唉~娘家與婆家真的有「城鄉差距」嗎?!

2007-04-25 9:39 pm
事情是這樣的~
我娘家一直都在台北跟桃園兩地都市內生活,媽咪是專業領隊、老爹是船長(國際線油輪、貨輪),妹妹還在唸書~我是從空服員離職後任業務秘書,基本上家風就是屬於很獨立、自由的家庭。父親的親戚(爺爺、奶奶、姑姑~)十年前都已經移民到美國,父親則是因為母親的堅持(母親娘家有六個妹妹都在桃園生活,會捨不得~)所以決定留在台灣搬到桃園生活。

我婆家則是世居彰化鹿港靠海村落,公公在生病前是務農與當「總舖師」,後來因為癌症需要休養就沒繼續工作,婆婆是童養媳~因為從小沒有機會受教育所以並不識字。婆家親戚(叔叔、嬸嬸、伯伯、舅舅~包括一表三千里、鄰居等)大概是我有生以來見過最驚人的多,而且都住在附近而已。

當我跟先生決定要結婚的時候,我父母親第一次到他家,其實是著實嚇了一跳!在從彰化回桃園的路上,我媽咪很遲疑的問了我:「他們家的環境跟妳習慣的生活與文化,真的差距很大~妳確定要嫁嗎?」當下我並沒有考慮太多,也不瞭解其實父母親疼愛子女以及對人生的歷練,是已經看到比較深遠的未來,還是決定嫁給先生。

婚後因為我跟先生(他在台北上班)工作的緣故,所以還是住在桃園(我婚前自己買下的樓中樓小套房)娘家附近,生活上並沒有太大變化。不過幾年下來,我漸漸感受到婆家的想法與環境,真的對我產生困擾!

首先,是我公公的問題~他從年輕就有喝酒、賭博、上「小吃部」的嗜好,錢沒有存下倒是有不少債務~甚至生病前還把唯一的一塊田地拿去漁會抵押借款將近百萬,錢全數花光不知去向!而我們會得知則是因為公公繳不出每月數千元的利息錢,漁會打電話來家裡催款~他才不得已講出來。

接下來,則是我婆婆的想法~她常常會把「啊~我就是沒讀書、不識字~」(台語發音)掛在嘴邊,再加上因為生活環境與經濟較為貧困的因素,常常會「捨不得丟」、「便宜就好」!可是我每次回婆家看到椅子下那些每雙一百元的鞋,至少都維持在十雙以上的數量,也不時會有新貨加入~衣服也是循這樣的模式存在,結果造成:當真正要出門的時候,還是沒有比較像樣的衣服與鞋子可以穿,然後再唸著說:「啊~我們就是”卡散”~」!

婆家裡的東西總是隨手就到處放,隨便塑膠袋裝了就掛著、塞著~明明房間裡有兩個衣櫥、兩個五斗櫃,衣服卻總是堆放在椅子及櫃子上~我不管這禮拜回去如何收拾,下次再看到一定又是一切如舊!

我們花了近萬元買回去的樟木電視櫃上面不放電視,改放開飲機、藥品,裡面不放DVD、錄放影機,改放毛巾、五金材料、襪子等雜物!

終於,前年女兒出生~在我娘家住了一年,婆婆說她可以自己帶孫女,不需要請保姆,所以把女兒送回彰化婆家,固定每月給婆婆一萬五千元,給公公五千元,外加負擔公公負債的利息三千元~每月支出兩萬三千多元(還不包括買奶粉、尿布、公婆社交的紅白包、家裡的設備、年節贈禮等),遠遠比原本一萬兩千元的保姆費還多上一倍!

上個月女兒想看巧連智DVD,所以又花了一萬多元買電視(他們家原本的電視是有十多年歷史),結果這禮拜回去~新電視上頭又放滿了雜物(如使用中的免洗杯、藥品)!

而女兒在這段期間學會的,就是講台語的稱謂與「烘燒雞」、「烘燒鴨」、「豬頭皮」~簡直快令我抓狂!我雖然不要求自己的小孩要贏在起跑點,可是也不能跟社會的大環境脫節太多!

