一些好笑的笑話

1：男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日 男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因
為緊張而未果。天亮後，女的有打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
　
4：我那天在超市看見一個看帖不回帖的人，他悄悄D把手放在條碼掃描器上，只見屏幕顯示：豬蹄 8元，他以為機器壞了，把臉湊過去，結果屏幕上顯示：豬頭肉 5元

推理
兒子：『爸爸，今天我不想上學。』
爸爸：『怎麼啦？』
兒子：『上周農場死了只雞，第二天中午飯就吃「紅燒雞塊」，三天前農場死了頭豬，第二天中午就吃「紅燒豬肉」。』
爸爸：『那又怎麼啦？』
兒子：『昨天我們的英語老師去世了。』

2007-02-22 16:11:51 補充：
女 生 作 打 油 詩：我校男生一轉身，出街比人打鑊甘我校男生二轉身，全球婦孺震騰騰我校男生三轉身，克林頓愛上拉登我校男生四轉身，自由神像現裂痕我校男生五轉身，奧雲變成八兩金我校男生六轉身，全港師奶要離婚我校男生七轉身，色魔從良去賣柑我校男生八轉身，恐龍再生襲市民我校男生九轉身，菲傭唔返菲律賓我校男生十轉身，人人變成外星人失敗論壇~

2007-02-23 15:42:50 補充：
史上排名13大謊言網站：我們是免費的。 警察：我們是為人民服務的。 售貨小姐：這件衣服真的很適合你！！ 地攤老闆：這件是最後一件，算你便宜啦！ 影視明星：我們只是朋友關係。 高官致詞：下面，我簡單地講兩句。 父母：我幫你把紅包存起來了。 太太：（出門前化妝時）馬上就好！馬上就好！ 老公：（一面盯著別的女生）她哪有你漂亮？？？ 食品包裝：保證不添加防腐劑。 政客：我一分錢都沒收。 男人：乖…不會痛的… 女生：我們還是可以當朋友的。香港討論區~

2007-02-25 11:21:52 補充：
話說某日，忍者們乘坐的鐵達尼號客輪即將撞上冰山... 船長：各位 船快沉拉!!!趕快跳進海裡呀!!! 可是...卻沒任何人理他.... 船長心想：沒人理我!!!只好用殺手招!!! 砰!!!!船長把鼬給踢下水了 船長：佐助!!!你哥在下面!!! 佐助：我要為爸媽報仇.... 砰!佐助跳下水了...

2007-02-25 11:22:28 補充：
船長：小櫻!!!佐助跳下水了!!! 小櫻：佐助!!!我來了!!! 砰!小櫻跳下水了... 井野：我不會把佐助讓給你的!!!寬額頭!.... 砰!井野跳下水了... 船長：鳴人!!!小櫻跳下水了!!! 鳴人：不要呀!!!小櫻!!! 砰!鳴人跳下水了...

2007-02-25 11:22:54 補充：
船長：鹿丸!!!井野跳下水了! 鹿丸：哎~~~女人真麻煩~~~ 砰!鹿丸跳下水了... 船長：雛田!鳴人跳下水了! 雛田：鳴~~~鳴人，我~~我一直是有話直說的，這就是我的忍道~~~ 砰！雛田跳了下去~~~ 船長：手鞠!鹿丸跳下去了! 手鞠：混蛋!又要認輸吧! 砰!手鞠跳了下去~~~

2007-02-25 11:23:27 補充：
船長：寧次!雛田跳下去了! 寧次：我只能保護宗家的人~~~這就是命運~~ 砰!寧次跳了下去~~~~ 船長：天天!寧次跳下去了! 天天：寧次!!!!!! 砰!天天跳了下去~~~ 還有一群人怎麼辦?.... 船長：我愛羅，你想得到愛嗎?那就跳吧。 我愛羅：為了愛，我跳。 砰!我愛羅跳了下去~~~ 船長：堪九郎，我愛羅說你跳下去他就聽你的。 堪九郎：臭小子!我要讓你聽我的! 砰!堪九郎跳了下去~~~~~

2007-02-25 11:24:06 補充：
船長：小李，小櫻她喜歡跳水的男生~~ 小李：小櫻!我要為你燃燒青春!! 砰！小李跳了下去~~~~~ 船長：阿凱，小李他跳下去了!! 阿凱：哇~~~~我的愛徒小李!!!! 砰！阿凱跳了下去~~~~~ 船長：卡卡西，你的"親熱天堂"掉到水裡了~~~~ 卡卡西：我才剛買我還沒看耶~~~~~~~ 砰！卡卡西跳了下去~~~~~

