還來得及。回家才慢慢寫遺囑吧！”

那個男人說：“哦！我在列名單，看我等一下要去咬誰。”
(6) 坐在醫生面前的病人凍得渾身哆嗦。

醫生：「僅僅為了撈回帽子，你就跳到那冰冷的江水中麼？要知道，你會凍死的。」

病人：「我知道，但我非得撈回我的帽子不可。冬天如果不戴帽子走路，我會感冒的。」
(7) 一位病重的老人即將死去，醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了， 便在巡房後來到老人的病床旁。

"你的病已經很嚴重了。"醫生告訴他，"我相信你已知道這事實。現在，你還想見什麼人嗎？"

虛弱的老人點了點頭："是的。"

他用幾乎聽不見的聲音說："我想看另一位醫生。"
(8) 田七：請問殯儀館點樣去？

風九：係呢幢大廈的頂樓~~

田七：頂樓？果到好似係匯豐銀行總行喎...

風九：係頂樓跳落去咪到殯儀館囉！
(9) 有一天老婆讓賭徒去給他死去的爹娘上墳，剛走到半路上，他的賭癮犯了，然後就把紙點著了，一邊燒紙一邊念叨： “爸媽，麻煩你們多走幾步吧，我等著回去擲色子呢！”
(10) 有一天，麗麗和媽媽一起沖涼，麗麗問媽媽：「媽媽，你的肚皮上為甚麼有一道疤痕，你曾受了傷嗎？」

媽媽摸著自己的肚皮，對麗麗說：「麗麗，不是呀！是你要從這裡出來麻。」

麗麗望著媽媽，一時驚訝得說不出話來，過了很久，才吞吞吐吐的對媽媽說：「媽媽．．．你為甚麼要吃我．．．」
(11) 大大力 爸爸：小小力，你做咩一個人吃糖呀？

你睇母雞捉到蟲仔，都會分比d雞仔食，你應該學下母雞既愛心啊！咁先至係乖既細路！

小小力：我會嫁，爸爸你放心！如果我第日捉到蟲仔，我一定會比細路食嫁。我係咪好乖呢？

大大力爸爸：@$%^&$^
(12) 有一日，小明打電話俾小美問功課，點知，小美出左去圖書館。

小美的哥哥就問啦：「小明，有無咩留言俾小美呀？」

小明答：「有呀。」

小美的哥哥就拿紙、筆然後說：「你講啦！」

小明答：「請你同佢講，我一陣間再打黎啦！」
(13) 有一天，Lam，Peter和Tom一起上天堂。那裡很擠，不可以讓他們都進去，只有一個名額。

天堂的管理人員看見他們走過來便說：[你們哪個死得最可憐，便可進來。]

Lam說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼鼠鼠的，我便拿他的腳狂搖，我搖到他跌在二樓；他沒死，我便拿我家的雪櫃拋他，他死了，我很開心，開心到心臟病發，最後我死了。]

