笑話(5)

最倒霉的31件事 〔超爆笑〕


1.出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....

同呀媽超串嘅對話


媽：早知生舊叉燒好過生你呀！
我：生舊叉燒?！你認你自己係豬咋，唔係我話架！(叉燒=豬肉)

媽：你好黑人憎呀！！
我：我唔mind喎，有白人同黃種人愛我咪得囉，
黑人憎唔憎我都冇所謂，反正我都唔鐘意黑人！

媽：你知咩呀?！我食鹽多過你食米啦！
我：係喎，不過呢個年代係食咪精架啦，我食味精多過你食鹽啦！

媽：唔準去夜街呀！
我：咁阿哥又去得?
媽：阿哥係男仔，點同呀?
我：咁即係阿哥以後日頭唔準去街啦！
哥：==''

媽：死女包，話一句頂十句，我地以前點會咁對阿媽架！
我：係呀，因為你阿媽都冇好似你咁對我囉！

媽：家姐都冇好似你咁駁咀呀！
我：係呀，因為家姐同你話不投機半句多呀！

媽：你乜野都唔曉，冇鬼用架你！
我：係呀，邊好似你咁叻丫，乜都曉喎，太空船點整你一定識啦！

結婚前And結婚後

結婚前And結婚後

往↓看：


他：太好了！我期盼的日子終於來臨了！我都等不及了！


她：我可以反悔嗎？


他：不，你甚至想都別想！


她：你愛我嗎？


他：當然！


她：你會背叛我嗎？


他：不會，你怎麼會有這種想法？


她：你可以吻我一下嗎？


他：當然，絕不可能只有一下！


她：你有可能打我嗎？


他：永遠不可能！


她：我能相信你嗎？



從下往上看↑ 看看吧

2007-08-06 21:48:09 補充：
男生帥不帥... 一個女孩問我：“你帥嗎？”我說：“我不帥！”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你撒謊！”女孩再次問我：“你帥嗎？”我說：“我帥！”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你一點都不謙虛！女孩三次問我：“你帥嗎？”我說：“我...我...我不知道......”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“你白癡啊你！”女孩四次問我：“你帥嗎？”我說：“你看著辦吧。”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“沒主見啊你！”

2007-08-06 21:48:30 補充：
女孩五次問我：“你帥嗎？”我說：“有時候帥，有時候不帥”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“變態啊你！”女孩六次問我：“你帥嗎？”我說：“打死我也不說”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“地下黨啊你！”女孩第七次問我：“你帥嗎？”我說：“你說帥就帥，你說不帥就帥。。”回應的是五個火辣辣的手指印。她氣憤的說：“*！你是豬呀，沒判斷力！.....”女孩八次問我：“你帥嗎？”我說：“你想打我左臉還是右臉？”回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“我兩邊都想打！”

2007-08-06 21:48:48 補充：
女孩九次問我：“你帥嗎？”我說：“別打了，我受不了啦”回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“一點都經不起考驗”女孩十次問我“你帥嗎？”我無語回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤的說“帥你就拽啊”女孩十一次問我：“你帥嗎？”我說：“我已經死了”回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤地說：“這個世界清淨了”

2007-08-06 21:49:04 補充：
女孩十二次問我“你帥嗎？”沉默中...回應的是十個火辣辣的手指印。她氣憤的說“你快點說！”女孩十三次問我“你帥嗎？”我：‘我比豬帥’[心裡寒……] ……她溫柔的說“我愛你”女孩第十四次問我：“你帥嗎？”我說：“如果再打就真的不帥了”回應的是五個火辣辣的手指印。她高興地說：“呀！打了還是這樣的帥！”

2007-08-06 21:50:34 補充：
兒子在我手上狀況1歹徒:你兒子在我手上回聲:我沒兒子捏!狀況2歹徒:你兒子在我手上回聲:我兒子在我旁邊阿狀況3歹徒:你兒子在我手上回聲:喔 我兒子是個神經問題的 你要就拿去吧狀況4歹徒:你兒子在我手上回聲:你說啥?狀況5歹徒:你兒子在我手上回聲:是喔?那你把他送回家

2007-08-06 21:50:55 補充：
狀況6歹徒:你兒子在我手上回聲:你手那麼大 拿的動我兒子?哇兒子103公斤狀況7歹徒:你兒子在我手上回聲:嗯歹徒:...(無言)狀況8歹徒:你兒子在我手上回聲:這裡是警察局您好歹徒:抱歉打錯狀況9歹徒:你兒子在我手上回聲:你...在哪要多少錢歹徒:拿一百萬去歹徒街364巷16號門口回聲:好!歹徒:好了嗎?回聲:蛤?蝦咪?(台語)哇在大便,捏哩攻啥?歹徒:埃(逼 逼 ..)狀況10歹徒:你兒子在我手上回聲:再講一次好嗎?噢等等(兒子你回來啦)歹徒逼逼..)回聲#$%*%神經病,我胚~~~

2007-08-06 21:51:17 補充：
狀況11歹徒:你兒子在我手上回聲:關我屁事歹徒:蛤?

