唔該比一些簡單而攪笑的笑話給我

一天，小明的姊姊交了一個男朋友，他是個醫生。

隔天，在姊的房間偷看才六歲的小明，告訴媽媽發生了什麼事。 小明說：媽，我發現那個醫生很厲害耶～ 媽說：喔～怎麼厲害ㄋ 小明說：昨天晚上，我躲在姊的窗戶旁偷看，結果我發現姊姊好像不舒服，醫生就幫他把病治好了。

媽說：那麼厲害ㄚ～那是怎樣看病咧？

小明說：姊姊好像發燒，他的臉非常紅，醫生就把他的手伸進去姊的衣服裡測試溫度，接著又從腰伸進去裙子裡接著就一直往下摸往下摸，一直到了大腿才出來，我猜啊，可能是在測試體溫看看姊有沒有發燒。
後來啊，姊好像是真的發燒，因為他的臉越來越紅，醫師就問他會不會熱，然後就把姊跟他自己的衣服都通通脫掉喔～應該是幫姊散熱吧～ 衣服都脫光後，姊前面居然長了兩個腫瘤耶～
醫生就一直摸一直摸他的兩個腫瘤，然後一直說真是太大了～
姊又突然好像呼吸困難，於是醫生馬上跟他口對口人工呼吸，他們一直吸住對方的嘴巴都不放，我又換一個角度看，發現醫生下面有一個針筒，插進去姊姊下面的皮膚，突然我聽到一個聲音，好像是什麼東西破掉，接著醫生就說，原來你是處女ㄚ....
醫生好厲害耶，幫姊姊打一支針就知道姊姊是處女座，好厲害喔～接著醫生又說那我應該要輕輕的才不會弄傷你..姊就說對ㄚ....，醫生就把針拔起來坐了起來，也把衣服穿上，沒想到姊說再來一次吧好舒服喔....醫生說來吧，又把衣服脫掉，嘴又一直人工呼吸，也一直把針插進去姊的皮膚裡，一直到今天早上耶～可能是姊姊剛剛打完針就好了，又要求醫生再一次,結果醫生他一直用他的手摸姊姊的肚子,我想應該是看姊姊是不是肚子痛吧!

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有一天
有一台車子開的很快 警察把他攔下來說 你知道你被罰的這些錢可以做什麼嗎?
駛說 對啊 有這些錢我可以去考駕照了 警察說 你無照駕駛
她老婆下來說:[警察先生 對不起
我老公喝了酒 愛亂說話] 警察說
你還喝酒 駕駛的母親下來說
:[我們好不容易偷到了車子 又要還回去了]
警察說 你還偷車
駕駛的爸爸又下來說:[我們拼了命逃獄出來 這下子又要吃牢飯了]
警察說 你還逃獄
就這樣他們一家又被抓回去了
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有一個男的開著跑車載著他的女朋友。
女的向男的說：「如果你把車開到一百五，我就把全身衣服脫光。」
男：「那有什麼問題！」
說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。
但是因為車速太快，結果就意外翻車了。
男的被卡在車子裏出不來，於是是就叫他女朋友趕快去求救。
女：「可是我沒有穿衣服耶！！」
男：「那我借你一隻鞋子，妳遮在重點位。」
於是他女朋友就把鞋子遮在重點部位去附近求救。
她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：「趕．．快．．救救我．．男朋友，他．．卡．．卡? b裏面出不來！！」
< BR>小弟看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：「唉！你男朋友陷得太深，只剩鞋子在外面，這我也沒辦法．．．」

蜜蜂

小新見風間成塊面腫到豬頭咁，很奇怪。

小新︰「正男，乜搞成咁呀 ﹖」

風間︰「尋日同阿呆去新界釣魚，釣釣o下魚，

突然有隻蜜蜂飛落我塊面度。」

小新︰「乜你冇用手提佢走咩 ﹖」

風間︰「有呀 ﹗不過我o黎唔切用手趕，

阿呆就已經用隻船槳將隻蜜蜂打死啦。」

　

