我常常很想死~但又不能死~怕父親會到母親這裡鬧~有了孩子更不能死~我現在像行屍走肉~很痛苦時我會割腕~會打自己~會抓頭髮~會捏自己的手~因為只有讓自己身體疼痛心裡才不會那麼痛~能暫時舒服一些~媽媽看到我受不了哭~或大叫都裝沒看到~我真的好累~
其實我不覺得自己是可憐的人~因為每個人活著都有心中的苦~比我苦的人還多~
謝謝那麼多人回答並關心我~其實您們說的我都是有想過~有很多我都試過~道理我都很清楚~但憂鬱症一發作便會變成什麼都不行~全身無力~現在還嚴重到走路無法平衡~會跌倒~有時站不太起來~爬也爬不動~和朋友說時~他們卻在背後說我很會編謊言~說我騙人~我不知道有沒有人和我一樣憂鬱症長達九年的人~但我現在真的感覺的出憂鬱症的恐怖~不是努力想站起來~努力往好的地方想就有用~我常常有時心情很好很開心和朋友去玩(因我有門禁~不太能和朋友出去~都約三四個月才出去玩一次)~和朋友開心玩到一半憂鬱症不知為何莫名其妙發作~情緒整個低落到谷底~並非自己有想到不好的事~只覺得一切都變黑暗~也不想玩不想說話~
我的母親要我和上帝禱告就好~不准我去看什麼心理醫生~我的心跌落到谷底~她難道不知道只要她的關心就會讓我看到光明嗎?而她去做關心探訪~關心別人的孩子~其中幾個孩子也有憂鬱症~我聽到她和別的孩子講電話時的口氣和態度~我臉轉給去背向她~我眼淚落下來了~是不是我哪裡不好?是不是我真像外婆她們說的~我是不良少女~我是壞孩子~所以她不想如此對我~我曾經試著母親說的和上帝禱告~但經過幾年了~母親還是以言語傷害我~母親的話像根針刺在我的心中~拔不掉......我越看不見希望~越來越絕望~
我不是說一定要到酒店上班~是因我的脊椎和骨頭有問題~每天都會很痛~加上常會氣喘~很多公司老闆都無法接受像我這種麻煩的員工~而我做酒店時老闆很照顧我~我身體不舒服願意讓我請假或是在休息室休息~氣喘發作送醫院~老闆只會叫我保重~不會叫我辭職~而和母親的溝通我試過很多~寫信和打電話以及傳簡訊都試過~電話比較少~因和面對面講的結果是一樣的~都會被罵~曾試過很多次寫信和傳簡訊~住在外面時也會每天寫信~但媽媽有時卻會罵我~叫我別寫一些有的沒的的東西~別以為這樣就好了~不太懂锕的意思~她好像覺得我很髒......
我知道我母親是個可憐的女人~她以前被我父親打的情景我到現在還記得~我也常覺得對不起母親~她的女兒(我)居然和別的孩子不一樣~有憂鬱症~是問題孩子~沒辦法讀很高的學歷~沒辦法有好的身體去工作或成功的做出什麼事~還為了替她還錢跑去做酒店~所以也對母親有很深的虧欠~所以我才不願意離開我的母親~我知道她也許是不敢表達對我的愛~不管是或不是~我都不想讓她難過~且也不想讓外人說我不孝順~居然丟下媽媽~現在叫我一個出去住把孩子丟給母親那是不可能的~因我不能沒有孩子~孩子是我的命~大家說的道理我都知道也想過~但希望能告訴我一個更好的方法~我期待能看到某位大大提出不同建議是我不曾想到過的~謝謝各位了^^
我的母親在我有孩子之後有好一點點~有時還是能和我交談的~只是我說話需要很小心~不能說到他不喜歡的事~而且有時不知道為什麼~她看到我就要罵我~我好難過~覺得自己好像一無事處~是個廢物~不知道是不是她很討厭我~我曾經有一次鼓起勇氣問他為什麼要一直罵我~他說他哪有罵~他是用講的~還問我要不看她真正兇起來罵的樣子~我常常好害怕看到她~尤其是看到他的臉~覺得很恐懼~不知道為什麼?
感謝大家的關心~先在此申明~我是為了替母親還錢才去酒店上班~但不是母親叫我去的~還有~千萬別叫我去唸經或信宗教~真的很抱歉~但只有這個請求~就是別牽扯到宗教~謝謝各位^^ 刁蠻小野貓~謝謝您的關心與鼓勵~和您的家境我很同情~您真的很堅強~希望我能像您一樣^^
另外還有一件事~交很多男朋友是懷孕之前的事~懷孕之後就決定不再交男朋友了~因為我只想好好愛孩子...
我的朋友最後都離我而去~因他們覺得我很幼稚~多大了還在聽媽媽的話~還希望媽媽關愛自己~但因為得不到~才渴望~朋友也都覺得是我偷懶不工作~但不敢不聽媽媽的話~我曾為了要去工作和母親吵了幾次~但現在想去工作也不行了~因生完孩子身體狀況越來越糟~可能是月子沒做好~而且當初醫生也勸我別生下來~因我身體狀況不好~怕我難產~但我從不後悔生下孩子~至少孩子還是讓我體會到快樂~
另外要說~其實我懷孕時母親不知為什麼對我很好~懷孕時期我憂鬱症全好了~因媽媽突然對我很好~雖然有時還是會講不好聽的話~但至少懷孕期間會關心我~但不知道為什麼~生完之後母親又開始了~我知道媽媽曾經說過自己想再生一個孩子~朋友和我說母親只是想利用我生孩子~但我不這麼認為~因我的母親不至於那麼恐怖吧?也只能這樣安慰自己了~
雖然我說希望回答者不要牽涉到宗教~但rrr的回答我真的很感動~謝謝您~但還是希望再來的回答者內容不要提到宗教~拜託了^^ 而其實我也不想特別把母親的話聽進去~有時母親罵我我就選擇靜靜讓她罵不回答~母親會越罵越大聲~還一直問我有沒有聽到~唉...... 我知道我的母親一定是愛我的(應該......)只是他過去受太多苦~加上她從小長大的家庭是很嚴格保守~所以他會覺得有我這樣的孩子是很丟臉的~我能體會她的心情~而我並不會因為我一直期盼母親的愛就忘了自己的孩子~我還是很愛自己的孩子~在為孩子付出~
To玻璃魚 謝謝您的鼓勵~其實我是真的很想出去工作~但當每天自己身體狀況不行~脊椎和骨頭痛的只能躺在床上~腰挺不直時~我害怕自己真的是否能出去工作嗎?尤其是背部的脊椎一痛~我的胸口也會痛~就會喘~假如我這種身體帶著孩子出去住~做了很多工作又因氣喘被老闆辭職~那該怎麼養我的孩子呢?我不希望自己孩子受苦挨餓~我很感謝大家的鼓勵~我知道大家都是為了我好~但希望能出現不同建議的大大~因為我都得先考慮到孩子及自身的身體狀況~另外~我說受不了會哭會大叫的是我不是我母親~