2007-02-25 11:24:32 補充：
船長：丁次，下面有好多好吃的魚喔! ~~ 丁次：肉、肉，我要吃肉！~~~~~ 砰！丁次跳了下去~~~~~ 船長：自來也!下面有好多漂亮妹妹哦! 自來也：小姐們!我來啦! 砰~自來也跳了下去~~~~ 船長：大蛇丸，佐助說你跳水他就當你的容器。 大蛇丸：嘿嘿嘿~~佐助你的身體我要定了~~~ 砰!大蛇丸跳了下去~~~~ 船長：下面的賭場真大耶! 綱手：在哪呀?? 砰!綱手跳了下去~~~~~ 船長：總算跳完了~~~~~~~啊!!!還有我還沒跳!! 怎麼辦!!!! 誰來救我啊!!!!SOS!!!!!!!!!!!!香港討論區~

大陸人講廣東話唔正~弄出很多笑話~
1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"
跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me
但其實佢想講excuse me……excuse me……

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀？.."先生都唔識答佢
(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子:"司機，唔該大爆heigh有落"...(其實係大埔墟呀..= =)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:"先生唔該，請問你有
冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

廣東話唔正的女導遊~

有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .

靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」

食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」
（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」

導遊:「你快d死啦~你死坐E琣a上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你迨E九琣a上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題

豬爺爺叫『為什麼』,豬爸爸叫『什麼』,
豬小弟叫『誰』,豬小妹叫『那』！
有一天......豬爸爸在修屋頂....
碰巧大野狼肚子餓......
大野狼：好餓喔！
大野狼突然看到了小豬們！
大野狼：我要吃了你們！

大野狼問：你是誰？
豬小弟：你說對了！

大野狼：什麼？
豬小弟：“什麼”在屋頂上！

大野狼：我是說『你的名字是什麼』？
豬小弟：我是“誰”,“什麼”在屋頂上！
大野狼：？？？！！

大野狼改問豬小妹：你是誰？
豬小妹：我不是“誰”,他才是“誰”！

大野狼：你認識她？
豬小妹：是！
大野狼：他是誰？〈指著豬小弟〉
豬小妹：是的！

大野狼：什麼？
豬小妹：“什麼”在屋頂上！
大野狼：哪？
豬小妹：“那”是我！

大野狼：誰？
豬小妹：他是“誰”！〈指著豬小弟〉
大野狼：我哪知道？
豬小妹：你找誰？
大野狼：什麼？
豬小妹：在屋頂上！

大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：誰？
豬小妹：我不是“誰”,他才是“誰”！

大野狼：什麼？
豬小妹、豬小弟：“什麼”是我爸爸！
大野狼：什麼是你爸爸？

豬小妹：不,他在屋頂！
大野狼：哪？
豬小妹：是我！
大野狼：啊！！！為什麼？！！！
豬小弟、豬小妹：你認識我爺爺？

大野狼：什麼？@

豬爸爸：爺爺是“為什麼”！
大野狼：為什麼？
豬爸爸：是！〈點頭〉

大野狼：是什麼？
豬爸爸：不,是“為什麼”！
大野狼：誰？
豬小妹：他是“誰”？

大野狼：你是誰？
豬小妹：“那”是我！
大野狼：什麼？
豬小弟、豬小妹：他在屋頂上！

一天魔王抓走公主,公主一直叫.

魔王 ：「你儘管叫破喉嚨吧...沒有人會來救你的....」

公主 ：「破喉嚨..破喉嚨..」

沒有人：「公主..我來救你了...」

魔王 ：「說曹操曹操就到...」

曹操 ：「魔王..你叫我幹嘛..」

魔王 ：「哇勒..看到鬼」

鬼 ：「靠!被發現了..」

靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」

魔王 ：「Oh,My God!」

上帝 ：「誰叫我?」

誰 ：「沒有人叫你阿...」

沒有人：「我哪有？裝蒜啊！」

蒜 ：「誰在裝我？」

誰 ：「又說我？你們找麻煩啊？」

麻煩 ：「哪一個找我？」

哪一個：「找你？我才沒有...咦，這兒有好多人。」

好多人：「我才剛到耶……你是誰？」

哪一個：「我才不是誰。」

誰 ：「他才不是我。」

公主 ：「大家都是來救我的嗎？」

大家都：「我不是來救你的，是來看熱鬧的。」

熱鬧 ：「我有什麼好看的？」

上帝 ：「不關我的事，先走了。」

魔王從此就幻上思覺失調了........

我校女生一回頭，嚇死河邊果隻牛；
我校女生二回頭，全校男生一齊嘔；
我校女生三回頭，全球色魔齊跳樓；
我校女生四回頭，黃河從此不再流；
我校女生五回頭，大慶油田不出油；
我校女生六回頭，浮游生物不浮游；
我校女生七回頭，碧咸要打乒乓球；
我校女生八回頭，和尚洗頭用飄柔；
我校女生九回頭，豬扒侵占我地頭；
我校女生十回頭，人人逃離這地球！！！！