要笑話一則

笨蛋家庭


警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！

警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」

駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」

警察：「什麼！你無照駕駛？」

就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏

老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」

警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」

此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏

老太太問：「幹麼那麼吵？」

駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」

老太太：「不是早叮嚀你，偷來的車別開太快嗎？」

警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」
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爆笑留言版


給國語不標準的總經理： 要叫我提早退休，就實說嗎！不要老是在公司會議時，叫我是豬生的（資深的）。 一個確定是我娘生的老芋仔留

給天才老妹： 用蛋白洗頭也就罷了，沒想到你竟然用熱水沖…… 看到滿頭髮菜蛋花湯的姐留

給ＳＰＰ的老媽： 請不要在我戴上「紫色」的隱形眼鏡時，對我說：「咦！你的眼睛怎麼看來像不新鮮的魚眼？」 花錢又得不到讚美的兒子留

給表哥： 你說國王的寶座叫「王位」，公爵的叫「爵位」，但排長的位子叫牌位，未免太那個了吧！ 一度以為所有先人都是當排長的妹留

給有口吃的主任教官： 『幹、幹、幹……部集合』可不可以儘量一次說清楚 一個被你嚇到的高一留

給傷心欲絕的老闆Ｇ︰ 公司會倒，我想跟名字也有一點關係吧？！ 惠島有限公司的員工留

給大眼： 請妳不要每次都用很羨慕的口吻對我說： 「眼睛小真好，上課打瞌睡都不會被老師發現！」好嗎？ 不知道該可悲還是該慶幸的小眼留

給變態的數學老師： 你說「威而剛」放到麵裡煮，麵會豎起來，是真的嗎？ 覺得你在唬爛的同學留

給噁心的萍： 當我問你要不要吃豬腸時，請不要回答我：「我不敢吃，我怕吃到蛔蟲。」 正在吃豬腸，卻想去廁所吐的蘋留

給從沒捐過血的大牛： 當你收到捐血報告書時，請不要大聲嚷嚷，它把你的血打零分（Ｏ）而我的血是 Ａ！ 你徹底打敗的捐血人
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姓什麼　


有一天一個推銷員到客戶那裡拜訪，還沒拿出名片，推銷員為了製造和諧氣氛，跟客戶說“你可以先猜猜我姓什麼！ 給你個提示，是你常吃的東西……”客戶也覺得很有意思就開始猜了～

“范？” “錯！”

“米？” “錯！”

“朱？”“錯！”

“麥？”“錯！”

“蔡？”“錯！”……

那個客戶很有耐 ，又繼續猜了 牛、羊、馬……最後連“侯”“雞”“狗”什麼的亂猜一通，但是都不對客戶終於放棄了 “你到底姓什麼？”

推銷員笑著說“我姓……我姓史”


*希望幫到你啦~~

1]有天老師發考卷給小明,叫小明拿回家簽名.
隔天老師問小明 : 你爸爸說了什麼?
小明 : 老師,說"髒話"的部分要去掉嗎 ?
老師 : '那當然.'
小明 : '他一句話都沒說.'
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2] 兩輛車子發生擦撞，車主都下來看。甲車主看了一下車子，說：「幸好我們安
然無恙，車子並沒有什麼損失。老兄！要不喝一口酒壓壓驚？」並遞上一瓶酒。
乙車主欣然地接了下來，喝了幾口。問甲車主說：「你要不要來一點？」
甲車主說：「好，等警察來了以後我再喝。」
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3] 有一個精神病院裡面有很多病人, 有一個精神病醫師為他們治療了很久想看看
有沒有效於是就想看看他們的反應能力. 於是就拿了一枝筆在空氣中畫了一道
門說: 誰能把這道門打開, 就可以回家看親人囉..
於是有的人使勁去開, 有的人破口大罵門打不開. 有的人一直踹門..
卻有一個人靠在牆上對著那些病患投以不屑的眼光. 在一邊偷笑.
醫師看到了. 心裡充滿著希望. 想說終於有一個人比較正常了, 於是便問那個
人,"你為啥不去開門?'那個病患卻不停的冷笑道: 他們怎們可能打得開門呢?
於是慢條斯理的掏出口袋說: 因為鑰匙在我這!!!
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4]
有一天..
甲和乙坐飛機要去玩..
結果飛機失事
兩人掉到有大批食人族的小島上
猶長說:[你們兩個去找100個同樣的水果來,我就饒你們一命!!]
他們兩個就去找了...
甲先帶了100個草莓回來
猶長說:[把他們全部塞到屁眼裡就饒你一命
甲就開始塞...
塞到98個的時候沒有事
可是塞到99個時候他\"笑\"了(哈哈哈)
結果草莓通通噴出來了...
他就被殺掉了
到了天堂
天使問他說:[你差一個就免死,為什麼笑了呢?] .