Peter說：[我之前是做抹窗的。我抹到六樓時，突然從五樓有一隻手把我捉住，後來他搖我，把我搖跌到二樓時，我沒死，後來他拿他家的雪櫃拋我，最後，我死了]。

Tom說：[我之前是做小偷的。我想偷竊時，突然他家的主人回來，我只好走進他家的雪櫃，之後我不知道為什麼我死了]。

你們說哪個死得最可憐？
(14) 家電部的同事大力賣電飯煲，因為新煲內有塊紙墊在電飯煲底，sales大力同個客講：煮飯時記得拎塊紙出黎……

蠢客田雞好疑惑咁問：煮飯時點解要拎筷子？

sales大力就答：你唔拎塊紙，你咁點煮飯呀？

蠢客田雞回答：我地平時係煮好飯，先拎筷子架喎……

sales大力開始唔耐煩：你唔先拎塊紙，咪煮唔到飯囉！

蠢客田雞：我煮左廿幾年飯……次次都係煮好飯先拎筷子…

sales大力答：咩話？你舊果塊紙仲係到？塊紙你買左個煲返去就可以丟架啦……

蠢客田雞問：咩話？我要丟曬D舊筷子先可以煮到飯？

sales大力答：梗係啦……

蠢客田雞：你當我傻嫁！
(15) 一位先生到一家理髮店理髮,隨手翻看架上的幾本書發現全是些恐怖書刊。

「你們對這方面的書籍有興趣嗎?」先生問。

「這全是給客人看的,當客人看這些書的時候,大多毛髮豎立,這樣我們修剪起來就方便多了。」理髮師解釋道。

看完不要噴飯
1幽靈屎：
就是你已經感覺大出來，但在馬桶內找不到屎的那種。

2清白屎：
就是你把他大出來，看見他在馬桶內，但卻在衛生紙上找不到痕跡的那種。

3濡濕屎：
就是你擦屁股五十次之後，仍舊感覺沒擦過一樣，因此，你得在你的屁股和內褲之間墊上一些衛生紙，免得褲子被沾污的那種。

4續攤屎：
通常發生在大完之後，把褲子拉上時，你發現還得再多大一些的那一種。

5額頭青筋暴裂屎：
撇條撇得十分辛苦，你幾乎用力得擠到血管脹破才能暢通的那種。

6如釋重負屎：
就是數量多到大完後體重減輕五公斤的那種。

7豪華加長屎：
如此巨大壯觀，你擔心若不先用馬桶刷把他弄碎，可能會沖不掉的那種。

8氣泡屎：
瓦斯含量較高，排出時產生巨大聲響，聽到的人都忍不住偷笑的那種。

9玉米粒屎：
一目了然，吃了什麼東西都可以看得一清二楚的那種。

10老天，真希望我可以大出來之屎：
就是你很想大出來，但所有你能做的只有坐在馬桶上抽幾回筋，放幾個空包彈的那種。

11骨刺屎：
就是大出來的時候，痛得讓你發誓他是橫著出來的那種。

12賤臀屎：就是飛快的從屁股脫出後，會濺起大量的水花再臀部的那種。

13液態屎：
黃棕色液體，射出後灑滿整個馬桶的那種。

14上等屎：
那種自視甚高，以為別人聞起來沒味道的。

15漂浮屎：
就是當你在公共廁所，外面已經等了兩個人，而你已沖水兩次，卻還有幾粒高爾夫球大小的浮在水面上的那種。

16醬料屎：
這種情形從來不發生在家裡，通常發生在晚會或重要會議，原本只是想放個小屁，但卻演變成褲底的＂蕃茄醬　＂，使得你接下來的時間都得腳開開，用Ｏ型腿走路的那種。

17香檳屎：
就是當那塊使你便秘已久的＂軟木塞　＂，波～～的一聲離開之後，會有泡泡狀的液柱流出屁眼的那種。

18爆破屎：
就是在一個震撼性的屁響之後，你必須檢查馬桶是否有破裂的那種。

19驅魔者屎：
黃棕色的液體從你屁眼射出後，灑得到處都是，而屁眼有灼熱感，令人想起電影＂鬼哭神號　＂裡面那個嘔吐的小女孩。

20躲貓貓屎：
大到一半他縮回去～然後伸出來～縮回去，一直持續下去。

以上這些分類，相信已經夠包羅萬象，天下之屎，莫過於此，要不要比對一下，你今天大的，屬於那一類型？？？

警告：若看完不回文，【便秘終生，終生便秘】

有一個很愛看熱鬧的人,有一次,馬路邊圍著一群人,那個說有熱鬧可看ㄌ,可是,那裡人太多進不去 他就想到了一個辦法o他就說:借過借過我是那個人的母親o其他人嚇到了,就讓出一條路 結果他一看是一隻狗死了o(應為他說他是那隻狗的母親)

