長輩朋友喪夫的慰問詞

安慰喪親者合宜的態度，就是我們常聽到的「同理心」。也就是感其所感、知其所感。聖經上有句很美的話：「與哀哭的人同哀哭」，就闡釋了此一內涵。要與哀哭的人同哀哭，看起來似乎簡單，但真的能在安慰的當下表達出來，卻是相當困難的。

　　因為人往往懼怕沈重的心理壓力，又將「悲傷」和「消極」、「怨天尤人」劃上等號，總以為安慰便是立即消除喪親者悲傷的念頭與感覺，試著要他們別再多想、要往前看、別再回顧。許多時候，我們要喪親者忘記死去的重要之人，趕快面對現實，過新的生活。

這些安慰好似有理，卻不一定是喪親者的心理需求，因為喪親者的情感面並未獲得適當的抒解，也未獲得足夠的時間來悼念所逝去的，更別說是重整。

來不及處理的悲傷
　　許多是喪親者對喪失親人的痛與來不及處理的遺憾與悲傷，常無人可訴說，別人似乎無法理解那種錐心之痛，只能在夜半時、獨處時暗自落淚與思念。

　　沒有人能杜絕悲傷，除非他沒有愛。調適悲傷需要完成四個任務：接受失落的事實、經歷悲傷的痛苦、重新適應一個逝者不存在的新環境、將情緒的活力重新投注在新的關係上。

　　這是喪親者需要經過的悲傷調適歷程。外人往往很難體察這種失去對喪親者生活產生的變化是何其大，但對喪親者來說，即便是吃頓晚餐，看見餐桌旁原先有人坐的位置從今以後都將空缺，心裡的失落感與沈痛恐怕是不易對他人提起的個別性感受與經驗。

　　好的安慰者要能洞悉這一切；能敏感體會喪親者的情緒反應，又能看出喪親者走在哪一階段或正在完成什麼任務。安慰者不僅要能理解喪親者的需要，更要給予慈愛與寬容，以開放的心聆聽喪親者的心思意念，不以個人的過去經歷或價值觀點分析與判斷，或以自己認為好的調適方法要喪親者接受。

　　例如，對喪失子女的，有些人會安慰：「孩子再生就有，快快生一個吧！」或者失去伴侶的，有的人會急著介紹新的對象，希望空缺的位置有人填滿。或是喪親者悲傷歷程尚未完成，暫時無法面對社交生活，親友卻安排旅遊或社交活動，強烈的要喪親者走出來。

　　這些方法並非幫助喪親者重新定位和死者的關係型態，也非從自身內在找尋力量超越這個苦難，好進一步在破裂中獲得身心靈的和諧。反而只是不斷借重外界物質或刺激暫時轉移或替代真實的悲傷感受。

從接納與寬容開始
　　失喪親人雖是人類共有的經驗，但這經驗中的內涵與感受卻是獨特的，難以推論，所以安慰喪親者絕無定律與規則。想要安慰或陪伴喪親者的有心人士，可以從接納與寬容做起，像是對喪親人表達感同身受：「你失去了一位重要的親人，心裡被撕裂的感覺真的很痛。」「這一切太意外了，讓人無法置信，讓人身心都亂了。」也可給予無條件的接納：「哭吧！這種痛需要眼淚來撫慰」、「你可以生氣，因這一切太混亂，讓人失去了控制力。」

　　這些言語說出了喪親者存在卻無法啟齒的感受（因有些不合乎社會文化價值和禮儀），會讓他們感覺被理解。而你的無條件接納與從容陪伴，也將使他們安心與放心。

　　能安心的讓人陪伴，能放心的吐露心情，能不擔心遭遇異樣眼光與言論，這便是最美的安慰，也是最舒適與最放鬆的安慰，這便是心與心最近的距離了。

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不要再提先人的事以免觸景傷情...而家唔興'節哀順變'架喇, 你仲要話佢係長輩
佢食鹽多過你食米, 無謂班門弄斧啦, 如果你要寫, 你直接D 話俾佢聽我地都好關心你,
我地百份百支持你, 已經好夠架喇, 人有時唔想回應太多呢D野, 佢知你有心得架喇, 太多呢D說話佢會好焗 , 你的長輩朋友最忙於打點已經好累, 你不如俾佢抖下啦
佢係你長輩朋友, 不是親屬, 你已經好有心架喇, 如果係剛剛舉殯就做多D帛金吧啦, 咁就真係支持佢喇
現代的慰問是'行動最實際'的