我要兩個笑話

ＩＱ題：１＋１＝？
王？
錯
田？
錯
１１？
錯
１？
錯
１才對

有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵security
幫手o係商場廣播，話坁赤矣係門口等?
廣播內容係如下：
徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你?

知唔知個「費」字做姓氏果陣讀「秘」音ga...
差人：差人查身分證.... 叫咩名.....
路人：費密 (秘密)
差人：差人做野呀..... 咪玩la.....
費密：都話費密 (秘密) 咯......
差人：仲玩？！阻差辦公呀..... 拎身分證黎！
費密乖乖畀身分證差人.....
差人：?@.... 原來係費密 (廢物) .....
費密：唔係呢... 係費密 (秘密)....
差人：費密 (廢物) 就費密 (廢物) la.... 秘乜鬼密丫.....神神秘秘咁.....係就係核突Ｄ.....
費密：........

A:你叫咩名呀?
B:鐘定英(中定英?)
A:中文啦~~
B:鐘定英呀~~~~
A:咁英文啦~~~~
B:chong ting ying
A:.........................

偶小時侯吃飯不老實,一老農為了教育我,對我說:六零年苦呀,沒飯吃,摳出來的鼻屎從來不扔的.

有個富豪找傭人,面試的題目是上廁所,前幾個上完後都沒有洗手就出來了,
富豪因此把他們打發走了,只有一個洗了手,於是富豪留下了他.可是有一天,
富豪卻發現他沒有洗手就出來了, 富豪問他是為什麼? 傭人答到:“偶今天帶了手紙...”

一個男子看見一家商店大減價，便走了進去。“您買些什麼？”“我想買狗食。”
“我們有規定，您必須證明您有狗。”
“哪兒有這樣的規定？”“減價商品就是這樣。”男子與售貨員磨了半天，
售貨員還是不同意賣給他。沒有辦法，男子只好回家把狗帶來，才買到了狗食。過了幾天，
男子又去這家商店買貓食。“給我兩盒貓食。”“我們有規定，您必須證明您有貓。
”還是那個售貨員，男子又與她磨蹭了半天，結果還是不得不回家把貓帶來才買到了貓食。
又過了幾天，男子抱著挖有一個洞的大紙箱來到那家商店，找到那個售貨員。“您買些什麼？”
“你把手伸進去就知道。”售貨員把手伸了進去：“是什麼呀，粘乎乎的。”“我想買兩卷兒手紙。”

有個人去帶著朋友去探望他的外婆。當他和外婆說話時，他的朋友開始吃著咖啡桌上放的花生，
把花生都吃完了。當他們離開時，他的朋友對外婆說：「謝謝您的花生」
外婆回應說「喔！嗯！唉！自從我牙齒掉光後，我就只能吸掉它們外層的巧克力而已。老了，咳。。。

有人很喜歡“麻辣粉絲煲”這道菜。有一次，他上飯館，又點了這道菜。但侍者告訴他， 這道菜已經賣完了。“真的賣完了嗎？”他很失望地問。“先生，真的賣完了。你瞧，最後一份賣給那桌的先生了。”侍者回答道。那人順著侍者的指點，看見有個很體面的紳士坐在鄰座。
紳士的飯菜已經吃得差不多了，但那份“麻辣粉絲煲”居然還是滿滿的。那人覺得紳士很浪費美味， 所以他走到紳士旁邊，指著那份“麻辣粉絲煲”，很有禮貌地問：“先生，您這還要嗎？”
紳士很有風度地搖搖頭。於是那人立刻坐下，拿起調羹狼吞虎嚥起來。風捲殘雲，一會兒一半下肚了，
突然間他發現在砂鍋底躺著一隻很小很小但皮毛已長全的小老鼠。一陣噁心，
那人把吃下去的所有粉絲通通吐回了砂鍋裏。當他在那兒翻胃不已的時候，
那紳士用很同情的眼光看著他，說：“很噁心是嗎？剛才我也是這樣……”

