有冇好笑的笑話

1)

老婆：我地夜晚訓覺唔好熄燈，好不好？
老公：好！不過你要應承我一件事！
老婆：甚麼事？
老公：訓覺果陣唔好落妝。




2)

兩個細佬傾偈：
A說：我地全家都好鍾意動物，媽咪鍾意貓，阿哥鍾意狗，家姐鍾意小白兔。
B說：咁你阿爸呢？
A說：喜歡狐狸精。




3)

老婆：點解我次次係屋企唱親卡拉OK，你就走去露台食煙？
老公：妳唱到鬼殺咁嘈，費事D街坊以為我虐待緊你。




4)

有一個孤寒鬼鍾意貧小便宜，連廁紙都順手牽羊用別人的。
有人忍唔住出聲話他
但他回應說：幾張廁紙有乜大不了？用完俾返你囉！




5)

老公：唔好叫我洗碗得唔得啊？
老婆：小小事就試到你，D碗一早洗左啦！
老公：我係講笑咋，其實我好樂意做家務架！
老婆：我都係講笑咋，D碗其實未洗。




6)

有人係地鐵站向職員投訴，有人唔俾他上車，職員問邊個咁霸道？
剛巧月台廣播響起：乘客請勿超越黃線。
個人話：係囉，我唔過黃線點上車呀？




7)

兒：媽，俾一百元我。
媽：唔得。
兒：妳 俾一百元我，我就話俾妳聽，今日阿爸同女傭講咩野。
母一聽，連忙拿了一百元出來。
兒：阿爸說，別忘了燙衫。




8)

媽咪：阿女，你唔好嘈啦！
阿女唔聽話，繼續咁嘈。
媽咪：再嘈我困你入廁所，到時唔好求我。
阿女：到時你要去廁所，唔好求我。




9)

一日，牆忽然倒塌，把他壓著，他大叫救命。
他老婆說：老公，你忍耐一下，我現在去問風水先生，看今天宜不宜動土。




10)

跳樓想痛快去九樓
仲想喘口氣去八樓
仲想掙扎去七樓
想留遺言去六樓
只想殘廢去五樓
只想住院去四樓
想騙保險去三樓
純粹嚇人去二樓
想試膽量去一樓
有九條命的....請在地下等候




11)

幼稚園老師教小朋友認識公雞：
老師：哪一種動物有兩隻腳，每天太陽出來時會叫，而且叫到你起床為止??
小朋友異口同聲大叫：媽媽！





12)

東東在街上拾到一隻戒指：
老師問：東東，這隻戒指是拾到的，為什麼不把它物歸原主？
東東：因為戒指上刻著永遠是妳的！




13)

有位女士每日都給隧道內的瞎子10元，一日，瞎子旁多了位小孩，
便問他：你爸爸甚麼時候開始瞎的？
小孩回答：早上10點到下午9點。




14)

動物園裡，眾人圍著看大狒狒，其中有對夫妻...
老婆：真奇怪，愈難看的動物愈多人看。
老公：不要叫這麼大聲，大家都在看妳。

大陸人講廣東話唔正~弄出很多笑話~

內容 : 1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"
跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me
但其實佢想講excuse me……excuse me……

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀？.."先生都唔識答佢
(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子:"司機，唔該大爆heigh有落"...(其實係大埔墟呀..= =)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:"先生唔該，請問你有
冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

廣東話唔正的女導遊~

有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .

靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」

食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」
（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」

導遊:「你快d死啦~你死坐E琣a上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你迨E九琣a上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題



有一位牧師要賣一匹馬，有個人來看，
牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，
你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』
這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，
然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，
他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，
那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，
這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，
然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........

從前有一個農場，有牛、雞及豬，但無羊，又住o左一對聾啞夫婦要用手語溝通。

話說某日落大雨，老婆想同老公講野，佢就指住個鐘，再"楂"住自己個胸，

咁老公就指住個天，"楂"住自己下體，咁老公同老婆想講乜野呢?(答案在下面)

















ANS:
老婆話 : 夠鐘喇, 楂牛奶呀!

