求笑話!!!

還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。

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藥劑師父親
女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』



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兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??

老闆笑笑回答說:沒有

次日,兔子又跳進來問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔

老闆:沒有!!!第三日

兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!

你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

老闆:!@#$%%^




神農氏
有天老師問大家：「誰知道神農氏有什麼功績嗎？」
班長馬上舉了手：「老師我知道，是嚐百草。」
老師很滿意的說： 「嗯~不錯，果然是班長，都有在唸書。」

之後小明不服氣的舉手了，
問道：「老師，你知道神農氏死掉之前所說話的嗎？」
老師說：「嗯~老師不知道耶..」

小明說：「老師，我來告訴你吧！那就是....... 啊！這個有毒！」
老師：「......-_____-!!!」



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複診

彼得知道初診要三百塊，而複診只要一百塊，於是他走進診所，對醫生說道：「我又來了。」醫生幫他看了一下，說：「就吃上次開的藥吧！」



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聰明丸

請給我一些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。過了一段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說 。



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安眠藥
醫生:這是一顆安眠藥,妳的先生需要絕對的安靜.
婦人：什麼時候該給他吃
醫生:不必給她吃,那是給妳吃的



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是誰在吃藥
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：
你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：發生了什麼事？
助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！



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鑲牙
一個時髦的女郎來到牙科診所要求鑲牙。
醫生問"鑲大牙還是鑲門牙？"
女郎高傲的說"我聽人家說西班牙不錯，就給鑲一顆西班牙吧﹗"



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希望藥丸
醫生再三吩咐病人說：「黃色藥丸治胃痛，
紅色藥丸治肝臟腫脹，白色藥丸治心臟病。
弄清楚了嗎？」
病人說：「我完全明白......
只希望那些藥丸明白它們該到什麼地方去。」



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安眠藥
一個容顏憔悴的病人對醫生說:"我家窗外的野狗整夜吠個不停...
我快瘋了!"醫生說:"你拿這些新安眠藥回去試試看!"一星期後...
病人又來了..樣子比上次更憔悴疲憊...醫生問"那些藥丸無效嗎?"
病人嗚咽著說"不是的...我每晚都起來去追那些野狗....可是...
即使捉到一隻....牠也不肯吞下安眠藥!!"



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藥方

一位富商對他的醫生說:「我們相識多年了,我覺得每次以現金付你醫療費,簡直像是種侮辱,所以我決定在我的遺囑裡贈你一筆可觀的遺產。」

醫生說:「好極了,不過請把剛剛我開給你的藥方給我一下,我想改變其中幾種配方。」



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"在一言醫院裡，有一天晚上輪到絕跡護士來值班。
臨睡前給你吃的
護士巡視了一趟所有的病房，忽然想起了一件事就趕緊回到值班帆，拿起了一包藥，又充充忙忙的跑向病房，走到病人的床邊!病人看來已經睡熟了，而且臉上還帶著微笑(想必是夢到中了六合彩)
但是護士還是用力的把他搖醒，並且大聲的喊說:起來，快起來!!!」
病人一聽到就很不高興的起來，發現護士在一旁叫他便很不爽的一邊爬起來，一邊還很睏的對她說:「到底有什麼事呀?小姐，我在做美夢呢!!」
護士說:「忘了給你吃藥了!!」
病人問道:「吃啥啊?」
護士說:「安眠藥啊，醫生說要在每天給你在臨睡前給你吃的啊!」

甚麼藥
凌晨二點,小護士叫醒正在熟睡的病患.
「起來,吃藥了!」
病患揉著睡眼問:「吃甚麼藥啊?」
『安眠藥,吃完再睡!』


三天看不到


一個男人周五下午離開家去上班。當天是發薪日，因此他沒有回家，整個周末在外面與朋友們狂歡，並花光了他的全部薪水。

周日晚上他終於回到家裏後，火冒三丈的妻子正等著他，連珠炮似的對他的所作所為罵了將近一個小時。

最後，妻子停止了喋喋不休的嘮叨，問他：「要是你也連續的三天看不到我，你作何感想？」

他回答：「我倒感覺挺好的。」

周一過去了，他沒看見妻子。

周二和周三也過去了，他還是沒有看見他妻子。

到了周四，腫消了一些，他終於勉強能從左眼角看到妻子一點點了……


遺 傳


一老漢見兒媳很漂亮起了歪心，但也沒有好辦法，整天唉聲嘆氣。老婆問為什麼，老漢如實告知，老婆說：“你就威脅她說若不怕丟人就聲張，就看誰更丟人。”此法果然奏效。老漢滿意後問老伴怎麼想到這個辦法的，老伴說：“當年你老爸就是用這個辦法得到我的。”

