甚麼叫同理心？甚麼叫同情心？兩者有甚麼分別？

根據心理學家赫夫曼 (Hoffman) 研究人類同理心 (empathy) 的發展：認為「同理心」就是體會他人的情意，設身處地為他人設想的能力。兒童約二至三歲開始，已能了解別人的感覺，由於小朋友有過受傷的經驗，因此見別人受傷，便會明白他們的傷痛，會表示同情。「同理心」是與人相處的一項重要能力，具有「同理心」的人，才能建立良好的人際關係、自律及責任感。我們應從小培養孩子的同理心，學習愛與關懷別人。具備「同理心」的孩子，決不會是個蠻橫自私的人。為使孩子有愛心、具備「同理心」的人、懂得愛與關懷別人，父母以身作則是非常重要的。

幼兒時期培養孩子具有同理心的情操與行為，是發展孩子良好人際關係的重要課題。所謂「同理心」是指對他人所發生的遭遇能感同身受，將心比心的為他人著想，在合理範圍內接納他人的情緒、想法與行為。孩子越能表現對他人的同理心，越能博得同伴好感，獲得友誼，也能交到更多朋友，有利孩子社會行為的成熟，成為人見人愛、懂事的好孩子。

同情心與同理心的差異
　通常我們都希望孩子具有同情心與同理心。同情心泛指對周遭人、事、物都具有悲天憫人的情感，願意傾全力幫助，或犧牲自己一些財力物力，竭盡所能的去幫助別人。同理心則是針對「人」，了解他人的心理，盡力的去理解、接納他人，但不是犧牲自己，而是有設定界線的「包容」，不是無限的「縱容」。

　譬如孩子看到馬路上流浪的小狗，會拿食物給小狗吃，甚至帶回家飼養，這是因為孩子具有「同情心」。而孩子到幼兒園去上課，拿出自己的玩具玩耍，看到隔壁同學一直看著他的玩具，渴望也能玩一玩，孩子能理解同伴渴望的心理，借給同學玩耍，這是具有「同理心」。但是如果同伴要求把玩具送給他，超越孩子所能給予的尺度，家長應該要教導孩子委婉的拒絕，告知對方可以一起分享，但無法把玩具送給他，讓他了解「尊重別人的所有權，發揮同理心要適度」的道理。

同理心的發展
　一般三、四歲孩子的社會行為發展，大都在「自我中心」時期，只有約20%屬於「先天溫和氣質」與「易教養型」的孩子，在此階段就具有同理心。多數孩子則需在小班的時候經由與同學接觸、交往，和教師的教導，到了中班才能具有同理心，但是班級間和個體間會有差異性，需仰賴父母與老師長期、徹底的教導。

　舉例而言，小明好意借給小華心愛的泰迪熊玩，但小華不小心把泰迪熊的身體扯破了，小華馬上向小明道歉，可是小明還是非常生氣，無法「同理」小華的愧疚感，要求小華一定要賠償，買一個新的還他，這樣的情況家長該如何處理呢？此時老師和父母的態度非常重要，如果支持小明的作法，小明就很難學到能夠包容他人的「同理心」了。正確並有利於孩子同理心發展的教導方法，應是告訴小明：心愛的玩具被弄壞了，每個人心裡都會難過、生氣，但是小華已經道歉了，只要縫補好就可以了，所以不需要他賠償新的泰迪熊，可以請小華的媽媽縫補好就好了。想想看，我們自己也會不小心弄壞別人的東西，如果對方這樣怒氣沖沖「得理不饒人」，換成是我們自己被要求賠償，一樣也很痛苦喔！試著這樣告訴孩子「同理心」的原因和道理是必要的，因為個體具有「同理心」，是利他又利己的行為，並且可以促進我們與他人維持良好友誼。

啟迪孩子同理心的方式
1. 當孩子與人發生衝突時，就是教導他養成同理心的機會：
　機會教育比平常的教導與說明，影響力更強，對孩子印象會更深刻，所以父母在遇到孩子與同伴有爭執或衝突時，要把握機會，教孩子學習運用同理心，來化解和他人的不愉快，應先傾聽、接納他人的意見，聽完對方的話語，再說出自己的想法，通常雙方都習慣站在自己的立場發聲、堅持己見，應嘗試互相為對方想一想，當大家都不相讓時，事情是永遠無法解決的，對彼此都沒有益處，如果能夠將心比心、互相妥協，事情就圓滿了。家長可以教導孩子解決衝突的技巧與對話，但千萬不要代替孩子處理，因為只有讓孩子真正了解同理心的意義，對於孩子未來自行處理問題的能力才有所幫助。

