更多笑話(5)

女朋友的生日禮物
某人想要幫他新交的女朋友買生日禮物，他們交往不久，經過細心的考慮後，他決定一雙手套是比較好的選擇，很浪漫而不會過分。而且，最近也快有寒流來襲了。
於是他就找他女朋友的妹妹一起到百貨公司買了一雙白色的手套。而他女朋友的妹妹則趁這個機會為自己買了一條內褲。在包裝時，店員弄混了，女朋友的妹妹拿到手套，而他的女朋友則得到內褲。沒有檢查一下包裹裡的東西，他將禮物寄給女朋友，同時附上一封信‧‧‧

親愛的：
我選擇這件禮物因為我注意到妳在晚上出去時，沒有習慣穿它。如果不是妳妹妹的話，我就會選大一點的，但是她穿的比較小，比較容易脫。它的顏色很淡，我怕容易髒，但是售貨小姐穿了同樣的一件，她說她已穿了三個星期，她給我看了，一點都不顯髒 。我看她的尺寸跟妳一樣，我請她試穿，穿上後看起來非常漂亮。我希望我能第一次幫妳穿上它，因為我相信，如果我不是第一次，在我看到它以前，一定有別人的手會摸它，也一定有別人的眼睛會看它。當妳脫掉它時，請吹一下再收起來，因為它一定會有一點濕。
想一想，這一年我會親它多少次。我希望妳在星期五夜晚會為我穿它。
P.S.如要趕上流行，穿它時，將上面摺下一些，這樣裡面的毛才會露出來。
愛你的男友 上

唔知個女友睇到後..點對佢男友呢
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你帥嗎?
一個女孩問我：“你帥嗎？”
我說：“我不帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你撒謊！”


女孩再次問我：“你帥嗎？”
我說：“我帥！”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你一點都不謙虛！


女孩三次問我：“你帥嗎？”
我說：“我...我...我不知道......”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“你白癡啊你！”


女孩四次問我：“你帥嗎？”
我說：“你看著辦吧。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“沒主見啊你！”


女孩五次問我：“你帥嗎？”
我說：“有時候帥，有時候不帥”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“變態啊你！”


女孩六次問我：“你帥嗎？”
我說：“打死我也不說”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“地下黨啊你！”

女孩第七次問我：“你帥嗎？”
我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。。”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她氣憤的說：“*！你是豬呀，沒判斷力！.....”


女孩八次問我：“你帥嗎？”
我說：“你想打我左臉還是右臉？”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“我兩邊都想打！”


女孩九次問我：“你帥嗎？”
我說：“別打了，我受不了啦”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“一點都經不起考驗”

女孩十次問我“你帥嗎？”
我無語
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“帥你就拽啊”


女孩十一次問我：“你帥嗎？”
我說：“我已經死了”
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤地說：“這個世界清淨了”


女孩十二次問我“你帥嗎？”
沉默中...
回應的是十個火辣辣的手指印。
她氣憤的說“你快點說！”


女孩十三次問我“你帥嗎？”
我：‘我比豬帥’[心裡寒……] ……
她溫柔的說“我愛你”


女孩第十四次問我：“你帥嗎？”
我說：“如果再打就真的不帥了”
回應的是五個火辣辣的手指印。
她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”
~教授玩電話~
學生問教授一個人生哲理的問題︰「教授我想問，生氣、憤怒、嬲到震同埋哭笑不得， 有乜野唔同？」
教授說︰「我做個實驗俾你睇，你就容易明嫁勒。」
於是他揭開電話簿，隨便搵左一個叫PK仔既電話號碼，就打電話過去，電話接通，教授按擴音鍵讓學生聽清楚……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「你打錯喇！」
教授︰「唔好扮野啦！梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「都話你打錯咯！」說著就把電話掛了。

之後，教授即刻又打電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「邊個呀！你打錯喇。」
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「你痴線嫁。」又把電話掛了。

教授馬上又撥左一次……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「你到底係邊個？少無聊了！」
教授︰「我係劉德華，我要搵梁朝偉……」
PK仔︰「白癡架！你係劉德華咁我咪成龍！@#@#!$%@#」說完，就把電話甩上。

教授告訴學生︰「呢D就係生氣喇！跟住，俾你睇下乜野叫憤怒啦！」

教授又撥一通電話過去……
教授︰「請問梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「你係咪五行欠打？要搵梁朝偉打去中國星啦！@#$@#!...你有種就打黎俾我睇下……」說完就更用力的甩上電話。