甲說:[因為我看到乙帶了100個西瓜回來]
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最倒霉的32件事


出生的時候，剛好趕上了接生護士失戀，我由于沒在第一時間哭出聲來，結果被她一頓暴打.

2.一歲的時候，剛學會爬著走路，滿屋子爬,結果在我的床下摸到了一個老鼠夾.據說那個老鼠夾買回來兩年了，一只老鼠沒夾著，第一次夾到的就是我的手。

3.兩歲的時候，我學會了走路。在家堜M爸媽捉迷藏.我躲在我的床下，結果踩到了另一個老鼠夾.據說這個老鼠夾買回來三年了，第一次夾到的就是我的腿.

4.三歲的時候，我想下樓梯。隔壁的張老太說要牽我下樓梯,免得摔著。結果話沒說完，她就直接摔下樓梯了。從四樓順著樓梯摔到了一樓，直接跨入老年癡呆階段。

5.四歲的時候，警察叔叔牽我過馬路，我還沒說謝謝。他就被輛摩托車撞到了馬路對面,一級殘疾。

6.五歲的時候，爸爸送我去幼兒園.幼兒園阿姨誇我長得很漂亮.話剛說完，五樓就掉了個花瓶下來，直接命中了阿姨的頭蓋骨.

7.六歲的時候，第一次上動物園.我說，那頭公熊貓比那頭母熊貓好看.第二天，那頭被我誇我的熊貓死于難產。

8.七歲的時候，我上了小學。期末考試，數學老師說我考了59分,就算60分好了。第二天，數學老師死于車禍。

9.八歲的時候，我誇我們班那位女生長得好漂亮。五分鍾後，這位女生趕上了罕見的流星雨.

10.九歲的時候,我學會了搶劫。我攔路搶劫了一個五歲的小朋友.結果被他一頓暴打.他自稱是少林寺俗家弟子.

11.十歲的時候，我和小胖一塊上廁所。小胖誇我上廁所的樣子真帥,我正准備說謝謝，小胖已經掉進了廁所。

12.十一歲的時候,老師問我三七等于多少,我說三七二十一.老師說，你真聰明，話沒說完死于心髒病。

13.十二歲的時候,小學畢業考試。監考老師對我說，快抓緊時間,時間不多了。我說，謝謝老師的提醒。剛說完，老師頭頂的電風扇掉落了......

14.十三歲的時候,我讀初中了。我之前的經曆嚇得沒人敢和我接近。只有一個號稱大膽的王姓同學跟我說了一句:我不相信你會這麼背,當天下午，王大膽被兩頭公牛追了八條街.

15.十四歲的時候，老師要我們寫作文，題目叫＜我們的大橋＞.我在作文奡ㄗ:城堛漕漁y大橋很雄偉.......第二天，我去上課的時候，發現那座大橋突然倒塌了。

16.十五歲的時候，我喜歡上了一個女孩.我不敢說出來，怕害了她.可我控制不了自己，終于我挑了個晴朗天氣在學校空曠的操場上跟她表白.據天氣預報說,當天絕對不會有流星雨。可當我表白後,地震發生了,我看著這位女孩哭著掉進了裂層中......

17.十六歲的時候,我讀高中了。我喜歡上了踢足球,對方守門員誇我球踢得不錯。于是，球門突然倒塌了......

18.十七歲的時候，我跟著人群去觀摩跳樓實景.結果，我被他壓在了身下......兩個月後，我和他雙雙出院.在住院部門口,他對我說謝謝我救了他.于是，他被另一個跳樓的壓在了身下，這次他沒能幸免于難......

19.十八歲的時候，我成年了。我第一次上銀行取錢,結果碰上了劫匪搶銀行。櫃台小姐跟說:噓...別出聲,不然劫匪會殺人的。話音未落，櫃台小姐被劫匪打成了麻花......

20.十九歲的時候上大學與同學一起喝酒，四人喝了兩瓶酒，三人跟著閻王走。我受到開除留校察看處分……

21.二十歲的時候,我跟同學說，坐飛機比坐火車安全。于是,飛機開始往下掉......