2. 家中成員角色互換，讓孩子理解與體會大人的期望：
　孩子通常會因父母疼愛、不忍心斥責而耍賴，聰明的孩子更會察言觀色，學會「硬拗」，要長輩答應他不合理的要求，如：無限度的買玩具、不限時間帶他出去玩等，因此家長可以和孩子玩角色扮演的遊戲：孩子扮演爸爸或媽媽，父母扮演小孩，也學孩子撒嬌、賴皮，營造不工作、不煮飯、不洗衣服的情境，讓孩子以父母的角色體會看看，當孩子餓肚子時沒飯吃，或浴室衣服堆積如山、沒乾淨衣服可穿時，孩子是否才能體會父母的辛苦、體諒父母的勞累、學會「同理」父母，而更加懂事，達成大人的期望。

3. 善用與兒童相關的新聞事件，同理和關懷其他孩子的遭遇：
　報章雜誌經常報導有關兒童的不幸事件，家長可以與孩子一起討論，幫助孩子了解並比較，引導孩子將心比心，以同理心去關懷其他孩子的遭遇，學會運用同理心幫助他人，並能夠惜福，進而感謝自己的父母。

4. 睡前講述有關愛與原諒的小故事，培養孩子設身處地的情操：
　孩子最喜歡聽故事，並崇拜能夠贏得聲望、獲得成功的之英雄與主角，因此家長可以多講一些具同理心、願意原諒別人、給別人關愛，最後獲得他人認同而成功的故事，孩子會因為喜歡模仿主角人物，而產生為他人設身處地的情操。

5. 父母與親戚、朋友相處之身教示範：
　孩子會觀看、注意父母的行為舉止而仿效之，所以父母在日常生活中對年長者、親戚、朋友，表現具有同理心的行為，且當作實例來提醒孩子，孩子自然而然也會效法。

6. 教導孩子適度做家事，親身體驗成人的辛苦：
　孩子對於進行角色扮演，其中大人的角色仍然是只能憑想像來模擬，不能完全親身體會到父母的心態，父母也不可能讓孩子去完成粗重的家事，所以最好的方法是家長帶著孩子一起做家事。孩子在成長過程中，受到家長的教養，並時常看到父母辛苦的養育，加上自己慢慢了解付出的辛勞，孩子可以學會從不同的角度看事情，慢慢的就能體會他人的角色和立場。

　父母培養孩子具有同理心，除了平時教導之外，也要放手讓幼稚園的老師全權教學，不要央求老師特別給予孩子過多的呵護，讓老師能公平處理孩子們的糾紛。當孩子沒有同理心去平和的對待同學時，失去朋友的不愉快經驗也會讓孩子學習到：只有具備同理心，願意包容對方，對方也才會同理的去對待，經過與同學相處、磨練的經驗，孩子會從經驗中淬練成圓融、友善、具有同理心、人見人愛的好孩子。

同理心
在人際的相處和溝通裏，“同理心”扮演著相當重要的角色。“同理心”的意思，就是指能易地而處，切身處地理解他人的情緒，感同身受地明白及體會身邊人的處境及感受，並可適切地回應其需要。可見，“同理心”是同情、關懷與利他主義的基礎，具有“同理心”的人能從細微處體察到他人的需求。

“同理心”在商業社會中常被忽視。運用於此的“同理心”是指領導者在決策時會認知員工的情緒、感受及需要。因爲企業趨向以團隊作爲工作模式，小組領袖更需要理解員工的觀點，願意聆聽員工的需要、開放自己與員工對話。“同理心”，能讓領導者明白團隊中的情緒組合，超卓的人才也會因領導人具備“同理心”而願意留下。

隨著企業的環球化，“同理心”在現今的商業社會中的地位將越益重要，因爲領導者就是要對各國不同文化有一定的理解，而“同理心”給予他們包容種族文化的不同，並能化解衝突，達至商業上最高的效益。

同情心
同情心就是人與人之間的合理關係，發展爲應有的合理行爲。這種同情心，教育家把它稱爲“仁愛”；宗教家把它稱爲“慈悲”；稱爲“博愛”。論範圍雖有其深度與闊度的不同，但它的性質還是共通的。

同理心就是站在對方立場思考的一種方式。
在既定已發生的事件上，把自己當成是別人，想像自己因為什麼心理以致有這種行為，從而觸發這個事件。 因為自己已經接納了這種心理，所以也就接納了別人這種心理，以致諒解這行為和事件的發生。與「己所不欲,勿施於人」同出一徹。
就算是自己的看法與人不同時，不認同—也不能判定對方的一定是錯；嘗試反覆地思考，認真從其他角度去看，針對事而不是針對人，便會發現自己原本的定奪不一定完全正確。因為事情發生在 "我" 身上(主觀)跟發生在 "你" / "他" / "她" / "它" 身上(客觀)，分別可非常大。別人的想法和行為總有他的原委。
有時候可能衡量過對人/事 的影響，儘量 接受/諒解別人的處事方式、作風和行動之後，調節一下自我的反應，便是 "同理" 的表現。就算因此而改變原本的做法或甚打消初衷, 並不代表被同化，而是體諒和尊重。
同情心大家都明白,因為我相信大家都會有,
現在明白它們的分別嗎?