婚姻的定義、丈夫及妻子的責任?

婚姻論


長久的婚姻最重要責任是因自愛而能對人尊重、關懷，能設身處地看待人。
婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。

所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？

這個部份是他的全部嗎？同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？

其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。

與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。

婚姻不致於有不切實際的期望：

☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。
所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？

☆婚姻不是你用來獨佔他的保證。
或許上一輩的婚姻可以用一張紙來制約，但這年頭那張紙已沒什麼用處，更別想用律法來要對方「履行夫妻義務」，畢竟你要的是他的心不是他的形。不過，不可否認，還是有滿多人挺在乎「面子」的，寧可維持表面上的相敬如「冰」，也不想家醜外揚。

有的人則是認為反正在沒找的更好的對象之前，能拖就拖吧。然而這種名存實亡、沒有品質的婚姻，其實不能保證家醜不外揚，相反地是在累積爆發時的能量。這是為什麼越是老夫老妻的離婚，往往比新婚夫妻的決裂，會產生更大的衝擊。

☆婚姻不是你剝奪他隱私的藉口。
也不是你用來限制他交際空間的權杖。有人認為夫妻是坦誠相見、沒有隱私的。然而，其實一個人最隱私的地方不是在內衣裡，而是在內心深處。每個人在成長過程中多多少少都會有一些不欲人知的故事，或是只與知己分享的心情。或許在婚前你是他最想分享的知己，所以你才能踏進他的心門。

但如果隨著時間過渡與彼此成長方向的漸行漸遠，你可能不再是他的知己，此時他選擇把心情藏起來是很正常的。

(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)

所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」

結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。

一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。

要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出異同，求同存異。

而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。

★女人在乎感覺、男人在乎關係。
男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛
★女人視婚姻為讓予權利、男人視婚姻為接受義務
男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)。男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？

★女人的溝通靠「感受」、男人的溝通靠「說」。
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來!對方?K無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。女人要先有好的感覺，才願意溝通。夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）

★男人常把女人的抱怨當「故障報修」來排除，女人則常把男人的抱怨當「移情別戀」來象徵。
男人總把女人的抱怨當作是對自己缺點的不滿，以為只要將這些缺點改掉，就可以解決問題，關係也就可不受影響。(但經常女人的抱怨常只是提醒男人該做未做的事，而不是要求改變)。女人常把男人的抱怨當作是「不再愛我」的象徵，然後便開始是否自「媚力不再」，或懷疑對方是否有了新歡。難怪有許多女人相信—只要抓住男人的胃就可抓住男人?整容或是花上數十萬元去美容中心以挽回男人的注意。(但其實男人的抱怨常只是就事論事，並不是在嫌棄)。

男人的無知在於以為行為的改正可以挽回女人受創的感覺，其實撫平傷口最有效的方法是創造一個甜蜜的感動，而不是誓言下不為例。而女人的天真在於以為把自己打扮得像個野花就可以讓男人不會去摘野花，其實有時男人的喜新厭舊不是真得想另起爐灶，而是想證明自己還有人要。此時，越是一哭二鬧，反而適得其反。

男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。

除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識男人&女人與真正的溝通方法吧！

婚姻是兩個人在一起相守一生, 不管貧窮富有, 疾病健康, 同甘共苦.

丈夫與妻子也是要亙相扶持, 互相支持, 互相欣賞及安慰, 至於家務及財政, 是兩人共同商量出來的結果, 那一邊好d,便那一邊負責多d, 誰負責多一點根本不是重點, 最重要是為了頭家, 亦為你們的共同理想. 如果你們的理想不能達成共識, 便很難相處了.

你說的如果只著重單一條件, 丈夫養妻子, 咁你在找一張長期飯票, 不是找老公.

丈夫及妻子要有責任.