這天，酒店老闆正在大廳巡視。來了一乞丐上前說道：“老闆給個牙籤行嗎？”
老闆給他一個打發走了。一會兒，又來一個乞丐，也是來要牙籤的。
老闆心想現在這乞丐怎麼不要飯改要牙籤了？也同樣給他一個打發走了，沒過多舊，又來一個乞丐。
老闆對他說：“你也是來要牙籤的嗎？”乞丐說：“有個人吐了，可我晚了一步
已經被前面兩個乞丐把能吃的都吃了，現在只剩下湯了。你能給我個吸管嗎

老大、老二乘坐飛機，老二暈機，不停嘔吐。一袋吐滿，老大只好去取袋子， 等他回來時，發覺全機人都在不停嘔吐。老大問其原因，老二說：“我看到這只袋子也吐滿了，
只好又喝進去了半袋，結果他們就全吐了。”

有一天，老大和老二又去戲院看戲，看到中途二人為情節發展而爭執起來，
並為此打賭。老大指著前邊擺的一排痰盂說：“輸的人要喝一口那裏邊的東西。
”不幸，老大輸了，於是老大皺著眉頭喝了一口。二人接著賭下邊的情節，這次，老二輸了。 只見老二抱起一個痰盂，咕咚咕咚連喝了十五大口。老大大驚失色，佩服的五體投地，對老二說
“你太了不起了，居然能連喝十五大口！”
老二搖搖頭，“不是我想喝，那個痰盂裏的痰太濃，我實在咬不斷

老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。

媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。

幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為
小朋友異口同聲大叫：媽媽！
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。

你好呀! 我係想搵MODEL 練妝果個女仔呀. 唔知點解我條問題比YAHOO 移除咗.., 所以唯有在此同你聯絡. 下面係我既 e-mail address, 你可以既就sent e-mail 比我啦. thks!

msn : [email protected]

e-mail : [email protected]

joly

老師: =.= 我問你喔

小朋友001:???

老師: 位啥北極熊不吃企鵝

小朋友001: ...

小朋友002: ...

小朋友003: ...

.....................10秒後

小朋友001 :一個在北極 一個在南極

老師: 答對了~~~答對了~~~...


老師: 好...第2題

孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???

小朋友001: 再說一次

老師: 孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???

小朋友002: 算算算~~~

小朋友003: ...

小朋友001: 再說一次

老師: 孫悟空爬上香瓜樹摘香瓜 一分鐘摘一顆 一天可以摘幾顆???

小朋友002: 算算算~~~


小朋友003: e.e ...

小朋友001: 不知道

老師: 答案是不是1440???

小朋友002: ...

小朋友003: ^.^ 恩

小朋友001: -.- ...

老師: 其實國小的小朋友也都算1440 ...可是──香瓜不長在樹上

小朋友001: ￣▽￣|||

小朋友002: ￣▽￣|||

小朋友003: ￣▽￣|||

主任: ...


老師: 好吧...我再問一題

小朋友001: o.o+

小朋友002: o.o+

小朋友003: o.o+

老師: 比~~~1隻手指頭蠕動 這是啥

小朋友002: 一隻小隻魚勿 仔 魚

老師: 答對了~~~ 比~~~2隻手指頭蠕動 這是啥

小朋友002: 2隻小隻 魚勿 仔 魚

老師: 答對了~~~ 比~~~5隻手指頭蠕動 這是啥

小朋友002: ￣▽￣||| 5隻小隻 魚勿 仔 魚

小朋友003: 大隻 魚勿 仔 魚

老師: 答錯了~~~ 這是中隻 魚勿 仔 魚。大隻的是這種...

小朋友001: ￣▽￣|||

小朋友002: ￣▽￣|||

小朋友003: ￣▽￣|||

主任: (→_→)...

老師S: (￣￣；)

老師: 比~~~ 這是啥

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~????

老師: 長痔瘡滴 魚勿 仔 魚 你看 屁股不能動

主任: (→_→)...