教授告訴學生︰「呢D就係憤怒。跟住，俾你睇下乜野叫嬲到震！」

接著，教授又撥了一通電話，這次隔了一段時間才有人接，電話一接通……
PK仔︰「#@#%]#@#%#@!# ……」正當他破口大罵的同時……
教授︰「請問，你係咪PK仔？」
PK仔︰「喔！真係對唔住，因為頭先有人惡作劇，我唔係特登要鬧你……」
教授︰「唔緊要，請問梁朝偉係度嘛？」
PK仔︰「哇!你個@##@!!@@!#……」這次沒等PK仔鬧完，教授就把電話掛了。

教授告訴學生︰「呢D就係嬲到震，你明未？」
學生答︰「我完全明白晒喇！」

學生點點頭︰「不過……乜野係哭笑不得呢？」

教授笑了笑，又打左同一個號碼，對方快速接起電話……
PK仔︰「喂！你係咪想玩野呀？」
教授︰「我係梁朝偉，請問頭先有冇電話搵過我……」
鬼佬講中文
美國留學的小玲回港慶祝她媽媽的生日派對，她還帶來了在大學所識的鬼仔男朋友~

生日派對那天早上，小玲教她的男友見到她媽媽時要說廣東話”褔如東海，壽比南山”，他練了一個早上~

男友到了小玲的家，開門的是玲媽媽，於是小玲的男友便大聲的說：

"F*** you dont high，收皮爛西！"

結果係咩...就係全場靜哂...
廣東話唔正的女導遊
有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切。

靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精。」（咁多位團友你地好，我叫胡麗貞）

女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友。

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出黎。
阿婆好激動話：「我Ｅ家俾錢黎旅行呀！食咩狗屎？上咩天堂呀？」

食店入面：北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講：「阿婆，你痴完未呀？」
（阿婆，你吃完未呀？）
阿婆心諗：（你又發咩神經呀？）好唔耐煩答：「未呀~」

導遊話：「你快Ｄ死啦~你死坐走倍ａ上天堂啦!你仲唔痴快Ｄ？！」（你快Ｄ食啦~你遲左九倍ａ上天壇啦！你仲唔吃快Ｄ~）

之後個阿婆冇再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買Ｄ有特色既手信，望下你地右手邊Ｄ死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買Ｄ有特色既手信，望下你地右手邊Ｄ水蜜桃）
有Ｄ飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水
滿頭問號：「咩死八婆話？！」

跟住佢地就一致決定投訴，告個導遊既服務態度好有問題。
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希望你會仲意~~

1.鑰匙在我這
某經神病院的醫生被一群病人一直煩著要出院，最後終於受不了了，就在牆上畫一個門，告訴病人說：只要你能打開這個門就可以從這出去了。於是不斷有病人嘗試開這個門，只有一個病人不去開這個門，還嘲笑他們。醫生心裡想終於有一個人待到正常可以出院了，於是問他說：你為甚笑他們呢?病患回答說：因為他們不可能打得開，這個門的鑰匙在我這！

2.鬼佬講中文
美國留學的小玲回港慶祝她媽媽的生日派對，她還帶來了在大學所識的鬼仔男朋友~
生日派對那天早上，小玲教她的男友見到她媽媽時要說廣東話”褔如東海，壽比南山”，他練了一個早上~
男友到了小玲的家，開門的是玲媽媽，於是小玲的男友便大聲的說:"F*** you dont high，收皮爛西！"
結果係咩...就係全場靜哂...

3.三全其美
一位商人正在籌備他的公司創建五十周年慶祝活動。他對代理人說：「你聽著：我打算為我的公司創建五十周年舉行慶典。這個慶祝活動應當引人注目，所有的職員都應感到高興，但不許花一文錢。」代理人說：「那就請你上吊吧！這樣既引人注目，又不花錢，而且你的員工將會感到非常高興。」
4.許願井
大力、肥婆真聽說，郊區有一口很靈的許願井，兩夫妻於是來到許願井前許願。大力先靠過去，丟下一個硬幣，然後便合上眼睛，嘴裡唸唸有詞許了個願。肥婆真也打算許個願，可是她靠得太過去，一個不小心失去平衡，掉下井裡，被淹死了。大力呆了一會，然後放開聲大笑著說：這個許願井真靈驗！