偷情故事一：

有一對中年夫婦，育有二個非常美麗的女兒，但是他們一直響往著生個兒子。


他們終於決定做最後的嘗試，經過幾個月的努力，皇天不負苦心人，這位太太懷孕 了，九個月之後，生下了一個 健康的小男孩。


這位快樂的爸爸沖到育嬰室要去看他新生的兒子，卻被他所看到的嚇壞了，他的兒 子竟然是他生平所見最醜的嬰兒。


他跑去見他老婆並告訴她，他絕對不可能是這個嬰兒的父親，並且很凶惡的責問他 老婆：「你是不是背著我偷漢子？」

他老婆很甜蜜的對他笑著說：「這一次沒有。」

偷情故事二：


有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，結果她爸爸小聲的對她說，「那是你同父 異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」

幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上了巷口那家的帥哥...... 她爸爸又對她
說，「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽 說」 可是女孩還是哭著對媽媽說! 了，她媽媽安慰她說：

「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒！」

偷情故事三：


老鄭躺在病床上奄奄一息，他老婆小禪坐在床邊，抓著他的手淚流滿面，口中念念 有詞的禱告。

老鄭睜開疲弱的眼睛看著小禪，張開蒼白的嘴唇輕聲的說 「親愛的小禪，…」


小禪喔著他的嘴「你累了！靜靜的睡吧，乖，不要說話！」

老鄭很無力的說：「但是，我有事情一定要跟你表白！」

「沒什麼好表白的了！你累了，還是好好睡覺吧！」小禪啜泣的說。


「不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾經睡過你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。」

小禪輕輕的啜泣著：「我知道，這就是為什麼我要對你下毒！」

偷情故事四：

一個女人正躺在床上和他的情夫嘿休嘿休的時候，突然聽到丈夫開門進屋的聲
音。「快！站在那角落?不要動！」她趕緊將他全身擦滿嬰兒用油，再洒滿石灰粉，她輕聲的告訴他「站著不要動，你就裝著是一個石膏像。」

她丈夫進到房間時，指著角落的東西「那是什麼？」

他太太冷靜的回說「喔！只是個石膏像。蔡家的臥房也有一個，我覺得蠻漂亮
的，所以我也弄一個回家擺設擺設。」


夫妻倆自此直到倆人上床睡覺都不再談起石膏像的事。清晨二點左右，丈夫起床到廚房吃東西，回房時，手拿著一個三明治，一盃牛奶，遞給那個石膏像說：「拿去，吃點東西吧！不要像我，在蔡家站了三天，連一口水都沒得喝。」

偷情故事五：


一個驗屍官有天工作到很晚，他的工作通常是要在死人的屍體送去埋葬或焚化之前做詳細的檢查。當他在檢查王先生的屍體時，他很驚奇的發現，
王先生的那個東西是他生平所見最長、最大的一具。

「王先生，實在很抱歉！我不能就這樣的把你送去火化。你那只那麼特別的東西必須為後代子孫留下來。」於是驗屍官就用他的解剖刀將那陽具割下。驗屍官將它包好放進皮包中帶回家，第一個展現給看的人是他老婆。

「老婆，我給你看一個你絕對無法相信的東西！」

他把皮包打開，把那個東西拿出來，他老婆一看就大叫「天呀！王先生死了！」

有兩個人分別叫 大便 和 小便 ~可是這天 大便 卻死掉了~ 小便 跪在 大便 的墳前說:我好想 大便 !

小孩:嗚...嗚嗚...

路人:小朋友,你怎麼了,為什麼哭?

小孩:...因為我牙痛

路人:牙痛?你為什麼牙痛?

小孩:...因為我吃糖

路人:喔?是誰給你糖吃的呢?

小孩:...是我媽咪

路人:那她為什麼給你糖吃?

小孩:...因為我哭...