老公答 : 個天落緊雨, 楂條 "能" 呀?

聰明丸

請給我一些聰明丸！」某人對醫生說，醫生瞧瞧他，開了處方。過了一段時期，那人回來了，「我好像沒有變聰明。」他說。 「繼續服藥。」醫生說。又過了一段時期，那人來說﹕我還是沒有變聰明，你給我吃的大概是維生素吧？」「瞧，你已經變的聰明了。」醫生說 。


是誰在吃藥
一位獸醫有事要外出，出門前交代他的助手，
要記得餵診所內一匹受傷的馬服藥，他說：
你只要拿根管子放入馬的嘴巴，再將藥丸放入管內，
然後對著管子吹氣就可以了。說完便放心的離開。
不久獸醫回來竟然發現助手病奄奄得躺在地上。
醫師問：發生了什麼事？
助手回答說：我沒料想到那馬吹氣吹的比我還快！


鑲牙

一個時髦的女郎來到牙科診所要求鑲牙。
醫生問"鑲大牙還是鑲門牙？"
女郎高傲的說"我聽人家說西班牙不錯，就給鑲一顆西班牙吧﹗"


還一半

農民第一次到城裡買藥。他不知道怎麼稱呼藥房裡的藥劑師，
於是去問街上的小孩。小孩見他土裡土氣，
故意騙他說：「你叫他庸醫就行了。」
農民到了藥房，大聲說：「庸醫，我買一些退熱藥。」
藥劑師一聽，勃然大怒，伸手給了農民兩個耳光。
農民回到家裡，一把揪起老婆，狠狠打了她一耳光。
老婆嚇了一跳，渾身大汗，熱度一下子沒了。
農民一看如此有效，便回城找藥劑師說：
「你的藥真好，剩下的我還給你。」
說罷，他狠狠地打了藥劑師一耳光。


藥劑師父親

女孩邀請男友週五晚上到她家和她父母共進晚餐。因為這是一樁大事， 所 以女孩告訴他在晚餐過後，她願意把初夜獻給他。 男孩欣喜若狂，但他從來沒做過這檔事，所以他到藥房去買保險套。 藥劑師幫了男孩一個小時左右。 他告訴男孩所有有關保險套及性的注意事項。結帳時，藥劑師問男孩要買多少個保險套 要3袋裝，10袋裝或家庭號。 男孩堅持要買家庭號，因為他認為這是他期待已久的第一次， 他應該會忙得不 得了。 當晚，男孩出現在女友父母親家在門口碰到他的女朋友。『哇我等不及要把你介紹給我父母了。快進來。』 男孩進去後被帶到女方父母坐著的餐桌旁。很快地男孩要求做晚禱然後把 頭低下來。 但過了很久都不見男孩禱告完畢抬起頭來，女朋友靠了過去聲說，『我從來不知道你這麼虔誠。』 男孩子轉頭,小聲的回嘴, 『我也從來不知道你爸爸是藥劑師!』


英文不好學！

有一天，英文老師念一個英文單字SUSPECT
> >
> >她要同學把中文記下，就說SUSPECT 「嫌犯」。
> >
> >小安坐在第一排，老師就看到他用筆寫下：鹹飯！
> >
> >老師看了覺得很不忍，於是又加強語氣：SUSPECT


是「嫌疑犯」的意思﹗她想小安應該不會寫錯了吧，結果小安居然又寫：鹹魚飯......！


英文名字

有個某大公司的職員－游發金和涂彌一起到美國出差，到了美國海關時，海關
小姐就問第一個人說：What's your name?

游發金就說： You.