5.悔過書
妻子：你悔過書寫好了嗎？丈夫：那個關於不再玩遊戲的悔過書正在寫。妻子：寫！寫！寫！沒看你寫只看你玩，今天自己解決晚飯。丈夫：的確寫了，不過又扔了。
妻子從廢紙簍裏翻出三張悔過書。第一張：我決心以後再也不玩遊戲了。
第二張：我決以後每週才玩一次遊戲。第三張：我決心以後每天才玩一小時遊戲。

6.你貴姓呀???
從前，有一個日本人叫毛能一郎!一日，有個人問他：先生，你貴姓呀？毛能一郎答:我？我姓毛能！

7.死蟑螂
一日小奇去遊行，佢已經好累，於是就找了一間酒店入住...不幸的事就在此發生了，小奇見到一隻死蟑螂在地上，於是便打電話落櫃台。小奇：唔該，606有一隻死左的蟑螂，可唔可以叫人上黎清左佢？櫃台員：唉．．．先生，我諗一隻死蟑螂對你應該冇咩問題？
小奇:係...一隻死蟑螂係對我冇問題，但係佢家屬同親友黎參加佢既喪禮就好大問題...
櫃台員:......

8.斷腿
十一歲男孩寫信給家人說:"夏令營裡一切都好。祇是昨天我們去爬山，我不小心弄斷了一條腿。謝天謝地，那條腿不是我的。"

9.十大呃細路大話
唔知你地有冇睇過呢
1.「同你儲埋d利是錢入銀行」
(最多細路受騙．．．)
2.「生舊叉燒好過生你」
(生到舊叉燒話你好野！)
3.「再喊叫警察叔叔拉你」
(喊都搵警察，告你阻差辦工呀！)
4.「食蔥會聰明 D 架」
(食雞翼又唔見生翼！？)
5.「食唔清 D 飯會娶個豆皮老婆」
(老豆食得好乾淨喎，點解呀媽你．．．)
6.「裝人沖涼會生眼挑針」
(無事喎！)
7.「講大話會甩大牙」（你以家都起到昆我點解你唔甩）
(講左咁多年大話都未試過．．．)
8.「唔好玩橡筋呀，橡筋會吸血架」
(放響水又唔見佢吸水既？)
9.「你再咁曳比丫鴉捉左你」
(丫鴉咩生物？)
10.「你係由石頭爆出黎」
(咁石灘咪好多孤兒？)

10.憾事
柏麗：達之，你有事不開心嗎？
達之：我很難過！
柏麗：什麼事令你難過？
達之：這是我一生最大我憾事。
柏麗：是什麼憾事？
達之：我昨天看不到超人大結局呀！
柏麗：......

驚人的誤診

眼科醫生看了看病人的左眼，自信地說：「很明顯，這不僅僅是眼病，它反映出你的神經系統、肝、心髒和血液循環都有病變，所以，我認為你需要——」

「等一等，等一等！」病人喊起來：「您大概應當看看我的右眼了吧？我的左眼是假的，只不過是一隻玻璃球。」

不得不小心

一位獸醫不僅給動物看病，還客串為人打針。

他的打針技術很高明，因此到他那裏打針的人很多。一次，一位急病患者在注射過後對他說：「大夫，您的手腳真輕巧，我一點也不覺得疼。您是怎麼學到這一手好本領的？」

醫生笑了笑，說：「這沒什麼，熟能生巧唄。」

病人又問：「您經常這樣小心謹慎地打針嗎？」

「我不得不小心，那些病患者會咬人啊！」


有一天，A，B，C一起上天堂。那裡很多人，不可以把他們擺進去，但只可以擺一個人。

天堂的管理人員看見他們走過來說：[你們那個死得最可憐，便可進來]。

A說：[我之前是做文員的。我回家後發現家裡很混亂，我便認為有小偷，我走到窗前看見有一個人鬼鬼鼠鼠的，我便拿他的腳狂搖，我搖到他跌在二樓；他沒死，我便拿我家的雪櫃拋他，他死了，我很開心，開心到心臟病發，最後我死了。