這是真人真事哦 ?前幾天，朋友說
有天晚上 1：00多的時候，他的兒子發燒了，
當他找出體溫計要替兒子量體溫時，
才發現電子體溫計的電池沒電了，
家中又沒有傳統體溫計，
只得匆匆出門，要到藥房買電池。
當他急忙忙的進藥房時，老闆一見他著急的臉色，
還沒等他開口，立刻：「有有有！在這裡！」
拿著一疊「保險套」！朋友當場愣住
過幾秒才反應回來說：「不是！我是要買體溫計... 」
老闆打斷：「拜託！你現在才要量
（基礎）體溫已經來不及了啦！」（注意老闆沒說出括弧中的基礎二字 ）
朋友：「什麼！為什麼來不及？」
老闆：「都已經事到臨頭了才在量體溫，當然來不及！」
朋友：「可是『他』現在很燙耶！」
老闆：「當然會這樣！而且『她』還全身大汗對不對？」
（偷笑的表情）
朋友：「對對對！....那怎麼辦？」
老闆：「都已經節骨眼了，吃藥比較快啦！」
朋友（恍然大悟）：「對喔！我怎麼沒想到！那你有藥嗎？」
老闆：「當然有！不然我藥房開假的喔！」
朋友（感激、感動）：「太好了！快拿給我！」
然後老闆轉身在櫃子裡拿出了一盒「避孕藥」！
朋友接過藥，連聲感謝，正要付錢時才發現是「避孕藥」。
朋友（懷疑）：「這藥有用嗎？」
老闆（有點生氣專業被質疑）：當然有用！包你絕對生不出孩子！」
朋友（ 終於明白了兩個人在雞同鴨講）：「不是！我是要買電池。」
老闆（不耐煩）：「喔！你花樣還真多！」（轉身拿出 3號電池數）老闆：「這個各廠牌都應該可以用吧！」
朋友：「這能用嗎？」
老闆（又生氣）：按摩棒不都只有那幾種，為什麼不能用～
朋友（抓狂了）：「我是小孩發燒！要買電子體溫計的電池啦！」
老闆：「％﹪＠﹫........」

有位大舌頭的小姐要坐公車到天母，

可是她不知道要在那一站下車，於是她問司機先生：

「資機先生，頂問疑下，顛母代哪裡下車？」
（司機先生，請問一下，天母在哪裡下車？）


司機 先生沒理她，她又問：

「頂問一下，顛母代哪裡下車？」
（請問一下，天母在哪裡下車？）

司機 先生還是沒理她，旁邊有位年青人，看不下去了，

於是告訴那位小姐，天母下車的地方。

小姐下車以後，年青人問公車司機：

「司機先生，剛剛那一位小姐問你，」

天母在哪裡下車，你為什麼都不告訴她？」

司機 先生轉過頭來，很無奈的說：

「不市偶不告市她，偶市怕如果偶這樣收，她會以為偶在鞋她。」
（不是我不告訴她，我是怕如果我這樣說，她會以為我在學她。）

有三個孝子,分別送給媽媽禮物,老大送她一輛名車
和司機,老二送給她一棟豪宅,老三送給她一隻學會
各種語言的紅色金剛鸚鵡,有一天這三個孝子回家看媽媽,媽媽對老大說:[我不喜歡旅遊,不用坐車]老二呢[豪宅太大,不好打掃]這時媽媽滿意的對老三說:[你送的紅色公雞真好吃!].老三[......]


法官：「馬上要槍決了，你最後的願望是什麼？」

犯人：「穿上防彈背心！」

因為太多字,所以您去Yahoo!打"笑話"
(有8920000個綱址)

叫爸爸






小英是個很懂事的女孩，家住台中。
有一個週六下午，小英補習回來，坐在客廳做功課。
這時突然門鈴響，懂事的小英趕緊跑去開門，她看到一個英俊高大的男士在那裡。

心裡正猶豫他是誰的時候，媽媽從廚房走出來，看到他，即露出欣喜的笑容說：「你終於來了！」這時，媽媽突然回頭對小英說： 「叫爸爸！」

小英心想：「好奇怪，這個男的是誰，為什麼我要叫他爸爸，難道？」 她什麼都沒說，默不出聲。 媽媽看小英一點動靜都沒有，就再一次對她說：「叫爸爸！」

小英仍是無動於衷，瞪著眼睛望著媽媽和那個男士，決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大怒並嚴厲地說： 「快叫爸爸！」