> >結果那海關小姐就很生氣又很難過的，跑去跟她的經理說有兩個中國人，在對

> 他性騷擾。結果，經理看了游發金的護照後，就對海關小姐說，那不是他騷擾你，而是他真的叫
You呀！

結果那小姐也就釋懷了，接著那小姐又說：Next one，What's your name？

結果涂彌說：He is you‧接著用手指指自己：Me too！


療效神奇

推銷員:[頭髮稀疏的人，只要滴幾滴"再生素"，保證藥到髮生！]
禿頭客:[真的嗎？]
推銷員:[當然。今天早上，我收拾桌面時，手指不小心碰倒了"再生素"，不久竟變成牙刷了！]


有其父必有其子

爸爸在檢查小明的功課時，竟睡了，睡醒時說:[我去了見周公。]
第二天，小明在父親檢查功課時睡覺，父親便叫醒小明責問道:[你怎可以在我檢查功課時睡覺呢？]
小明:[我也是去見周公啊！]


物盡其用

媽媽:[你為甚麼穿著皮鞋睡覺？]
女兒:[你整天都說我長得太快，衣物鞋襪沒穿過就得換，所以我白天穿，晚上穿，這樣，使用時間是長了嗎？]


理由充分

上生物課時，老師在講解鶴的生活習性，小華卻在打瞌睡。老師走到他面前問：「小華，你來告訴大家，點解鶴經常用一隻腳站立呢？」
小華迷迷糊糊地回答：「因為如果牠把另一隻腳都收起來的話，牠就會摔倒了。」


紅色吉祥
媽媽看到兒子期末考試的成績單，大為不悅地說：「請給我一個好的解釋，點解成績單上都是紅字？(紅字代表不合格)」
兒子答：「紅色代表吉祥，最適合新年了。」


霧太大

甲：「倫敦有霧都之稱，那裹的霧可謂世界第一大霧。」
乙：「我到過一個地方，霧比倫敦還大。」
甲：「哦！啥地方？」
乙：「因為霧太大，我看不清楚是啥地方。」


瘋言瘋語

精神病院的病人正在寫信。
醫生：「你給誰寫信啊？」
患者：「給我自己。」
醫生：「你和自己在說啥呢？」
患者：「笨蛋！在信還沒收到之前，我怎知道說啥呢！」


不怕老婆的站右邊

某大公司的主管十分怕老婆，但很想知道是不是每個男人都一樣，於是有一天集合公司內所有已婚男士； 「覺得自己怕老婆的人站到左邊，覺得自己不怕老婆的人站到右邊。」 之後只見一陣騷動，大部分人都去左邊，只有一個去右邊，還有兩個站在原地不動。 他首先問第一個站在原地不動的人：「為什麼你站著不動？」 答道：「我老婆交代過我，若公司中有分派系時，要保持中立，那一邊都不要參加，所以我站在中間。」 他再問第二個站在原地不動的人：「你又為什麼站著不動？」 答道：「我老婆說凡事不可自己做決定，要先問她才算，我可不可以先打個電話給她呀？」 這時眾人皆以敬佩的眼光投向獨自站到右邊的那位男士，並請他發表感言，他就說： 「我老婆說人多的地方不要去。」


有毛蛋

雪櫃裡面有十隻蛋，有一日，第一隻蛋唔小心偷望到第十隻蛋，佢見到第十隻蛋身上生滿哂毛．．．第一隻蛋就同第二隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀，佢成身都係毛架！」第二隻蛋就同第三隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！」第三隻蛋又同第四隻蛋講：「你睇下第十隻蛋呀！佢成身都係毛架！好肉酸呀！周身都係毛架佢！」 一直傳．．．傳到第九隻蛋，第九隻蛋就諗緊睇唔睇好呢？一望去後面就係架啦喎！…好多毛架喎！好肉酸架喎！究竟睇唔睇呢？佢最後都決定左睇，第九隻蛋一睇．．． 第十隻蛋就同佢講：「啤咩呀啤？！望夠未呀？！我知你地班死蠢係到講緊我架！係度話我又多毛又肉酸呀嘛！你地班死蠢！我唔係蛋黎架！我係奇異果黎架！」