B說：[我之前是做抹窗的。我抹到六樓時，突然從五樓有一隻手把我捉住，後來他搖我，把我搖到二樓時，我沒死，後來他拿他家的雪櫃拋我，最後,我死了]。

C說：[我之前是做小偷的。我想偷竊時，突然他家的主人回來，我只好走進他家的雪櫃，之後我不知道為什麼我死了]。

1
花不能代表愛情,但玫瑰做到了
樹經不起枯燥,但仙人掌做到了
豬不懂看短信,但你做到了!!
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昨晚我發了個夢，夢見你手拿菜刀氣喘地在追一隻豬。
那隻豬卻突然跪地求饒說：本是同根生，相煎何太急！
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你那裏有電視嗎？快看明珠台，美國白宮被炸了，整棟樓塌了，
警方已封鎖整個華盛頓，19人死亡，32受傷，11人失蹤，1人受騙！
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上帝看見你口渴，創造了水；
上帝看見你餓，創造了米；
上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我；
然而祂也看見這世界上沒有白痴，順便也創造你。
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如果政府規定一個人一生只能對一個好，
我情願那個人就是你。
我無怨無悔，至死不渝！
但偏偏政府沒規定…那就算了！
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想你是件快樂的事!
見你是件開心的事!
愛你是我永遠要做的事!
把你放在心上是我一直在做的事!
不過‧‧‧騙你，是剛發生的事！哈‧‧哈！
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電話響了一聲，代表我正在想你！
兩聲，代表我喜歡你！
三聲，代表我愛你！
當第七聲響起…
妖，我是真的有事找你，還不快接電話！
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我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；
我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；
我把你的名字寫在每一個角落…
頂，我被警察抓走了！
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如果長得好看是一種錯…我已經鑄成大錯
如果可愛是一種罪…我已經犯了滔天大罪
做人真難!

…你就好啦~沒錯又沒罪…真羨慕你
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當白雲飄過，那是我想你的痕跡；
當陽光閃耀，那是我想你的感覺；
當雨水落下，那是我想你的證據；
當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈--
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如果說燒一年的香可以與你相遇，
燒三年的香可以與你相識，
燒十年的香可以與你相惜，
為了我下輩子的幸福，
我願意...改信基督教
2
伯父、伯母：

當你們收到信的時候，你們的寶貝女兒己經在我手上， 你們猜得沒錯，我是用甜言蜜語把她騙回來的。
她也是活該，這麼大個人了， 還相信愛情是義無反顧的跟一個男人共赴天涯。

她還笨的相信愛情是一生一世的事情。
她笨得可愛，我不綁架她，怎麼對得起自己。

有時候，她會問：「你愛我嗎？」
有時候，她又會問：「你會和我結婚嗎？」

我不禁懷疑是我綁架她，還是她綁架我。

女人的問題，真是很難回答。你們的女兒什麼時候變成了問題女人的？
言歸正傳，你們一定在考慮贖金的問題？
這正是我接下來要跟你們談的。

我本來打算勒索你們五千萬，但是現在，我打算無條件釋放她，

她卻.......................賴著不肯走。
請你們救救我吧！！！

3
恭喜你己中獎～
由即日起至各大高樓大廈天台跳落街：
即可得到：
"榮譽fans幾百人圍觀你"
"豪華洋樓連花園傢私獨立單位全幢"
"專業化妝師為你化妝及專業大型樂團隨行伴奏"
"特級寫意地府終生一人遊套餐
連五星級(大酒店)早d去~~唔使返!8-)"
"高級檀香香薰一世住你索"
"9999千足鈍金銀元寶十幾箱"及"和合石終生連食宿豪華單位一個"
重有可能得到特別大獎：
"精緻連刻名手工骨灰籠一個及各大新聞頭條添"
名額有限～勿失良機～ :

【喜訊】
恭喜再次中大獎～
由即日起至各大銀行門口大叫：
咪郁！！！打劫！！！
即可得到：
"榮譽警鐘十分鐘"
"極速警車數十輛"
"超準警槍數十枝"
"專車及專業人員接送"
"鈍銀手銬一對"及"赤柱終生連食宿豪華單位一個"
重有可能得到特別大獎：
"飛虎隊一隊及榮登各大新聞頭條添"
名額有限～勿失良機～