小英和媽媽僵持著。

媽媽急了、也火了，伸出右手打了小英一巴掌，並且大吼：「快叫爸爸！你站在那裡發什麼發呆啊。」

小英頓時傻了，沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他，小英難過的哭了出來，對著陌生人說：「爸…爸……」

媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊~~~你這樣叫爸爸，他怎聽到嗎？ 人家來修水塔，你趕快到房裡去叫爸爸，帶他上樓 。」







造句






初學造句的小學生，常常造出你意想不到的句子：

難過——我們家門前的大水溝很難過。

如果——罐頭不如果汁營養豐富。

天真——今天真熱﹐是游泳的好日子。

十分——妹妹的數學只考十分，真丟臉。

從容——我做事情，都是先從容易的做起。

說明——爸爸叫我乖一點，他說明天要帶我出去玩！

先……再……——我先走了，再見！







鬥快




三個小孩在比誰的爸爸比較快！

第一個小孩說：「 我爸爸最快了，桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前把杯子接住。」

第二個小孩說：「 我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，在鹿摔倒地面之前，他可以衝上去把鹿扶住。」

第三個小孩說：「 我爸爸是公務員，每天下午五點下班，他四點半就到家了。」







生日賀詞






父親：「今天是你婆婆生日，你好應該祝賀一下。」
兒子：「祝婆婆福如東海…」
婆婆聽到孫兒的說話，開心到笑不合攏呢。
父親：「還有呢？」
兒子：「還有…還有…含笑九泉。」







不認輸






蹦蹦姐姐：「我去過馬來西亞。」
希希表妹：「我去過麥當奴！」



生幾個小孩!?




某一天，四個準爸爸在產房外等新生兒的到來，不一會兒，嬰兒們哇哇墜地…

護士跑出來向第一位張先生說：恭喜你，張太太生了雙胞胎。

張先生開心的說：我剛好是雙喜沙士的經銷商。

接著，護士又出來向第二位林先生說：恭喜你，林太太生了三胞胎。林先生也開心的說：我是三洋公司的副總。

突然，其他的兩位先生頭也不回的拔腿就跑…

張先生和林先生都疑惑的問他們為何要跑？？？

李先生哭笑不得的說：我是「百服寧」的總經理…
王先生則哭著說：我不要當「萬客隆」的老闆！！！！！


(百胞胎&萬胞胎)







十週年






一對夫妻今天結婚剛好十週年。妻子發現丈夫眼眶中充滿着淚水、表情激動。

妻子十分感動，便說：「老公，你真是個深情的男人！我好感動！」

丈夫說：「親愛的，還記不記得十年前的那晚，我們在穀倉中被妳爸爸抓包的情景？」

妻子：「當然！這事我一輩子都忘不了。」

丈夫又道：「當時妳爸爸威脅我，如果我不跟妳結婚的話，就要告我，讓我去坐牢五年。」

妻子：($@#!&)