22.二十一歲的時候,我跟爸爸說，有機會的話我一定要到美國的雙子樓去看看.于是，911發生了......

23.二十二的時候，我和同事打賭，中國隊在世界杯上一定可以取得好成績。于是......後來，有個全國性的研討會邀請我列席,主題是我為什麼這麼倒黴.當我把我的事跡提交到組委會後,主題換成了我為什麼這麼走運.我旁聽。

24.二十三歲的時候，四月，我辭去銀行工作到一家航空旅游公司，不久非典來了。公司倒閉……

25.同年，失業在家，的確閑來無事，談了一女友，老一套過後該ks了，結果口罩對口罩……

26.見很多人大發“非典”財，俺心動，湊了15萬元拉了一車蔬菜，到北京就有人出25萬買下，哼！再等等，沒35萬免談，第三天，菜價平穩了，菜開始爛了，趕緊找買主，對方出價3000元，賣了……

27.中國有句老話:哪跌倒的就從哪兒爬起!俺發現口罩一直供不應求,價格走高,開始辦廠,生產“帥”牌口罩。用廢料很省錢,一天賺了一萬。第二天，工商，技術監督局把俺廠封了，罰款3萬……

28.看來俺不是做生意的料,當官吧!俺花了4.8萬?蔽?他答應給俺搞定!明天就上班。第二天，俺去了，局長被檢察院的車帶走了，俺的錢不但打了水漂，還把俺弄進去了……

29.一個月後俺取保候審，剛到家，女友倒在了醫院聽說是得了“非典”，我到時她走了。嘴上戴著“帥”牌口罩……

30.我還是走正道吧。跟“愛吃飯”網友學上網，在她的鼓勵下我發了一個貼子叫《看貼為什麼要回貼》她大加贊美，趕緊跟貼，結果她的電腦“中招”電腦幾乎報廢。第二天我又發了一個貼子叫《看貼我就愛不回貼，怎的？》她嚇的不敢回貼了，結果她公司的電腦全部癱瘓……

31.網上認識了三女網友：第一個聲音很甜——56歲；第二個20歲靚，但mm不喜歡男生；第三個21歲，漂亮，有才，喜歡男生，喜歡我，見面時，我給她講了一個笑話，一口氣沒上來，笑死了.....

32.不回的會一樣倒霉的．．．．．．．．．．．．．．．．．．．．XD

一日,
和尚, 道士, 神父 一齊坐艇仔遊湖
回程時, 艇差不多到岸 , 和尚就講 , 我先上岸去啦 !!
說完, 就一跳落湖中 , 道士及神父只見和尚起湖面一跳一跳咁就跳左上岸 !
神父心想 , 呢D 就係中國武術 : 輕功水上漂 !!??

當下, 道士跟神父講, 我先走一步啦 . .. . 說擺 , 又一跳入湖中 ,
動作, 著湖面每一步跟和尚一模一樣 !!

神父心中讚嘆, 中國功夫果然高深莫測 !!

此時, 已到岸0既 和尚, 道士齊聲高呼 : 神父, 快D 過0黎啦 !!
神父一面愁容, 說著, 我又不懂中國功夫, 如何跟和尚道士一樣輕功水上漂呢 !!
但係為著面子 , 佢向天講 : 全能0既神, 請你賜我力量, 請求神跡降臨 !!
說后, 一大步向前一跳 . . . .. . .

噗通一響 , 神父只直接跳入湖裡 , 好不容易才遊番上岸 !!

當下, 神父向和尚及道士說著讚嘆兩位奇能 !!
和尚及道士四目交投, 不發一言 !!

之后, 當神父在樹蔭下忙著弄乾衣服 , 和尚就問道士 : 我地好唔好話佢知 , 湖邊 0既 石頭位置起邊 !!

道士 : ......................

「禱告」

一個探險家到非洲冒險，在半路上突然遇到獅子，探險家故作鎮定，

用嚴厲的眼神狠狠地瞪獅子，想不到獅子好像感到畏懼，不敢再往前進，

於是他又用更嚴厲的眼光瞪著獅子，這時候獅子突然跪下來，雙手合併，

探險家覺得很奇怪，但又不曉得要怎麼辦，也跟著雙手合起來跪在地上，

過了一會兒，獅子抬起頭來對探險家說：我是不曉得你在作什麼啦，不過我可以告

訴你 …… 我是在作餐前禱告！


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「結婚五十週年」

一對夫妻在他們結婚五十週年的慶祝會上,妻子發現到,
她的丈夫眼眶中充滿著淚水,--------表情激動,妻子不禁感到十分感動,

於是她便對她的丈夫說了:"老公,你真是個深情的男人,我好感動......"