老師S: ￣▽￣|||...

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~爆笑ing


老師: 好吧好吧 我再問你們

小朋友001: (；－_－) 認真~~

小朋友002: (；－_－) 認真~~

小朋友003: (；－_－) 認真~~

老師: 什麼狗用2隻腳走路

小朋友001: 頑皮... 那什麼狗是用2隻腳走路的

小朋友002: ...

小朋友001: 史奴比

老師: 答對了^^ 什麼貓是用2隻腳走路的

小朋友001: ^^ 小叮噹

老師: 答對了答對了^^~ -.-+ 什麼鴨是用2隻走路的

小朋友001: 搶答~~

小朋友002: 搶答~~

小朋友003: 搶答~~

唐老鴨~~~~~~~~~~~~

老師: 不是每隻鴨子都用2隻腳走路嗎v(￣︶￣)y

小朋友001: ￣▽￣|||

小朋友002: ￣▽￣|||

小朋友003: ￣▽￣|||

主任: e.e ...

老師S: ^.^~~~取笑ing


老師: 再問你們 什麼鳥是用2隻腳在走路

小朋友001: 搶答~~

小朋友002: 搶答~~

小朋友003: 搶答~~

每隻鳥都用2隻腳走路 v(￣︶￣)y

老師: 哪有~麻雀是用跳的v(￣︶￣)y

主任: ...吃飯ing

老師S: 對阿 很多鳥都不是用兩隻腳走路



老師: 好吧 再問你們

小朋友001: (；－_－) 認真~~腦細胞率提升中

小朋友002: (；－_－) 認真~~腦細胞率提升中

小朋友003: (；－_－) 認真~~腦細胞率提升中

老師: 香蕉從樹上下來變成啥??

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~當機ing

老師: 變茄子 因為摔下來烏青了 v(￣︶￣)y

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~率無效ing

老師: 那茄子躺在地上 過不久變成什麼?

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~持續當機ing

老師: 變香蕉 因為烏青好了

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿ △＿)~(￣▽￣)~率開始作業

老師: 那在躺在地上 過不久 又變成啥

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 香蕉.茄子...

老師: 變大便 被我家狗狗吃掉了 所以變大便

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 大震撼ing

主任: .

老師S: 哈~~~狂笑ing



老師: 那我再問

小朋友001: (；－_－) 認真~~腦細胞率提升中 準備使出10成力

小朋友002: (；－_－) 認真~~腦細胞率提升中 準備使出10成力

小朋友003: (；－_－) 認真~~腦細胞率提升中 準備使出10成力

老師: 茄子從樹上掉下來變成啥

小朋友001:

小朋友003: (；－_－) 變香蕉

老師: 還是茄子 因為摔到地上 烏青看不出來 所以還是茄子

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~頓悟ing

老師: 那茄子躺在地上過不久變成啥

小朋友001: v(￣︶￣)y大便

小朋友002: 香蕉

小朋友003: 大便

老師: 還是茄子 烏青好了 還是看不出來 所以還是茄子

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~

老師: 那茄子躺在地上 過不久又變啥

小朋友001: v(￣︶￣)y大便

小朋友002: 大便

小朋友003: 大便

老師: 還是茄子 v(￣︶￣)y 因為我家狗狗不吃茄子

主任: e.e~~~嚴重偷笑ing...

老師S: 哈~~~~~~

小朋友003 002 001 : ~(￣▽￣)~(＿△＿)~(￣▽￣)~ 尷尬...

女兒今天要考跳繩.
媽媽對女兒:你今天不要穿裙子到學校了,不然跳繩時會被人看到內褲的.
女兒回答:媽媽你放心,我有辦法
下午,女兒回到家
媽媽關心的問:女兒怎樣了,內褲不會被人看到八?
女兒驕傲的說:當然了!我今天跳得特別高,但是還是不會被人看到!
媽媽很迷惑:為身麼阿?你用了身麼辦法?
女兒回答:很簡單阿!媽媽你真笨!我把內褲脫了,不就沒人看到了嗎!!!
......