昨天,我和老公去食早餐的時候,聽見年老的老闆與客人閒聊.

客人說: 都這麼一把年紀了,為什麼還要這麼辛苦,每天都要忙著打理店

子?

老闆婆婆說: 我也曾經想過退休,跟兒子到非洲那邊定居, 不過,住了不

過一個月就捱不住了, 就回到香港來.

客人說: 為什麼?

老闆婆婆說: 到了那邊, 聽又聽不了,說又說不了,所以整天都躲在家

中. 於是,兒子為了我們請了一個當地的工人,服侍我們.

有一天, 老公想吃菠蘿飽,但說了半天,工人仍然不知道他想買什麼.於是

便在紙上畫了一個菠蘿飽的模樣. 工人立即示意明白, 隨即便出了去.

不知應該笑還是氣, 他竟然買了一樣意想不到的東西回來. 你猜是什麼?

客人好奇地說: 是什麼? 快說吧!

老闆婆婆說: 是一隻烏龜呀!
我聽了以後,差點將口裡的麵也噴了出來<哈哈~~~>
hk.myblog.yahoo.com/happy-meiki
===================================
三國人物笑話

有 一天，關公騎著曹操送給他的新馬，
這馬很奇怪，要說「他媽的」才往前跑，說「王八蛋」才會停。
關公就騎出去了，一路上他就說「他媽的」當然馬就往前跑，
忽然發現前方是懸崖，一 時情急，忘了怎麼把馬停下來，
就在快掉下去時，才想起要說「王八蛋」於是馬才停下來了。
關公捏了一把冷汗，說「真是他媽的好險」
然後關公.......趺入了谷底!!
話 說三國時代，張飛與呂布隔著長江打仗，
呂布站在河邊，
用手劃了一個圓圈﹝我們已經把你們包圍住了﹞。
張飛看成：我們的燒餅有這麼大，
於是就兩隻手張開，比了一 個長條狀的範圍，
示意說：我們的油條有這麼長。
呂布又會錯意了：我們有長江相隔，
你要怎麼包圍我們？
呂布 心一驚，用手比了一個〝三〞，
說：我們有三萬大軍。
張飛卻又看成：我一次可以吃三個。
張飛想：那有什麼了不起？
我一次可以吃十七個。
就先比〝十 〞再比〝七〞。
呂布一看：我們有十萬大軍，比你們多七萬，
還怕你們嗎？
就只好退兵了。
可是張飛呢？ 他還一頭霧水呢！

兩 人遙遙相對，只能比手劃腳，
曹伸兩指，張伸一掌，
曹伸五指，張伸兩手十指，
曹拍自己肚子一下，張拍自己屁股一下，
曹操憤而退回軍營，大罵:
「人家說張飛是粗人，不料他嘴舌如此惡毒。」
旁人問怎麼回事，曹說:
「我說我有二十萬大軍，他說在此即無法前進，
我說我能增兵為五十萬，他說他能調來一百萬人馬，
我說我腹中戰術能出奇致勝，他說那根本不值一屁。」
張飛回營哈哈大笑說:
「人家說曹操老謀深算，沒料到人挺風趣的。」
旁人問怎麼回事，張說:
「他說他愛吃油條，我說最好加上燒餅，
他說他一頓可吃五套，我說我至少要十套才飽，
他說吃太多肚子痛怎麼辦？
我說沒關係，放個屁就不痛了。」

據 說有一個剛成年的少年
他的父母親就買了一輛野狼的摩托車
順便去拜關公 ，求騎車平安
但那少年第一天就撞死了
他的父母又去抽籤問關公
為何第一天就撞死呢
關公竟顯靈的告訴他們
關公說了一幅對聯 ：

令郎野狼跑百二
余騎赤兔走八十

所以救不到啦!!

2007-08-06 10:42:07 補充：
仲有============我問你們喔偷神們不犯罰阿 偷笑阿笨蛋喔 打神麼很輕鬆 打瞌睡

有一隻喵食左隻滑鼠．之後隻喵就話: 好滑喔>w<"