「環境差異」真的是很難跨越的鴻溝呢?我要如何去改變現況(包括婆家的生活環境、習慣~)而不傷害到公婆的自尊呢?難道,是我的想法有錯嗎?
更新1:

最近,為了女兒衣服的事情,心裡很不舒服!婆婆在廟口跟市場給女兒買了幾件她認為「物超所值」的百元童裝、童鞋~不過前陣子大陸貨童裝含螢光劑、重金屬、回收棉等劣質產品的新聞鬧得沸沸揚揚~先生跟我都覺得不妥!所以我從北部帶了一些女兒的衣服(有些是媽咪跟我買的,有些是同事買來送的)回去,結果公公竟然對著我手上拿的"Why & 1/2"小外套批評:「又不好看!還多花錢~也不知道被人家貴到多少!不是說名牌就會比較好啦!」ㄟ~我什麼話都沒說過耶!看到女兒穿婆婆買的衣服跟鞋子,我還會稱讚:「哇~阿嬤給妳買的喔~好漂亮耶!」,反而是我先生會說:「雖然說貴不一定是好貨,但是便宜肯定問題多!」

更新2:

常常我都得當中間角色,把錢拿給先生要他自己拿給婆婆(當他兒子孝敬她的)、要我先生對婆婆講話好一點(因為他是長子,婆婆很重視他),這樣做還不行嗎?後來我仔細想過,是不是在我公婆心中~我就是被定義成北部來的都市小姐(附近大部分的媳婦都是鄰近村莊,不然就是外籍新娘)~還是說這是他們自己莫名自卑心態所引起的呢?

更新3:

TO:小廷 會令我抓狂的原因,是因為這些都是我婆婆教的~難道除了「烘燒雞」、「烘燒鴨」、「豬頭皮」之外,沒有其他的可以學了嗎?譬如說:「謝謝」、「早」?!至於您說的習慣,我已經領教到了~我婆婆原本就會在公開場合「挖鼻孔」,現在我女兒也已經學會了~動作還真是一色一樣!不過,您跟前面三位所說的建議~我真的有認真在想~只是在找比較適當又不傷人的理由(因為我公婆說帶孫子一點都不累),把女兒接回來!

更新4:

另外,因為年底就要添第二個小朋友,在考慮說要不要用小的去換大的回來~結果上次先生試探的結果,婆婆說兩個都可以帶啦!ㄟㄟㄟ~

更新5:

TO:小P 剛開始我是對女兒的生活環境有所憂慮,現在則是擔心她的教育問題!Anyway,很多複雜考量的情緒都在其中~

更新6:

TO 柳丁橘子: 很厲害耶~光靠四周都是田就可以猜說「mtsuir」是住崎溝子、海埔之類的地方~我婆家說是在鹿港鎮,其實也是差了好一些距離~詳細來說是在『崙尾』靠海邊的~

回答 (16)