2007-08-12 16:44:57 補充：
草船中魯肅：“這樣真的可以借到箭嗎？孔明先生？”諸葛亮：“相信我。”魯肅：“可是我還是有些擔心……”諸葛亮：“沒必要。”魯肅：“可是，你不覺得船裏越來越熱麼？”諸葛亮：“這麼說起來是有一點熱，有什麼不對勁嗎？”魯肅：“是啊，我擔心敵人射的是火箭……”諸葛亮：“哎！？子敬,你會游泳麼?我不會!”---------------------------------------------------------

1)綁架信


伯父、伯母

當你們收到信的時候，你們的寶貝女兒己經在我手上。。你們猜得沒

錯，我是用甜言蜜語把她騙回來的。。她也是活該，這麼大個人

了。。還相信愛情是義無反顧的跟一個男人共赴天涯。。她還笨的相

信愛情是一生一世的事情。。她笨得可愛，我不綁架她，怎麼對得起

自己。。有時候，她會問：「你愛我嗎？」 。。有時候，她又會問：

「你會和我結婚嗎？」 。。我不禁懷疑是我綁架她，還是她綁架

我。 。女人的問題，真是很難回答。你們的女兒什麼時候變成了問題

女人的？ 言歸正傳，你們一定在考慮贖金的問題？ 這正是我接下來

要跟你們談的。 。我本來打算勒索你們五千萬，但是現在，我打算無

條件釋放她。。她卻.......................賴著不肯走。

請你們救救我吧！！！




2)女傭接電話


男子說，『你是誰?』
女子說:『我是這裡的女傭。』
男子回答:『我們沒有請女傭啊。』

女傭說:『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

男子說:『喔，那我是她先生。她在嗎』
女傭說:『可是...她和一個....我以為是她先生的男人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火爆。他對女傭說，『聽著，你想不想賺$75,000元?』

女傭說:『我需要做什麼?』
男子說:『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後把那兩個奸夫婦給斃了!』

女傭把電話放下。

男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。女傭回來拿起電話。

女傭說:『我要怎麼處理屍體呢？』
男子說:『把他們到游泳池裡去。』
女傭說:『什麼游泳池啊？』

男子說:『啊,這個電話是2342-6724嗎？』

女傭說:『打錯=.="』




3)法庭搞笑問答


問：你的生日是哪天？
答：8月16日
問：哪年？
答：每年。

問：和你現在住在一起的兒子有多大了？
答：34，也許\是35，我記不大清楚了。
問：他和你一起住了有多少年？
答：45年。

問：因為你丈夫的一句問候，導致你想離婚？
答：是的，全因為他那天早上的一句問候。
問：他說了什麼？
答：噢，多少美妙的早晨！凱麗！
問：這有什麼錯？
答：我的名字叫麗娜。
　　
問：你認識蓮娜這個人嗎？
答：認識，她是我女兒。
問：那你們是什麼關係？
答：……

問：你最小的兒子，也就是20歲的那個，他今年多大了？
答：……

問：當山達給你拍這張照片時，你在場嗎？
答：……

問：你說這種病症影響了你的記憶力？
答：是的。
問：這種病症如何影響你的記憶力？
答：我想不起來了。
問：那麼，這三個月來，你到底忘了些什麼呢？能不能舉些例子？
答：……

問：這麼說，那麼這個嬰兒的受孕時間是9月3日晚上8點了？
答：是的。
問：當時你在做什麼？
答：……

問：你有三個孩子了，是不是？
答：是的。
問：有男孩子嗎？
答：沒有。
問：有女孩子嗎？
答：……

問：你說你當時從樓梯上滾下來了？
答：是的。
問：那麼後來呢？你滾上去了嗎？
答：……

問：你的第一次婚姻是怎樣結束的？
答：喪偶。
問：誰去世了？
答：……

問：你能描述一下那個人模樣嗎？
答：嗯，大約一米六，留著兩撇鬍子，膚色有點黑。
問：直接一點，是男的還是女的？
答：……

問：下面開始提問，你的所有回答必須都是「是」或「否」。你的父親是不是叫
格林傑瑞？
答：是或否。

胖子從18層樓掉下來變什麼???
答:死胖子,因為他死掉了!!!

白雞和黑雞誰最厲害?
黑雞厲害，因為黑雞可以生白蛋，白雞不能生黑蛋。

麻雀在甚麼時後，會變成烏鴉？
下雨時(因為被閃電打到)

學校安排我班下午去青山發電廠參觀，有一同學問："我們去青山幹嗎？"
另一同學答："帶你去覆診呀！"