可唔可以比個一個好好好好好好爆笑的笑話(不含粗糙說話) thx!!!!!!!!

我睇左幾個,睇下呢幾個你like唔like!你話要一個,但係我驚你唔鍾意,俾多幾個你啦!!!希望我可以幫到你啦^__^

大窩口

有一次，李先生一家三口搭地鐵，突然，他五歲的女兒聽到廣播：下一站是大窩口。便奇怪地問李太：「媽媽，為何它說下一站是大籮柚呀？」李先生和李太聽後哈哈大笑，怎知女兒又說：「原來搭地鐵可以去到大籮柚呀！」

力大無窮

明仔：我爸爸很喜歡吃牛肉，所以他像牛一樣力大無窮。良仔：我爸爸也很喜歡吃魚，但為何他一點也不懂游水呢？

互相聽話

母親節將至，小蘭問媽媽想要甚麼禮物。媽媽說：「媽媽不要甚麼禮物，只要你乖乖地聽媽媽的話便可。」小蘭說：「這麼我生日時都不要甚麼禮物，只要媽媽聽我的話便可了。」

南極

小毅：爸爸，我長大後要到南極探險。爸爸：好！小毅：不過，我想我應該由現在開始鍛煉自己了。爸爸：怎樣鍛煉？小毅：你每天買一杯雪糕給我吃，那麼將來我便能適應那兒寒冷的氣候了。

大陸人講廣東話唔正~弄出很多笑話~

內容 : 1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"
跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me
但其實佢想講excuse me……excuse me……

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀？.."先生都唔識答佢
(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子:"司機，唔該大爆heigh有落"...(其實係大埔墟呀..= =)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:"先生唔該，請問你有
冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

廣東話唔正的女導遊~

有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .

靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」

食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」
（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」

導遊:「你快d死啦~你死坐E琣a上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你迨E九琣a上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題



有一位牧師要賣一匹馬，有個人來看，
牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，
你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』
這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，
然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，
他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，
那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，
這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，
然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........

The bus stop at a next stop.A mother and her child get on the bus and sit down.The conduter comes to them for thetickets.The mother says:One tickets yo the children Park. The conduter looks at the small child.Then say to him:How old are you little boy?The mother wants to speak,but the conduter stops her.The boy says,mother says i am four years old at home,and two on the bus.All the other people laugh.