2007-04-29 6:55 am
✔ 最佳答案
其實不管是城鄉差距還是生活習慣不同,這是很多人都會遇到滴問題。如果你們的能力可以,就委婉滴跟婆婆是說要讓小朋友不要輸在起跑點,所以要送去幼幼班上學,然~為了便於妳時時跟老師溝通~就直接接回跟你一起在桃園生活吧!!不管你是否有不要輸在起跑點滴想法,就以這當藉口吧!至少就算這樣的說法婆家有什麼聲音也不至於比其他說法來的遭~也不至於讓妳再看到時覺得脫軌太多~無法接受。且說真的~小朋友一開始的成長環境也影響很大。就算你添了第二胎也不要以小換大~這樣結果還不是一樣!況且現在也還沒生啊!先不要想到那去~先解決眼前滴問題吧! 多數人是因為經濟壓力無法選擇才會讓小朋友離開自己身邊給婆家帶~所以能力可以,在教養方面又無法忍受一些事務~那就帶回身邊自己教。 我兒子4歲了,我有時都會想~我當初的堅持不讓婆婆帶是對是錯?畢竟公婆是很愛這個孫子,只因為我非常不願意~也不認為婆婆可以帶好,所以堅持反對。但現在想想~或許這樣背後會有聲音批評我~但想想當初還是對的!畢竟婆婆生活習慣我也有許多看不慣,但又能如何?婆婆並不歸我管。再者~在外人來看都會問我或我媽~我婆婆是否頭腦有問題?其實她是正常人,只是..........................................之前待產時每天都會看到婆婆用抺布擦水果刀,鍋子,桌子,地板.....等等~都用同一條,我也試過拿條新的放廚房分開用,但結果還是看到婆婆拿舊的用,後來還讓老公偷偷把舊的拿去扔了說,結果也只是讓婆婆改用新的~但使用方法一樣。像今年過年回婆家讓兒子自由跟婆婆一起在1F玩,結果沒多久婆婆就跑上來找我跟老公說,兒子跑出去了拉不住他,也叫不回來!我的反應真的快昏倒/。\這樣子就扔下兒子跑回來叫我們?我應該怎麼辦? 長輩滴問題,我們並無法去改變他們要跟我們一樣,即使真的非常跨張。後來想想,反正也沒住在一起就不要去介入他們的生活事務了。不然再怎麼幫清幫弄,等過陣子也是一樣,是不是越弄越難過。而且他們早以習慣這樣過生活了,搞不好住一起你每天弄也是一樣滴結果。所以我現在最多幫清理,但不改變他們的居家生活及擺設。因為改不了/。\ 把孩子接回來吧! 只要跟老公想法一致~其他就先不管了!!自己看的到也顧的到,即使你偶爾不便也有娘家可幫啊!
2007-05-10 3:39 am
很能體會妳的感想 城鄉差距真的存在
而且要實際住過更能深深體會
2007-05-06 7:17 pm
cl31;4
2007-05-04 10:42 pm
媽咪~您都沒有考慮給別人帶?因為我其實也遇過有點類似的觀念問題,但比起您還是還算好點~跟婆婆的理念上不合(婆婆沒唸書過去在山上採茶,故想法保守),所以我懷孕時毅然辭掉幼稚園的工作自己帶小孩自己教,即便如此,孩子回去奶奶家"渡假"回來,總是得再花心思好好重新"收心"一次,但比起若是全丟給奶奶帶,我想是好多了,如果您願意考慮,在桃園找人帶,看看是否我能幫上您的忙,兒子上學了.妹妹2歲多,我除了買了許多幼教教材外,也有自己編寫的教案,您可以打電話給我看看是否能幫上忙囉~0911265781 彤彤媽咪
參考: 自己
2007-04-30 3:16 am
差距是一定會有的阿~~畢竟你們是在不同環境下生活的 不過好加在你們跟公婆不住一起 就只有你們回去的時候 會被唸唸 那你就當作沒聽到就好了 隨他們說吧 至於小朋友 應該有3歲了 可以藉口說要上幼稚園 把他帶回來自己帶 不然我看你再過一陣子 看到你女兒 可能會吐血 還是自己教比較好喔
2007-04-28 10:17 pm
To 發問者: 小孩子就像海綿一樣,周遭的人給什麼他們自然就吸收什麼。然而,你婆婆的觀念是既定的,改變很難,試著跟他攤牌(不是談判的那種方式;而是偏柔性請求的方式) ... 如果你婆婆夠開明,那當然就皆大歡喜;不是的話,那大概只能撕破臉 ... 但是你不嘗試,又怎麼知道成不成? ... 還是跟你婆婆 "談" 就跟他講說你希望的是怎樣的教育方式,有事沒事就多跟老人家聊聊天,拉近彼此距離,那他對你自然會減少戒心,你說的也漸漸能夠接受 ... 這種事不能求快,只有間歇式的改變。

2007-04-28 14:17:31 補充:
To mtsuir: 並不是鹿港人都這樣(電視櫃下放襪子),而是老一輩的人都會想說反正那空間空著,倒不如拿來放點其他東西(老人家哪知道什麼DVD Player,當然不在考慮範圍) ... 四周都是田,那你大概是住崎溝子、海埔之類的地方吧!