丈夫說了:“ 親愛的 ,妳還記不記得五十年前的那晚,我們在穀倉中被妳老爸抓包的情景??

妻子: “ 當然囉.....這種事我一輩子都忘不了....... ”

丈夫又道: “ 當時妳老爸威脅我,如果我不跟妳結婚的話,就要告我,讓我去坐牢五十年.....

妻子: “ 嗯 ....... ”

丈夫: “ 我在想,如果當初我去坐牢五十年的話,..............今天就是我恢復自由的日子了.....


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「聯合航空應該頒一個獎給這位櫃臺人員」

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛,
機場櫃臺人員必須協助大批該班機旅客轉搭其他飛機。

櫃臺前排滿了辦手續的人, 這時有一位老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前,將機票甩在
櫃臺上並說:"我一定得上這班飛機,而且是頭等艙！"

服務的小姐很客氣的回答:"先生,我很樂意替您服務, 但我得先替這些排在前面的人服務"。

此時這位仁兄很不耐煩的說: "妳知道我是誰嗎?"

只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道:"各位旅客請注意,23號櫃臺前有一位先生不知道自己是誰,如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話,煩請到聯合航空23號櫃臺,謝謝"。

此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。( 還沒完 , 更精彩的是在下面 ! )

這位仁兄把臉一擺,瞪著那位小姐,並說出："Fxxk > > you!"

只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說:"那您也得先排隊才行！"


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「兔子的研究論文」

在一個充滿陽光的午後，一隻兔子從她的洞裡出來享受大好天氣。
天氣好得讓她失去警覺，一隻狐狸尾隨其後，抓住了她。
「我要把妳當午餐吃掉！」狐狸說。
「慢著！」兔子答道。「你應該至少等個幾天。」
「喔？是嗎？為什麼我要等？」
「嗯，我正在完成我的博士論文。」
「哈，那是個很蠢的理由。妳的論文題目是什麼？」
「我正在寫『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳瘋了嗎？我應該現在就把妳吃了！大家都知道狐狸總是比免子強的。」
「根據我的研究，並不盡然。如果你想的話，你可以來我洞裡，自己讀它。
如果你不能被說服，你可以把我當午餐吃了。」
「妳真的瘋了！」但狐狸很好奇，而且讀讀論文也不會損失什麼，就跟兔子進去了。
狐狸再也沒有出來。
幾天以後兔子又出來休息。一隻隻狼從樹叢中出來並準備吃她。「 慢著！」
兔子叫道。「你現在不能吃我。」
「為什麼呢？我毛絨絨的開胃菜。」
「我的論文『兔子比狐狸與狼的優越性』幾乎要完成了。」
狼笑得太厲害，以致於鬆開抓住兔子的手。
「也許我不應該吃妳。妳的腦子真的有病，妳可能有某種傳染病。」
「你可以自己來讀它。如果你不同意我的結論，你可以把我吃掉。」
於是狼跟兔子進洞裡去，再也沒有出來。兔子終於完成她的論文，並出來在萵苣
叢中慶祝。另一隻免子過來問她，「什麼事？妳看起來很快樂。」
「是啊，我剛剛完成我的論文。」
「恭喜！主題是？」
「『兔子比狐狸與狼的優越性』。」
「妳確定嗎？聽起來不太對。」
「喔！進來自己讀。」 > 所以他們一起進洞裡去。

當他們進去時，朋友看到的是一個典型的研究生的窩，一團亂，在 完成論文後。
存放這部具爭議性的論文的電腦在一個角落，在右邊有一疊狐狸骨頭，在左邊有
一疊狼的骨頭，而在中間，有一隻巨大的、正在舔嘴唇的獅子。這個故事告訴我
們：你論文的題目並不重要。重要的是，誰是你的指導教授 。