買早餐

妮妮鬼咁無記性，次次叫佢買早餐，唔係買漏，就

係買錯。

今日正男、風間和小新三人商議後，決定用最原始

方法，乜都寫低o係張紙上面。

於是我們將要吃的早餐寫在紙上。

一︰牛肉粥、二︰餐蛋麵、三︰腸粉、四︰炒麵。

結果妮妮不負所託，買了一碗牛肉粥、兩碗餐蛋

麵、三碟腸粉同四包炒麵。

　

唔得

妮妮上班不久，就接到信，要求立刻離職。

妮妮怒氣沖沖的質問經理小新。

妮妮︰「小新，我有乜o野唔得，你要炒我魷魚

呀 ﹖」

小新︰「唔得，你又唔算多，計落係得兩樣囉 ﹗」

妮妮︰「哦 ﹗咪就係呢樣又唔得，果樣又唔得，兩

種囉 ﹗」

　

呃人

正男去買砂糖。

但見老闆風間去打開上面寫了「胡椒粉」的櫃桶。

正男︰「喂 ﹗我去買砂糖喎 ﹗」

風間︰「呢 d 咪砂糖囉 ﹗」

正男︰「但係你個櫃桶寫住『胡椒粉』喎 ﹗」

風間︰「呵 ﹗我特登 ga ﹗用o黎呃老鼠，等佢o地見

到係『胡椒粉』咪唔會o黎偷食囉 ﹗」

挨打

警署裏，警察問被人打o既小新說︰「你記唔記得打

你果個人點樣呀 ﹖」

小新非常肯定說︰「當然記得啦 ﹗我就係因為形容

佢個樣，先至搞到挨打咋嘛 ﹗」

警察︰「 ﹗﹖# % @ *」

　

陪審員

小新收到信要做陪審員。

他了解過這件案，發覺案情複雜，恐怕會拖一段長

時間，於是他向法官請求豁免。

小新︰「法官大人，因為我係公司o既經理，而公司

有好多濕碎o野要我跟，我諗我唔可以行開咁耐 ﹗」

法官︰「你o既意思，係咪話公司冇o左你唔得咁話

呀 ﹗」

小新︰「唔係呀 ﹗法官大人，我就係知道間公司冇

o左我，都可以正常運作，我擔心畀佢o地發覺呢個事實，

我就冇得撈呀 ﹗」

　

行李費

小新準備搭的士去機場。

佢於是就問的士司機︰「去機場要幾多錢 ga ﹖」

的士司機︰「大約三百蚊啦 ﹗」

小新︰「咁樣呀.......行李要收幾多錢呀 ﹖」

的士司機︰「見你咁靚仔，行李免費又點話 ﹖」

小新︰「太好喇 ﹗所有行李都係哂度，麻煩你送去

機場，我響機場入口等你 ﹗」

　

坐地鐵

妮妮︰「點解你追求我o個陣，日日坐的士，依家日

日要坐地鐵 ﹖」

小新︰「我覺得你好囉 ﹗」

妮妮︰「唔明 ﹗」

小新︰「初時唔知你咁好，淨係坐的士，得個的士

司機望到你，依家識得你耐o左，知你咁好，梗係要帶你

坐地鐵，等多 d 人望到你囉 ﹗我都好自豪 ga ﹗唔通你唔

自豪咩 ﹖」

有一日
個阿媽教個女[如果有人性搔x時...你一定要話''no,停阿'']
後尾...
有個人就甘做....
但個女既然話[吾好停阿...吾好停阿...]

