我寫了一首五律《樂晚年》，請賜教。

詩寫得頗佳，語意真切平實，淡中見趣。網友們的意見都很好，其中有一點意見是很值得考慮的，就是詩中少了點母子情的描寫，子孝是「樂晚年」的最重要基礎，這方面的筆墨，或許應該加強一點。

詩的頷聯是述事，描寫出「子成才」而達成了老人家心願的事實。頸聯所寫，是心境暢順，乃至夜得好眠，體魄常健之狀況。基本上也屬寫事之句，或可在此加入「子孝」之情感，令心境開朗的狀況來得更有支持，更有情味。尾聯以景結篇，讓「樂」的情味，結於景而待讀者自行體會其餘韻，很配合整首詩平實的風格。

一些意見：
（一）詩的造詞用語，要整體配合。若整體是用語平淺者，宜全篇保持同一格調。詩中「慈幃」一詞，個人覺得不太配合整體用語格調，從背景資料可見，詩中所寫是單親之家，或許以「單親」取代「慈幃」，會顯得更平易親切，亦可與上句的「兩子」成對，且可點出獨力撫養之事實。
（二）頸聯的內容，建議加入「子孝」的之情狀，以支持心境開朗的狀描（詳見上）。
（三）尾聯是以景結情的筆法為主導，故情詞宜內歛，宜聚不宜散，若能煉發於一字一詞間，效果或可更佳。
（四）詩的首聯點題，次句構句，個人感覺較近散文句法，與律句的造語習慣略有分別。並不是說不可用，但似乎與全詩的整體筆法不符，故顯得有點不協調。

綜合以上各點，對原作略加修改，以供參考：

《樂晚年》
半生勞碌苦，福樂享天年。
二子良才立，單親厚望全。
噓寒心越廣，問暖體逾堅。
復有孫兒巧，喧聲竟日纏。（老人家心事，吵嚷覺意歡，有纏自多樂。）

尾聯何以要這樣寫，就留待問題者自行參詳了。也再一次重申，寫詩是沒有定式的。抒情達意的方法千變萬化，簡有簡美，繁有繁妙，麗有麗之味道，樸有樸之意趣，無須辨出高下。答題之意旨在分享一點微薄的個人體會，改寫亦意在提供另一種構篇方式作參考而已，也並非為比較優劣而寫。而學詩者，一切也貴乎自得而已，若可先明悉其理、體會其意，則自能融為己用吧。



2007-05-26 11:57:36 補充：
遲了答覆，抱歉。字數所限，要分兩次答，先覆（二）（二）誤解了原意，十分抱歉。用「慈親」是適合的，「慈」是母親的代詞，雖然古時有單用「親」字以代指「父親」，但現今用「慈親」代指母親，已是很普遍的用法。至於上句，「兩子」一詞的改寫，最簡便的方法就是轉為「兄弟」，那既合形式，也可表意（兩子）。對句中「好夢」一詞，個人感覺，用來描寫父母對子女、長輩對晚輩的期望，似乎是不大恰當的。這詞一般較適用於描寫自身的追求。此外，若第三聯按原來的寫法，下句描寫夜得好眠，雖然與「好夢圓」所想表達的意思有別，但字面上及語氣上，難免令人感覺重複累贅。故宜採用另一方式、別的字詞來組句。

2007-05-26 12:00:15 補充：
續：（一）寬對也有級別之分及步驟的，原作的方式似乎不可取律詩的構聯，為了不妨礙思想表達，很多時都會應用寬對。但一聯之工整與否，不單看局部，須看整體。若大部份的字是工對，縱有一、二字對得略差，全聯也可視為工。特別是「顏色」、「數目」、「方位」等詞如果對得工，其餘各字就自然跟著顯得工整。因此，「數目」這類詞組，在聯對中很少不求工。若逼不得已，「鄰對」也算是近於工整一面，故可用之作代替。「數目」的「鄰對」可以是「顏色」，或「方位」。例子：杜甫詩：“相隨萬里日，總作白頭翁。”又杜詩：“含星動雙闕，伴月照邊城。”等。其他如句中自對、同義反義並列等方法就暫且不談了。

朋友，你的作品不錯，情感十分真摯，而你的心意亦十分值得欣賞。但是如從詩歌寫作技巧上而言，你還有幾點應留意的。首先額聯「兩」對「慈」對得不太好，應改作如「重」（幃）這些數量詞，又頸聯「心寬日漸壯」句「日漸壯」有很大歧義（太陽逐漸強壯？），余意可改為「心寬朝健壯，眉展夜酣眠」，這樣既令句意鮮明、免去歧義，又可避去三仄尾之弊病，還可使詩中原來重覆了的「日」字問題消去，實可謂一舉三得。朋友詩歌貴乎情感，創作技巧乃其次，可努力磨鍊，所以你不用太介意的。

＜樂晚年＞

半生勞碌苦，幸晚福綿延。
兩子良材立，慈幃好夢圓。
心寬日漸壯，眉展夜能眠。
更喜孫兒巧，歡聲竟日傳。
(寫得好好．．如有寫壓韻或親子感情會更好．．）

2007-05-24 17:40:11 補充：
再寫多D感謝你既長輩對你的關懷和照顧．．（請問是你媽媽？婆婆？）