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「遲來的愧疚」

有一對夫妻
老公正看著電視,啃著瓜子,
忽然間老婆從廚房喊著：「老公可不可以幫我修電燈?」
老公不耐煩的說：「我又不是水電工」
沒多久老婆又喊：「老公可不可以幫我修冰箱?」
老公不耐煩的說：「我又不是電器維修工」
又過了一會老婆又喊：「老公可不可以幫我修酒櫃的門?」
老公覺得很煩,生氣的說：「我又不是木工」
然後就跑到外面喝酒解悶,過了小一時,老公覺得心有愧疚,
,決定回家把那些東西修一修.但是回家後,發現東西全修好了
便問老婆：「東西為什麼都修好了！」
老婆說：「你離家後,我就傷心的坐在門外,碰巧有一個年輕帥哥經過,
知道這件事後,關心的說：我可以替你修!但你可以選做蛋
糕給我吃或跟我親熱一次
老公聽了就說：「那你做什麼蛋糕給他吃?」
老婆回答：「鳴鳴鳴...我....我又不是做蛋糕的師傅...」


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呵呵．．．
一個嚴寒的晚上，兩個乞丐在饑寒交迫之下於街上很努力地尋找食物，但仍一無所獲。

就在絕望之際，他們看見地上有一堆嘔吐物，乞丐甲在沒有選擇的情況下，只好吃下那堆嘔吐物，但乞丐乙仍不為所動。
當乞丐甲吞下嘔吐物後不久，便忍不住吐出來。就在此時，乞丐乙立刻衝上前去食乞丐甲吐出來的東西。乞丐甲看見後便問：「為什麼你剛才不吃？」乞丐乙答：「我喜歡熱食！」
me（呵呵大笑）．．．
許願

一天有兩個妙齡女郎漫步在沙灘上，

走著走著突然發現一個茶壺。

甲一時好奇心起，撿起茶壺來搓了搓，

突然此時有一個精靈從茶壺裡飄了出來。

（就像阿拉丁的那一隻啦！）

精靈說：「主人主人，妳們把我救了出來，

我可以給妳們一人一個願望。

」

在精靈說完的時後，乙突然起了貪心的念頭，

搶著說：「是我先看見你的，我要甲願望的兩倍。」

精靈說：「沒問題。」

然後對著甲說：「你要甚麼願望呢？

」

乙聽了甲的願望後當場昏倒。

甲說：「我希望我的身材是38、24、38。」

大陸人講廣東話唔正~弄出很多笑話~
1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"
跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me
但其實佢想講excuse me……excuse me……

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀？.."先生都唔識答佢
(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子:"司機，唔該大爆heigh有落"...(其實係大埔墟呀..= =)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:"先生唔該，請問你有
冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?"...... .(腳底按犘ar)

廣東話唔正的女導遊~

有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .

靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」

食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」
（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」

導遊:「你快d死啦~你死坐E琣a上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你迨E九琣a上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題

豬爺爺叫『為什麼』,豬爸爸叫『什麼』,
豬小弟叫『誰』,豬小妹叫『那』！
有一天......豬爸爸在修屋頂....
碰巧大野狼肚子餓......
大野狼：好餓喔！
大野狼突然看到了小豬們！
大野狼：我要吃了你們！

大野狼問：你是誰？
豬小弟：你說對了！

大野狼：什麼？
豬小弟：“什麼”在屋頂上！

大野狼：我是說『你的名字是什麼』？
豬小弟：我是“誰”,“什麼”在屋頂上！
大野狼：？？？！！

大野狼改問豬小妹：你是誰？
豬小妹：我不是“誰”,他才是“誰”！

大野狼：你認識她？
豬小妹：是！
大野狼：他是誰？〈指著豬小弟〉
豬小妹：是的！

大野狼：什麼？
豬小妹：“什麼”在屋頂上！
大野狼：哪？
豬小妹：“那”是我！

大野狼：誰？
豬小妹：他是“誰”！〈指著豬小弟〉
大野狼：我哪知道？
豬小妹：你找誰？
大野狼：什麼？
豬小妹：在屋頂上！

大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：誰？
豬小妹：我不是“誰”,他才是“誰”！

大野狼：什麼？
豬小妹、豬小弟：“什麼”是我爸爸！
大野狼：什麼是你爸爸？

豬小妹：不,他在屋頂！
大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：啊！！！為什麼？！！！
豬小弟、豬小妹：你認識我爺爺？

大野狼：什麼？@

豬爸爸：爺爺是“為什麼”！
大野狼：為什麼？
豬爸爸：是！〈點頭〉

大野狼：是什麼？
豬爸爸：不,是“為什麼”！
大野狼：誰？
豬小妹：他是“誰”？

大野狼：你是誰？
豬小妹：“那”是我！
大野狼：什麼？
豬小弟、豬小妹：他在屋頂上！