無言的簡訊

Ｐａｒｔ　１

如果你是流星我就追定你，

如果你是衛星我就等待你，

如果你是恆星我就會戀上你，

可惜．．．

你是猩猩 ～ 我只能在動物園看到你！！

唉 ～ 可惜阿！！


Ｐａｒｔ　２

現在的我好亂 ～ 心裡不知道在想些什麼？！

頭腦都被快煩死了！！我真的不知道要怎麼辦？

你能不能告訴我？我真的不知道．．．

要吃大乾麵還是阿 Ｑ 桶麵？


Ｐａｒｔ　３

謝謝你在我最失意的時候陪伴著我，

在我最需要幫助的時候拉了我一把，

千言萬語訴不盡 ～

只想告訴你 ：「自從認識你之後．．．．沒有一件好事發生！你真帶賽！」


Ｐａｒｔ　４

對不起唷！！那麼晚了還傳簡訊給你 ～

如果有吵到你的話，在此跟你說聲．．．

『 活該 』！！

誰叫你要比我早睡阿 ～


Ｐａｒｔ　５

遇到妳，是我心動的開始；

愛上妳，是我幸福的選擇；

擁有妳，是我最珍貴的財富；

踏入紅毯，是我永恆的動力。

永遠愛的 ～ 是妳

遺憾的是．．．．．我傳錯人了！！


Ｐａｒｔ　６

因為你，我相信命運；

因為你，我相信前世今生。

也許這一切都是上天注定，

冥冥之中牽引著我倆，

現在的我，好想說．．．

我上輩子是造了什麼孽呀？！


Ｐａｒｔ　７

由明天開始，

市政府決定清除所有長相醜陋，

有損市容的弱智青年！

你快快收拾東西，

出去避避風頭，

別跟人說是我通知你的。

切記，不用感謝！


Ｐａｒｔ　８

如果政府規定一個人一生只能對一個好，

我情願那個人就是你。

我無怨無悔，至死不渝！

但偏偏政府沒規定．．．．那就算了！


Ｐａｒｔ　９

想你，是件快樂的事；

見你，是件開心的事；

愛你，是我永遠要做的事；

把你放在心上，是我一直在做的事。

不過‧‧‧

騙你，是剛發生的事！


Ｐａｒｔ　１０

我把你的名字寫在天空裡，可是被風吹走了；

我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了；

我把你的名字寫在每一個角落．．．

Ｘ，我被警察抓走了！

（Ｘ為不雅字詞！因此打馬賽克！）
Ｐａｒｔ　１１

如果長得好看是一種錯．．．我已經鑄成大錯

如果可愛是一種罪．．．我已經犯了滔天大罪

做人真難．．．你就好啦 ～

沒錯又沒罪 ～ 真羨慕你！！


Ｐａｒｔ　１２

當白雲飄過，那是我想你的痕跡；

當陽光閃耀，那是我想你的感覺；

當雨水落下，那是我想你的證據；

當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中。


Ｐａｒｔ　１３

如果說燒一年的香可以與你相遇，

燒三年的香可以與你相識，

燒十年的香可以與你相惜，

為了我下輩子的幸福，

我願意．．．．

改信基督教！！


Ｐａｒｔ　１４

聽說此地有９９％人有一種共同興趣。。。。

你知道是什麼嗎？

就是看帖不回帖啦！

身為你最好的網友！

我希望你是那１％

但是。。。。

如果你想跟大家一樣。。。

我也沒辦法！

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小明天性好與人打賭，而且好說不良詞語，
他老爸對此非常擔心，深怕長大會成為一個賭徒，
於是打電話給小明美麗的女導師，導師答應明天放學後會將小明留下開導........
隔天放學後，老師將小明留下開導，
小明聽了聽後跟老師說 :「好吧 ! 那我再跟妳賭一次，若我輸了，以後決不再跟人打賭...，老師也答應了。」
小明 ：「老師，我打賭一千元妳不敢把衣服脫光。」
老師看四下無人，心想著.......今天可有個教訓了.......
於是她就把衣服脫光，小明看了看後，把一千元拿給老師，然後低著頭，不發一語的回家了。
晚上，老師自豪的打電話給小明的父親，表示她已讓小明改正了打賭的惡習。
「未必喔，老師!」小明的父親說：



「小明昨晚和我打賭五仟元說妳會把衣服脫光給他看，而我也躲在教室後面 ， 最後證實是我輸了。」

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1)
老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？
老公：好！不過你要應承我一件事！
老婆：甚麼事？
老公：訓覺果陣唔好落妝。

2)
兩個細佬傾偈：
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
B說：咁你阿爸呢？
A說：喜歡狐狸精。

3)
老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。

4)
有一個孤寒鬼鍾意貧小便宜，連廁紙都順手牽羊用別人的。
有人忍唔住出聲話他
但他回應說：幾張廁紙有乜大不了？用完俾返你囉！

5)
老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。

6)
有人係地鐵站向職員投訴，有人唔俾他上車，職員問邊個咁霸道？
剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。
個人話：係夆捸A我唔過黃線點上車呀？

7)
兒：媽，俾一百元我。
媽：唔得。
兒：妳 俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：阿爸說，別忘了燙衫。

8)
檢控官：你點解要強姦自己妻子既屍體咁冷血？
被告：我點知她死左喎~她一向都無反應架啦!

9)
媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。

10)
一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。

11)
跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙紮去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去三樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的....請在地下等候

12)
幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為
小朋友異口同聲大叫：媽媽！

13)
老婆絕對不會錯，如發現老婆有錯，定是老公看錯。
就算老婆有錯不認，老公如果堅持，就是老公的錯。
〝老婆不會錯〞，這句話絕不會錯。

14)
一對新婚夫婦，開始為未來共同生活作協定：
老公先開口：以後大事我 決定，小事妳決定。
老婆說：好！不過，什麼是大事？什麼是小事？

15)
東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！

16)
女：一個成功ge男人人背後，一定有個女人。
男：失敗的男人背後呢？
女：一定是有太多的女人！

17)
有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，
便問他：你爸爸甚麼時候開始瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。

18)
動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。