/ 1 /上堂串咀-0
有一日!.,.....某某日!.....上i.s堂...姐係科學堂!,,....個陳sir.....好煩!成日叫人唔好乜乜乜唔好乜乜!!煩到我要串佢!....li個動作(串佢)....係見到佢就會做!......
講返i.s.......我係到傾計....so wt~個個都會...係唔係先~....我傾左一陣...佢就叫話!!!(當我叫阿香).....
陳sir:阿香!你做咩呀!!!"......
阿香:係到....講野囉~
陳sir:我講過幾多次唔可以傾計呀?!
香:n次!
陳:你同我站係到!
香:唔站!又點!你係唔係坐係到呀?(個時佢站係到!)
陳:同我站係到!
香:比面你買豬肉...我站(佢叫陳德榮...比我地叫左做豬肉榮)
陳扮聽唔到!....)罵其他野!
香又傾計)...比人罰左站係到wo~.....係唔係好勁呢= ="
陳:你又做咩轉身講野呀!.....
香:咩呀又!
陳:哦...你係知我會罵你...就轉!....之後就講"點呀"!駁咀呀?
香:你錯啦~我唔係講點呀!係咩呀又!聽唔清楚睇e生!
陳:冇叫你講野!
香:夠冇人叫你講野!
其他fd:你咪同阿香嘈啦!你自己唔講書!想點呀!~
成班反佢中!).....出位...串咀...掟野!~(佢唔比呀wo)
陳:你地做咩呀!~(成班靜哂)
香:做野囉!等你呀!等你有米分呀?神神地!
陳:你話我?
香:好明係!洗唔洗我講多次?!
陳:冇叫你講野
香:我夠冇叫你講野!!!
dadadadaaddaddadadad.....落堂....
成班走哂~....我都走埋!!!!!
佢又冇捉我!!!!.....淆我!!!!!!呵呵呵



/ 2 /情侶奇怪的交談方法，超好笑！！

從前有一對欣愛的情侶，
他們有一次談情時.................
女:「honey，你愛唔愛我？」
男:「愛，我愛你愛到『兩條香腸兩支紅酒』」
女:「點解？honey？」
男:「咪係長長久久(腸腸酒酒)，咁你呢，sweetheart，你又愛唔愛我？」
女:「愛，我愛你愛到『係廁所門前掛鬧鐘』！」
男:「點解？sweetheart？」

答案：
有始有終~有廁有鐘

有一日，有３隻彊屍一齊去行街，佢地去到一間茶餐廳．．．彊屍ｃ就話要去廁所，去完返黎，佢地就一齊落單．．．

彊屍ａ　彊屍ｂ：唔該一碗豬紅面，多豬紅丫！

彊屍ｃ：我淨係要一杯滾水！

彊屍ａ　彊屍ｂ（好疑惑）：下～乜你進化到唔洗食血咩？
彊屍ｃ：唔係呀，我頭先響廁所執到個茶包呀．．．．

(2)
話說有個半子的學者，有一次去主持隔壁村子潘姓人家的喪事司儀。
喪事開始之前，那戶人家就給他一張孝男孝女名單。
( 名單如下---- 孝男﹕潘新科 ﹔孝女﹕池潘氏--因嫁了人，所以冠夫姓﹔
孝孫﹕潘輛資﹔孝孫女﹕潘否婷 )
那學者一看名單心中暗叫不妙，大部份名字都不會唸，也來不及細問，急中
生智， 決定「有邊讀邊」。
這時喪事開始，學者﹕「孝男番斤斗」(眾人都以為是翻筋斗)
孝男就覺得很怪，這個隔壁
村子的習俗，怎麼好像不太一樣。
只見學者又說了一次﹕「孝男番斤斗」。
孝男只好硬著頭皮出來翻了個筋斗，學者心中暗暗稱奇，
這個村子的習俗真詭異，喪禮居然要翻筋斗。
接著學者又說﹕「孝女也番」(池潘氏)。
因為氏這個字沒有邊，所以學者一直在想要怎麼讀。
孝女聽了很驚訝地說﹕「啊，我也要翻﹖」
這時學者終於想出「氏」這個字怎麼讀，於是很高興地說﹕「氏」
孝女以為學者答「是」，只好心不情願地出來翻了筋斗。
學者這時心中肯定，原來這個村子的喪禮都是這樣的。
於是繼續說﹕「孝孫番兩次」(潘輛資)，
孝孫就乖乖地出來翻了兩個筋斗。
這時，最後的那個孝孫女一看，愈翻愈多還得了，
就趕緊從地上站起來，拔腿就跑。
學者就追著她說﹕「喂，別跑啊，只剩你啦，番不亭(潘否婷)。