有個阿伯有肺病

醫生限佢只準飯後食1枝煙

隔左一排

阿伯再復診

今次除生埋肺癌

仲有埋胃癌

醫生問佢点解

阿伯話醫生規定我飯後食1枝煙

但係我每日要食10枝

所以每日食左10餐飯

攪到生埋胃癌

2007-01-10 21:21:46 補充：
有個叫鏵文既人好多事乜都要爭先知道有日好多人圍住係街D人話:「真係慘,禁就撞死左!」鏵文因為多事,想知道邊個俾人撞親大叫:「借過,我係佢阿爸,俾我睇下」D人望住曬佢,仲即刻讓路佢埋到去先知被撞死既係隻狗D人就同鏵文講:「估唔到佢係你個仔」

1
醫生：「你太幸運了，你能康复全靠老天幫忙。」

住院病人：「你說我康复是老天幫助？謝天謝地，本來我還以為要付錢給你呢？」

2
一位老人突然失去知覺。監測儀器證實是心臟病發作所致。20秒後，他蘇醒了。

大夫向他解釋：他的心臟曾停跳過瞬息，並問他，在那段時間內有何異常感覺。

「我看見一道明亮的光，」他說，「在我面前，一個人全身披著白衣，就像死神。」

大夫趕緊請他具體回憶一下，「大夫，」他說，「這人肯定是你。」

3
爸爸帶了八歲的兒子俊仔去看精神科醫生。

醫生問：「一加一等於多少？」
俊仔：「三。」

醫生再問：「那你是男還是女？」
俊仔：「女。」

他爸爸擔心問道：「俊仔，你別嚇我，你為何答些這麼愚蠢的答案呢？」
俊仔：「你應問醫生為何問這些愚蠢的問題。」

4
一個重病的病人躺在病床上，帶著氧氣面罩，周身插著管子。

突然之間病人開始抽搐，同時嘴也蠕動著似乎有話要說。

站在旁邊的牧師見狀，忙彎下腰輕聲問道：「你是否想說什麼？」

病人肯定地點點頭。

牧師遞給病人一支筆和本子，說：「我知道你現在不能講話，你可以把想說的寫下來，我會交給你夫人，她就在病房外面。」

病人掙扎著寫了幾個字，努力交給牧師，然後掙扎了一下就去世了。

牧師小心收好字條，主持了最後的儀式，出來向遺孀通了噩耗，稍事安慰後，牧師將字條交給了遺孀，說：「這是他的臨終遺言，就在去世之前寫的。」

遺孀含淚打開字條，讀道：快走開，你踩著了我的氧氣管。

5
一般醫生開業，招牌上常會寫：王外科、李內科之類的。

但是有些姓氏就是不能這樣寫，比方說：
姓段的開骨科：「段骨科」
姓劉的開婦產科：「劉產科」
姓吳的開齒科：「吳齒科」
姓單的開眼科：「單眼科」

看到這邊我就想到看到的一個中醫師招牌， 那位中醫師姓「宋」，招牌上也就直書「宋中醫師」四個大字…

6
某甲：請問醫院怎麼去?

某乙：你眼睛閉著，走到大馬路上，過了3分鐘，救護車就來載你去了~~~~~

7
有一天，一個實習醫生跟一個老醫師察看病房，忽然實習醫生覺得很納悶。

便問老醫生說︰「學長，為什麼你要夾一支溫度計在你耳朵上呢？」

老醫生摸摸自己的耳朵很恐懼地說︰

「完了！我一定把我的鋼筆插在某人的肛門了……」

8
醫生剛給一位女病人做完檢查，證實她懷孕了，便說：「太太，我有一個好消息告訴你。」

「是小姐，不是太太。」年輕婦人更正道。

「噢，小姐，」醫生連忙說，「我有一個壞消息告訴你。」

9
有一天在手術室內，主診醫生對實習醫生說：「以後手術時不准帶水果進來。」

實習醫生疑惑地問：「為什麼呢？」

主診醫生回答：「我剛剛不小心把一顆去了皮的荔枝，植入患者的眼裡了。」

10
老師：「 現在上『急救課』。先做口對口人工呼吸，這樣重複做，會怎樣？」

學生：「有人會告你性騷擾」

好多人都知道貝多分o係一個好出名的音樂家..但係..你知唔知道佢點解唔用呢隻手指彈琴啊..
*** 呢隻手指是指中指 ...一定要捉住自己隻中指講o架...***

答案係 : 佢梗係唔用啦..因為隻中指係我o架嘛....