10個令你誤會的事

1.那天我痴痴地望著你性感的身軀，一絲不掛地在我面前扭動，輕輕撫摸你的肌膚，我無法抵擋你的誘惑︰老板，我就要這條魚！


2、你快樂因為我快樂，我開心因為你開心，我愁了因為你瘦了，我瘦了因為你病了，我笑了因為你壯了，我有錢了因為把你賣了…………豬啊！


3、我第一次時很緊張，他一直要我溫柔地放松，接著插入我身體，那里在流血，我痛得喊不出話來，這才明白……獻血是這樣的！


4、那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦


5、我是一個暗戀你的人，見到你的第一眼我就認定你是我今生該等的人，但我唯一的遺憾是…………抱歉，我發錯人了


6、當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了


7、你知道嗎？我天天都在想你，夜夜都在念你。吃飯時想、睡覺時想、工作時想，很想對你說…………快點還錢


8、我真地愛你，不想離開你，心痛你讓我套的那麼深。如果你真地不想讓我難過，請快一點漲起來……股市


9、你善良像貓兒,你忠實像狗兒,你可愛像鳥兒,你識途像馬兒,你出色像蝶兒,你勤勞像蜂兒,你什麼都相像,也難怪大家都叫你…………禽獸

　
10、第一眼見到你，我就對自已說︰你就是我今生的奮斗目標，我要追求你，擁抱你。我要宣布︰我愛你……人民幣


11、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包


12、不要問我為什麼哭泣，我的淚水為你而流，我的心為你而碎。我恨那個男人，他為什麼要將你從我身邊奪去……死小偷


13、害羞的我有一句話一直都不敢向你表白，但是今天我終于鼓起勇氣︰你什麼時候請我吃飯？


14、如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能游；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了


15、食客︰睡覺多少錢一晚？（水餃多少錢一碗）服務員︰流氓！（六毛）商人︰六毛？這麼平宜。我來三晚


16、由于次數太多（有時還一天兩次），你那里的毛都被搞得亂七八糟的，抽插時也沒了快感，我們還是分手吧……牙刷


17、當我窮困潦倒時，在我身旁的是你；當我生病受傷時，在我身邊的是你；當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉


18、“緊嗎？”“不緊！”“可以再進去一點嗎？”“小心一點，應該可以！”“痛嗎？”“不痛！感覺真爽！就買這雙吧。


19、看著你那流線的軀體，我欲火焚身，撥開你那尚未開啟的封蓋，插入我自備的小棍，吸取你晶瑩的液體，爽！雪碧


20、心里想了，兩片癢了，握個棒棒，插入正中，風風火火，棒也短了，兩片不癢了，心里也不想了……煙癮又犯了吧


21、深夜，獨自漫步在淒冷的街上，落寞的心，無所依歸，心中總是想著你，念著你，盼著你，好想大聲對你說……請我吃飯好嗎


22、曾多少次你滑嫩的身軀緊貼著我，那溫柔體貼的愛撫，令我享受一陣陣的快感，但我在享受之後，你卻日漸消瘦……可憐的香皂


23、我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎？睡得好嗎？深夜會冷嗎？我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。


24、您輕靠在我身上，縴細小手撫摸我幼嫩的肌膚，溫柔小嘴吮吸我的體液，直到滿意十分飄然離去！唉該死的蚊子！


25、你一閃而過，令我熱血沸騰，心潮澎湃，望著你的背影，真想把你留住，我告訴自己，不能再讓你離開，絕不……抓賊啊！


26、一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道︰手掌好。此人高興的回道︰同志們辛苦了！


27、我昨晚夢到你了︰我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼楮，深情地吐出三個字……汪汪汪


28、辣妹打電話叫出租車。對方︰小姐，請問你待會兒穿什麼衣服？辣妹︰紅色超短的誘惑。跟你親密接觸快感，感覺地球

http://kids.yam.com/joke/?f_type=1

http://kse.kids.yam.com/bin/kidsearch?dest=http%3A%2F%2Fdir.yam.com%2Fbin%2Fsearch&k=%AF%BA%B8%DC&k=

http://hk.search.yahoo.com/search?ei=UTF-8&p=%E7%AC%91%E8%A9%B1&fr=FP-tab-web-t&meta=rst%3Dhk

小明在第三次段考的 造句拿到了零分 作者/提供者:李和襄

1．難過： 我們家前面有一條大水溝，很難過去。

2．如果： 可樂不如果汁營養。

3．天真： 今天真熱，真是游泳的好日子。

4．十分： 妹妹的數學只考十分，真丟臉。

5．從容： 我作事情，都從容易的作起。

考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10


吃飯

兒子:爸爸,我門到外面吃飯吧.

爸爸:好丫.

(接這,爸爸把桌子搬到外面去)

兒子:爸爸,為什麼把桌子搬到外面啊?

爸爸:你不是說要到外面吃飯嗎?