2007-05-04 17:39:28 補充:
不是我厲害因為現在的行政區域劃分,鹿港鎮是指原本舊市區(就是歷史上念的一府二鹿三艋舺的那個鹿的北半部)加上偏北的頂番、崎溝子 ... 市區部分只能看到荒地(等待都市計畫更新);那頂番因為多發展重工業,不致於四周都是田,也因在地企業也投資不少(如帝寶工業),所以不算太偏僻 ... 但是海埔它只是填海造地,況界於市區跟彰濱工業區之間,所以充其量不過是有很多勞工住宅罷了,偏僻是一定的 ... 那妳婆家的崙尾,他跟鹿港市區離太遠,比較靠近頂番 ... 在鹿港老一輩的定義裡,在市區的才是真正的鹿港人,其他地方(如草港)都不算是鹿港人
2007-04-27 12:21 am
雖然先生的父母如此,但畢竟也是他們教養出優秀的兒子,才能給你當老公呀~

所以,我個人是覺得~~

像你公公的債務,因為婚後才知道這樣的狀況,已是事實了,多說也無益,當務之急只能請你先生規勸公公別再沈迷賭博,然後全家合力償還,不然也別無它法吧~

還有,他們老人家的想法及生活習慣,都已經是根深柢固了,你就不要想去改變他們,不如換個角度想,他們從以前到現在都是這樣,不也活得好好的,也把你先生健康的養育成人了,所以,就別太去干涉他們生活方式,除非有嚴重危害他們的健康,況且你們也沒同住,就井水不犯河水吧~

至於你女兒的問題~

其實,就算不是你婆婆,你女兒也有可能從電視上,或是將來上了幼稚園,在小朋友之間,學到不好的語言,現在的小朋友很聰明,任何風吹草動,他們都很敏銳的~況且,你女兒講那些台語,也不是什麼難聽的話(不都是食物名?),而且將來其他小朋友要學台語,你女兒就沒這問題呢!

雖然大家都不要輸在起跑點,光從懷孕開始,就很重視胎教,但我覺得,像他們現在這麼小,就算有這種童言童語也不用太擔心,學習大人的行為也是正常,你可以早點把他接回來,說要去上幼幼班,再來好好修正,一定來的及,現在很多都是雙薪家庭,小孩不都是給家人或保母帶,他們的教育方式一定跟我們自己當父母的方式不同,都是等他們上了幼幼班,自己帶小孩,才會有比較多時間跟小朋友相處~

所以,不如請你先生跟公婆講,要把你女兒接回來上幼幼班了(這理由應該很合理吧),早點接回來,實際上看你要怎麼安排,就隨便你了~


這是我個人想法,供你參考~

2007-04-27 12:44:24 補充:
ps補充一下
我覺得像小朋友還這麼小的情況下,待在充滿愛的環境,是最重要的,雖然你對公婆的生活習慣及教育方式不太喜歡,但至少你公婆是確實疼愛你女兒的,其實這就足夠了~等到帶回來上幼幼班,再來做調整都還來的及,真的~不用太擔心~
參考: , 雖然跟你差不多年紀,但小孩十歲了.是個品學兼優的貼心乖小孩~
2007-04-26 9:00 pm
不要用小的換大的

最好2個都帶離婆家

因為婆家民風尚不適合給予孩子教育的環境

讓先生去處理這事

妳就和先生仔細溝通後,不再由你出面

加油!!!為了孩子!!也為了你們一家的生活品質!
參考: 我的思索
2007-04-26 9:18 am
您好:

我也是台北嫁到鹿港的媳婦,我的母親是韓國人,我媽是那種四十多歲還穿鼻洞,以前我跟我妹生日我媽都帶我們去PUB跳舞的那種媽媽,所以可見我不但住台北還有一名新潮的媽媽,我的婆婆是只有小學畢業,我大伯只有國中畢業,家裡只有我跟我老公是大學畢業,我都跟他們住在一起耶!!我嫁來這四周都是田,連最近的7-11都要騎車五分鐘才到,可想而知奪麼鄉下,我目前結婚三年多了,已育有兩個孩子,我覺得其實最大的問題是你跟你婆家的人互相彼此都不熟析,不了解才會有這麼大的摩擦,我當初剛嫁來時,我對我婆婆很多觀念都很不能認同,就好比你說的給孩子買便宜的衣服等....類似的問題,我之前甚至會因此跟我婆婆逗嘴,我婆婆可能也當我是都市來的小姐認為我什麼都不會,都不聽我說的,但是後來我自己告訴自己很多時候實情是無法改變的,何況老公是自己選的,所以要改變自己的心態,我開始喜歡我婆婆是因為,有一天我看著我老公,我心想我是如此的愛他,他也是這麼樣的愛我,但是今天沒有我婆婆我又怎會有機會嫁給我老公呢?因為這個念頭,我開始對我婆婆沒有這麼嚴格了!我們是兩棟透天連在一起我婆婆主要活動範圍在大伯那,他們那邊也像你說的東西都亂丟,電視櫃下面也放襪子耶~(是鹿港人都這樣嗎?)我這裡從布置到整潔度,都跟隔壁天壤之別,我婆婆就常稱讚我很會收拾,所以我們彼此都慢慢發現對方可愛的地方,這樣一來摩擦就小了!!
再來,用他能接受的方式跟他溝通,慢慢講舉她身邊的例子給他聽,老人家都要聽到鄰居某某也說過這樣的話,他才會相信,宗教是最難改變的八,我娘家是基督徒,我婆家是道教大伯還是業餘的乩童呢!!本來我婆婆很反對我去教會,後來我慢慢跟他說,讓他理解我也會尊重他的信仰,以及宗教都是勸人向善,只是方法不同我婆婆現在都能接受了!
再來小孩的問題,我是因為都住在家裡每天遇得到我的小孩在教育上還算能即時導正,我是一名婚禮企劃師,也是常常要出差的!
重點是溝通,真的!不要有先入為主的觀念,有溝才會通~溝通帶小孩的觀念,溝通想把小孩接回北部也好,加油!
你要相信自己作得到的,要急得你說的~~~~~~~~當下我並沒有考慮太多,也不瞭解其實父母親疼愛子女以及對人生的歷練,是已經看到比較深遠的未來,還是決定嫁給先生。
因為你還是決定嫁給他了!!加油!!
可以當個朋友,這是我的網址裡面有我的聯絡方式http://www.catherine.url.tw/,真的加油!!!
2007-04-26 1:27 am
其實我覺得「環境差異」不是你真正的問題,是「適應心態」的問題~

也許你所看到的表徵事項,只是物質形態的表象,如:婆婆公公的生活習慣不良,讓你覺得心裡頭比較難以接受,尤其你女兒又生活在那樣的生活環境裡,你又感到很不安,並不是真的很難跨越的鴻溝!

至於你說你女兒學會講台語俚語等,其實她跟社會的大環境並沒有脫節太多!你換個角度想,居住在那裡的小朋友,他們學會的語言是再道地不過的母語了,怎麼會脫節?只是內心裡,你無法接受!但讓小朋友適應不同的母語、環境,其實是一個很好的機會,這個成長機會可能再她長大一些,讀小學以後就沒有了!你不如用平常心看待!

跟你情況很像的是,我也是台北人嫁給彰化人,也是跟先生在台北工作、居住,我們就像是候鳥子女、候鳥父母,假日有空時才會回去看婆婆、小朋友。比較好的一點是我婆婆是個通情達禮的人,很多情況跟她溝通,她是能接受的。不要低估鄉下人的智慧,很多事情道理他們懂,只是在言語的表達上或許比較不像都市人那麼的圓滑。

甚至她也願意包容我有時候在家中吃早餐的習慣,我婆婆他們一早都是吃--飯(不是粥ㄛ~),這對我每天吃慣早餐是漢堡、奶茶的人,真的是無法習慣....