要和鸚鵡說話:]

6. 某天傍晚，Cindy下了班回到家，如同往常一樣下廚準備晚餐。
但是她卻發現廚房的水槽排水管好像堵住了，於是她打電話給水電工William，希望他能來幫忙修理。
William一口就答應了，他說他會在明天下午過去Cindy家看看。
由於是在Cindy的上班時間內，因此Cindy告訴他：『我會把鑰匙放在門口的踏腳墊下，你自己進來。我有養一隻秋田犬，牠很乖，你不用擔心。另外，我還養了一隻鸚鵡，牠是個麻煩的傢伙。進來的時候，不管牠跟你說些什麼。記得！絕對不要和鸚
鵡說話。』
William聽了雖然滿腹疑惑，但還是說好。
第二天下午，William按時到了Cindy的家中，進了門開始修理廚房的水槽。
狗兒很乖，沒有叫也沒有兇他。
鸚鵡則不斷的對他說話、大叫。
剛開始William記得Cindy的囑咐而沒有理牠，但鸚鵡還是不斷的大叫。
William終於忍受不住了,他對著鸚鵡大吼：『Shutup！你這隻笨鳥！』
鸚鵡愣了一下，William還以為自己的大吼有了一些效果。
接著，只聽見鸚鵡模仿Cindy的聲音說：『Doggy！去咬他！』
然後只聽到廚房一陣的慘烈聲．．．















爆笑成績表

兒子:「媽媽,我中文只有89分......」
媽媽:「很好!很好!」
兒子:「幸好我英文有30分」
媽媽:「幸好?????」
兒子:「更好的是常識,有15分」
媽媽心想:「兒子傻了,還是這間學校越低分越好?」
兒子:「最好的是數學,有9分」
兒子的媽媽暈了!


Because.......

註
中文:89/200
英文:30/50
常識:15/20
數學:9/10

進入教育部工作資格
甲乙兩人中午巧遇，
甲：「我想進教育部工作，不知道要具備啥條件？」
乙：「必須出口成章。」
甲：「那太難了，我肯定不行。」
乙：「一點也不難。」
甲不以為然說：「那你說說看，例如『我倆今天碰面』該如何說才叫出口成章？」
乙：「我們兩人中午巧遇。」
甲：「這叫啥麼出口成章。」
乙：「八個字中有兩個成語還不叫出口成章？」
甲：「有啥成語？」
乙：「『我們兩人』跟『中午巧遇』」
甲：「這算哪門子成語？」
乙：「『三隻小豬』都是成語，這兩個當然也是成語。」

校園整人之網絡版
1、同學上廁所時在他的電腦上設置屏幕保護，並加上密碼。2、文章內容：“誰敢Re我這篇文章，我保証他出bug。”3、偽造站長講話：“系統即將重啟，請保存手中的工作後退出。”4、在“競選版主”版上申請一個根本不存在的版的版主。5、發“伊妹兒”給朋友，先用winzip打包、再次打包。。。最後做成自解壓文件，如此循環幾遍，最後對方打開信時，只有六個字：今天是愚人節！6、做一個網頁，頁面上只寫“Nothing”，然後鏈接到網上。