心知肚明


父親試圖對兒子作一些關於大吃大喝所帶來的後果的教育。“兒子，”父親說，“多吃了不好，不吃也不好。你知道其中的道理嗎？”“知道，”兒子說，“吃多了就會脹死，不吃就會餓死。”

一個農夫和一個律師比智商

有一天，狼要吃三隻小豬。三隻小豬有兩隻在門口，有一隻在屋頂。（豬Ａ和豬Ｂ在門口，豬Ｃ在屋頂上。豬Ａ的名字叫“誰”，豬Ｂ的名字叫“哪兒”，豬Ｃ的名字叫“什麼”。）於是：
狼：“你是誰？”
豬Ａ：“對！”
狼：“什麼？”
豬Ａ：“‘什麼’在屋頂上。”
狼：“我是問你的名字叫什麼？”
豬Ａ：“我叫‘誰’，‘什麼’在屋頂上！”
狼又問豬Ｂ。
狼：“你是誰？”
豬Ｂ：“我不是‘誰’，他是‘誰’（指只豬Ａ）。”
狼：“你認識他？”
豬Ｂ：“嗯！”
狼：“他是誰？”
豬Ｂ：“是的。”
狼：“什麼？”
豬Ｂ：“‘什麼’在屋頂上！”
狼：“哪兒？”
豬Ｂ：“‘哪兒’是我。”
狼：“誰？”
豬Ｂ：“他是‘誰’。（又指著豬Ａ）”
狼：“我怎麼知道。”
豬Ｂ：“你找‘誰’？”
狼：“什麼？”
豬Ｂ：“他在屋頂上。”
狼：“哪兒？”
豬Ｂ：“是我。”
狼：“誰？”
豬Ｂ：“我不是‘誰’，他是‘誰’”
狼：“天哪！”
豬Ａ豬Ｂ：““天哪“是我們的爸爸！”
狼：“什麼，是你們的爸爸？”
豬Ｂ：“不是！”
狼受不了了，仰天長嘆：“為什麼？”
豬Ａ，Ｂ，Ｃ：“你認識我們的爺爺？”
狼：“什麼？”
豬Ａ：“不是，我們的爺爺是‘為什麼’。”
狼：“為什麼？”
豬Ａ：“是！”
狼：“是什麼？”
豬Ａ：“不，‘為什麼’。”
狼：“誰？”
豬Ａ：“我是‘誰’？”
狼：“你是誰？”
豬Ａ“：對，我是‘誰’。”
狼：“什麼？”
豬Ａ，Ｂ：“他在屋頂上。”

教官臨時抽點名：『一號！』『有！！』
『二號』『有！』。
點到二十號時,沒人回答,後來有人大聲說
二十號在廁所;教官就到廁所,對著裡面大喊
：『你是幾號！』｛他的編號}
最後,裡面傳來聲音說:

最近所謂正名運動如火如荼，所有「中」字、「華」字都難以倖免，例如陳致「中」都有人建議改為陳致「台」，甚至連英文字「C」泛綠民眾看的都不順眼，因為China的開頭字母就是「C」。奇怪的是唯獨華航沒有改名計劃，引發泛綠民眾質疑。
鄉下歐巴尚質疑政院高官：「為甚麼華航不改名呢？國外人仕常分不清華航跟中國民航，造成很大困擾。」
高官：「噓！不要大聲嚷嚷，告訴你一個秘密，這是我們打擊中共的手段。」
歐巴尚一臉茫然。
高官：「因為中國民航替中國帶來很多外匯，有了外匯就可以買武器對付台灣，我們一定要切斷這個金脈。」
歐巴尚：「很對！可是這跟華航改名子有何關係？」
高官：「因為華航重大事故多，很多人都不敢搭，想反中國民航已經二三十年沒事故紀錄，如果越多外國人搞混這兩家公司，中國民航的生意就越差，就達到我們打擊敵人的目的。」
歐巴尚：「民進黨政府果然英明，我們永遠支持你們。」
「我們甚至考慮建議陳先生改名為陳錦濤。」高官得意的補充說。

專業考量
記者：「為甚麼要用小白兔當經濟部長？」
發言人：「專業考量」
記者：「為甚麼這些逢迎拍馬可以連昇三級當將軍？」
發言人：「專業考量」
記者：「為甚麼當三年總稽核就可以升任銀行董座？」
發言人：「專業考量」
記者：「為甚麼都是專業考量？」
發言人：「阿輝伯不是說過嗎，本黨只會選舉不會治國，選舉就是本黨的『專業』」