我覺得你很難去改變婆家的生活環境、習慣,畢竟他們用這套生活模式已經有至少二、三十年以上的歷史吧!我想在不傷害到公婆的自尊下,你們有空可以帶他們北上來看看,讓他們了解你的生活習慣,不用勉強他們一定要去接受,讓他們知道你希望孩子在什麼樣的生活習慣中長大,至少他們看了會懂的!

另外你女兒也有三歲了吧!不如趁她的弟妹生之後的機會讓她回來讀幼稚園--幼幼班或小班,畢竟女兒是你生的,真的不要分離太久,就算是你婆婆的生活環境再好,你都要考慮未來小朋友跟你相處的情況!

且年底即將出生的小朋友,應該也是你們夫妻的甜蜜負擔之一,如果可以再跟婆婆溝通看看你的想法,大膽一點說出你的看法,讓她知道你很在乎孩子未來的成長環境,我想阿嬤都是很疼孫子的,她也會考慮到孫子的,加油!
2007-04-25 10:45 pm
婆婆、姑姑、媳婦......這樣的紛紛擾擾已經是上千年的話題了!

其實只要姑、婆先入為主的不喜歡你,不管你怎麼努力,
他們還是有可以挑剔的地方,甚至扭曲事實來挑撥你們
夫妻的關係。

姑、婆對『媳婦』是有很高的『角色期許』的,

而媳婦,其實也一樣會期望『婆婆』可以向『媽媽』一樣,
一樣會有『角色期許』,看了您的狀況,發現您的婆婆真的
與您的媽媽差異太大 太大了!!!

這部分恐怕您要練習去接受,這不可改變的事實了!(幾十年她都這樣過來了,不是嗎?)

如果你選擇作好『自己該做的』,大家保持距離,但又禮貌友好、相互關心,時間久了,相信他們會開始喜歡你的。

而如果您真的不喜歡他們,更應該要保持距離,讓自己
舒服一點,但請您看在先生的份上,大家碰面時,一定要盡量
禮貌友好、相互關心,不需說你不想說的,但禮貌與尊重
是一定要的。

一個人失去了自己,將會失去魅力,失去魅力,就更不容易
被人喜歡。所以您可以選擇忠於自己,當然我不是建議你為了自己去踐踏別人,而是尊重、疼愛自己,也尊重、疼愛別人。

相信您婚後一開始要適應他們會比較辛苦,但相信那只是一段陣痛期而已,

只要你保持距離,但仍禮貌友好、相互關心,時間久了,
他們會習慣的。

況且你們又不住在一起,只是偶爾來住幾天,看不習慣
就看不習慣 忍一忍 就過去了 幸好你們沒有住在一起
想想看如果是住在一起............那是多恐怖的生活?

其實你不適應她們 說真的 她們也不適應你呢!他那麼節省

看到你的生活習慣 或者消費習慣..........恐怕他們心裡有很多想法吧?
要背地裡罵就讓他們罵,反正沒有住一起 罵你你也聽不到,有什麼關係?

如果實在不認同孩子給公婆帶 找個理由 帶回來吧?

你只要做好自己,孺孺不動,你保持距離,但仍禮貌友好、
相互關心.........就夠了,時間會證明一切的。


最後祝福您
否極泰來
幸福美滿

我為你祝福、加油!

Rebecca
2007-04-25 10:20 pm
不要想改變他們,因為這是累積了數十年的生活習慣與個性,絕不可能改變的,除非他們自己想變 !!

我比較好奇的是: 妳到底是對女兒的生活環境不滿? or 擔心她的教育問題 ? 其實講 「烘燒雞」、「烘燒鴨」、「豬頭皮」倒也沒什麼啦,反而蠻可愛的呀, 我比較擔心的是 : 她在阿嬤家到底有沒有被教育好生活的規矩,以及智力的啟發.