6．人參： 老師說明天每個人參加大隊接力時，一定要盡力。

7．棉被： 小玉的衛生棉被偷了。

8．便當： 弟弟把大便當作每天起床第一件要作的事

歌唱比賽

大一時，我們教官特逗，兩個門牙全掉了，一次我們歌唱比賽，上面報幕，下一首：“哭沙”。

教官嘟囔：“哭啥？”

過一會又報幕：“同一首歌”。

教官又不解：“還唱一遍？”


4.呃人

正男去買砂糖。

但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。

正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」

風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」

正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」

風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見

到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」


11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.


鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』

2007-08-17 11:31:12 補充：
吞蛆之刑 有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」 國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑 於是國王說：「吞二千隻蛆！」 國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」 第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」 於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2007-08-17 11:31:51 補充：
.妙對 先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，對不出來就不准回家。先生曰：天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。學生對到：先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

2007-08-17 11:33:28 補充：
跳樓告示某棟大樓因常有人選為跳樓自殺之地點，該住戶管理委員會決定在電梯間張貼告示：跳樓自殺者請注意：如果你要痛快一點，請到9樓。如果你還想喘口氣，請到8樓。如果你還想掙扎的話，請到7樓。如果你還想留遺言，請到6樓。如果你只是想殘廢，請到5樓。如果你只是想住院，請到4樓。果你純粹想嚇人，請到3樓。如果你是跳興趣的話，請到2樓。如果你是想看熱鬧，請到1樓服務台登記。

1.吞蛆之刑
有三個犯人，被一位國王審判。國王問第一位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第一位犯人答要接受吞蛆刑，於是國王說：「吞一千隻蛆！」
國王又問第二位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」第二位犯人也是答要接受吞蛆刑
於是國王說：「吞二千隻蛆！」
國王又問第三位犯人：「你要死刑還是要吞蛆？」
第三位犯人想：「接下來一定要吞三千隻蛆，與其吞這麼多蛆，不如一死百了」
於是他答要死刑，結果國王說：「吞蛆吞到死！」

2.狗靈精
一天，嘴饞的小黃又跳上餐桌找尋食物
忽然。牠發現了一隻烤雞，牠正想對那隻雞下手時
主人忽然大叫：只要你敢對那隻雞怎樣，我就對你怎樣！
結果，小黃伸出舌頭舔了一下雞屁股。

3.妙對
先生為了懲罰不聽話的學生，出了一副對聯要學生對，
對不出來就不准回家。
先生曰：
天上下雪不下雨，雪到地上變成雨。
雪變雨來多麻煩，不如當初就下雨。
學生對到：
先生吃飯不吃屎，飯到肚裡變成屎。
飯變屎來多麻煩，不如當初就吃屎。

4.黃色笑話
甲：哈哈哈，我看到一個笑話好好笑喔！
乙：是什麼啊？說來聽聽！
甲：可是很黃ㄟ。
乙：那黃色的地方就跳過嘛！
甲：跳過跳過跳過跳過跳過，跳過跳過，完畢！

5考試成績
兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!
註:
中文:89/200
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數學:9/10

6.狡辯
某生上課時睡覺，被老師發現。
師：你為甚麼在上課時睡覺？
生：我沒睡覺哇！
師：那你為甚麼閉上眼睛？
生：我在閉目沉思！
師：那你為甚麼直點頭？
生：您剛才講得很有道理！
師：那你為甚麼直流口水？
生：老師您講得很棒，我聽得津津有味！

7. 成績
期中考之後,數學老師要發表成績,他說:
『九十分以上和八十分以上的人數一樣多;
八十分以上和七十分以上的人數也一樣多』
全班一陣歡呼,一位同學追問道:
『那麼....不及格的人數呢???』
老師不疾不徐的回答:
『不及格的人數和全班的人數一樣多』

8. 到醫院
甲：請問一下醫院怎麼走？
乙：很簡單，你現在閉著眼睛，走到馬路正中央，然後停一下，大約十分鐘之後就到了。

9.抽象圖
美術課時，美術老師要學生畫抽象圖。
不久，一位學生交出了一張白紙。
老師問：「你畫的是甚麼？」學生答道：「牛吃草！」
老師問：「草呢？」學生答道：「被牛吃了！」
老師問：「牛呢？」學生答道：「牛吃完了就走了！」