其實最後還是要妳老公的支持啦, 問問他的想法如何? 其實我倒是建議以思念孩子為理由, 帶回桃園給保母帶, 晚上接回家, 我想這也合情合理啦 , 若老人家捨不得, 可以在桃園家中準備兩老的房間, 表達歡迎他們上來住的態度, 可能反彈的阻力比較不會那麼大吧. 當然, 最重要的還是老公的支持啦 , 夫妻倆同一陣線 , 然後由老公負責出面溝通 , 相信會比較圓緩的解決.

祝順利囉 ~
參考: 週遭朋友的經驗
2007-04-25 10:19 pm
其實問題不是城鄉差距,而是個人衛生習慣吧~~我男友他家住彰化伸港,那邊離鹿港不遠,他們家就不會像你說的婆家裡的東西總是隨手就到處放,隨便塑膠袋裝了就掛著、塞著、樟木電視櫃上面不放電視,改放開飲機、藥品,裡面不放DVD、錄放影機,改放毛巾、五金材料、襪子等雜物!等等,那是他們個人衛生習慣的問題,至於衣服我是覺得你先生說便宜肯定問題多,有點太誇張,像我家姪子我姐住台北,但也是給他買便宜的衣服,許多人也是給小孩穿便宜的衣服,但還是這樣長大阿~~,你公公說那句話也太傷人,不是說名牌就會比較好啦!太傷人了,其實這都是要溝通的~~我媽她以前也是常常說窮,但是都被我罵,後來我就跟她一些話,漸漸的我媽她就不說了,其實不管如何還是要溝通
嫁作別人媳婦就是要去適應新的環境,我姐當初嫁過去也是有很多地方跟婆婆不合,但是只有靠溝通,因為你還要跟他們一家人相處很長一段時間,還有小孩,我是勸你不要給公婆帶,雖然有很多人說隔代教養不好,但我覺得問題是教的人是什麼教養方式,如果你公婆的教養方式不錯,那你可以給他們帶~~但你不能接受就不要勉強

2007-04-27 17:21:15 補充:
說真的在公開場合挖鼻孔,真的滿噁心的~~小孩子還是你自己帶好了,因為聽你這麼一說你婆婆帶小孩的方式,好像不太理想,我過年的時候回我奶奶家,我表哥的小孩都沒在教,所以導致他們行為偏差,所以你還是自己帶比較保險,要不就是早一點送小孩去學才藝或是去托兒所,你可以將你小孩接去跟你們一起住,請你媽媽他們帶,或是說因為要在北部讓小孩學一些才藝
參考: 自己, 自己
2007-04-25 10:00 pm
要改變婆家的環境和習慣是很難的,要別人變不如自己想辦法慢慢適應他們的環境和習慣,我跟你也差不多,但是我自己本身就不去改變他們,而是做自己本身該做的事,這樣就不會有任何問題了.....做自己吧
2007-04-25 10:00 pm
想請問你有跟你老公說過這些事嗎?
他的反應呢?
現在除了把女兒帶在身邊外〈你可以說怕他們累阿之類的原因〉
多少可以省點錢
其他的公公的習慣.婆婆的習慣除了接受外還是接受!
雖然是媳婦但在怎麼樣我們都是〝外人〞說什麼都不是且鄉下的人都比較.....多話!很容易被講東講西!
真的很替你感到.....無奈呀...
參考: 自己
2007-04-25 9:54 pm
為了你自己及下一代
不要給你婆婆帶了
我不想說大道理
因為你所遇到的事實已擺在眼前
你需要的是支持
老公對你的支持
朋友對你的支持
陌生人對你的支持
你心中很清楚
大家都沒錯

以後是你的女兒跟你過往後的歲月
不是你婆婆
他的成長期只有一次
離你近一點
以後才不會隔很遠

收錄日期: 2021-04-26 20:46:26
原文連結 [永久失效]:
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