10.新兵
有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的
侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，
這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個
問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：
『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序
回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵
提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」
士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」
皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」
皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」
士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

11.鬥 快
有三個小孩在比誰的阿爸比較快! 第一個小孩說：我爸爸最快了，
桌上的咖啡杯掉下來，他可以在杯子跌到地面之前 把杯子接住．
第二個小孩說：我爸爸才快呢，他去打獵，在 200呎外射中一頭鹿，
在鹿摔倒地面 之前他可以衝上去把鹿扶住．
第三個小孩說：我爸爸更快,他是公務員，每天下午五時下班,
四時半就到家了.

12.踩便便
某天三兄弟在公園裡散步時看見路中間有坨東西,看起來像便便.
大哥說 "我最好檢查一下『他彎下腰深吸了一口氣, 唔,聞起來像便便！』
二哥不很相信,走上前去,把手指插進去, 『嗯,摸起來也像便便!』 他說。
三弟很懷疑地走上前戳了它一下,再放進嘴裡,
過了一回,吐了一口水說 『呸,嘗起來更像便便！』
三兄弟到此時終於鬆了口氣,一起開心地說: 『哈!幸好我們沒有踩到它!』

13.食人族
有個食人族長和他兒子到外尋找食物,他們躲藏在厚草叢裡，等待獵物到來,
不久後有一位瘦小子經過，族長的兒子問爸爸:『爸，這個如何？』
族長答道:『不，這小子太瘦，吃起來沒味道！不久後有一位胖子經過，
族長的兒子問爸爸:『爸，這胖子可以吧？』
族長答道：『不，這個太肥，吃了膽固醇會升高！』
不久後有一位窈窕青春美女經過
族長的兒子問爸爸：『爸，這美女又....... 』
族長沒等兒子說完就著急地答道：
『哇塞！好極,快!快!我們把這美女捉回家，然後把你媽媽煮來吃！』

14拉襪子
有一天小欣熱心地扶一位婆婆過馬路哦！
他們就慢慢地嘿咻嘿咻 ... 慢慢地走過對面 ...
突然那個老婆婆蹲下來了，原來老婆婆要蹲下來拉襪子哦！
所以小欣就好心的趕快蹲下來，想要幫老婆婆拉襪子～
可是．．．
卻．．
被老婆婆打了一巴掌：「幹什麼！那是我的皮啦！」

15正白痴
天小明放學回家跟爸爸說：
『爸爸，我的數學老師今天很怒，明天要見家長。』
「甚麼！？為甚麼要見家長？」爸爸緊張的問。
『Miss Lam 問我 ２Ｘ３ 等於多少，我答６。』
「完全正確，有甚麼問題！？」
『然後她又問我 ３Ｘ２ 等於多少......』
「挑！正白痴！又有甚麼分別呀！？」
『就是啦！我當時就是這樣的回答她啊......』

16爸爸是誰
狄克是一位富豪的兒子，非常喜歡在馬路上飛馳。
有一天他如常地駕駛一架紅色的豪華跑車在馬路上飛馳......
結果被一位女警截停，女警說：「你知道在馬路上超速是非常危險的嗎？」
但狄克不但不理會女警，而且還囂張地說：「妳知不知道我爸爸是誰？」
女警說：「我不知道，那你應該問你媽媽會比較清楚。」

17鬧鬼
有一天小哲喝醉回家,爬到床上叫醒小瑋說:
『親愛的我們家鬧鬼了!』
小瑋坐起身說:你說什麼?
小哲說:我剛才回來時去上廁所,才一開門,燈就亮了.
小瑋說:真的嗎?
小哲說:當然是真的!
小瑋想了想說:你是不是還有感覺有陣陣陰風吹出來?
小哲連忙說:對啊!妳怎麼知道?
小瑋這時狠狠地打了他一巴掌說:
『混蛋! 你再給我尿在冰箱裡試試看!!! 』