以客為尊

「呢段係機長為大家做既報告，歡迎各位旅客搭乘中華航空公司922號客機…你地位於中國南海上方3萬5千尺既高空，萬里無雲…如果大家向你右邊既窗睇出去既話，您會發現右邊機翼既兩個引擎已經著左火，再向您左邊既窗睇出去既話，您會發現左邊機翼既一半已經完全脫離機身，如果您好奇再向上望既話，您會發現上帝同小天使正向您地招手，而您由窗向下望，您將會發現海上面有一艘黃色既救生艇，艇上有四個人正揮著手，一位係我，一位係機長，一位係副架駛，一位係空中小姐…呢段係錄音撥放，再次歡迎您搭乘中華航空公司既客機，華航以客為尊…謝謝！」


不服的學生

女老師：「樹上有十隻雀仔，用槍打死一隻，仲剩幾多隻？ 」
學生：「一隻都冇，都嚇走晒啦。 」
女老師：「錯！！還剩九隻，但係我喜歡你既想法！」


學生唔服，反問老師一個問題．．．


學生：「老師，我都有問題想請教你 。 」
女老師：「咩？！」
學生：「有三位妙齡女郎係路上食雪糕，第一個咬，第二個舔，第三個吸，請問邊個已經結婚？ 」

女老師滿臉通紅話：「啊～係唔係吸果個？ 」
學生：「錯！！係手上有戴結婚戒指果個，但係我喜歡你的想法！！ 」


娶妻

有一天小明的爸爸問小明說：[小明你將來要娶誰為妻。]
小明說平時祖母最疼我，我將來要娶她為妻。
爸爸生氣的說：[你怎麼可以娶我媽媽]。
小明也生氣的說：[那你為什麼娶我媽媽呢？]。


必考題

某次考試前一日，小明同小強一同溫習....

小明:我收到獨家消息，有三條題目是必出的呢!想不想知?

小強:想呀快說!!

小明:一條一百元!

小強:一口價!一條五十元!

小明:好啦!見係你炸!鬼叫我同你是朋友!

於是小強便比了小明一百五十元...

小強:還不快說!

小明:就是....班級、姓名、學號！

閒人部落:
http://leisuretribal.dz.forumable.net/tc/forumdisplay.php?fid=140
暫時有509個笑話,
2007-1-1
6:00pm

兔子
某天有某隻兔子跳進藥房問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔??

老闆笑笑回答說:沒有

次日,兔子又跳進來問說

兔子:老闆,你們有沒有賣紅蘿蔔

老闆:沒有!!!第三日

兔子又跳進來問有沒有賣紅蘿蔔??

老闆:我們沒有賣!!

你再進來問我就剪掉你的耳朵!!

第四日兔子跳進來問

兔子:老闆,你們有沒有賣剪刀??

老闆:沒有!

兔子:那你們有沒有賣紅蘿蔔???

老闆:!@#$%%^

第一個：

可疑物品
一架客機剛飛抵機場，機上一名空中小姐立刻將一個可疑的罐子交給當地的航警。
航警打開罐子後，發現內裡載著粉狀物質，於是伸手沾了一點放在舌尖測試。
此時，有一位老太太慌慌張張的跑過來，並大聲說：「我在飛機上不見了一個罐子，裡面載有我丈夫的骨灰，請問你們有沒有看到?」

第二個：
敬請原諒
字寫得很漂亮的亞詩在郵局內看見一個老伯拿著郵簡到處張望，後來更走到亞詩面前對她說：「妹妹，可以幫我在郵簡上寫個地址嗎？」亞詩答應了。
寫完後，老伯又請她幫他寫了一段話，最後，老伯竟不好意思地指著信末說：「麻煩你再加一句：字寫得很潦草，敬請原諒！」

第三個：
蛋一蛋
彤彤到麥當勞買包，她對女服務員說：「唔該要個豬柳漢堡。」女服務員：「要蛋呀？」因彤彤唔鍾意食豬柳蛋漢堡，所以答唔要蛋。女服務員聽後勞氣道：「你要蛋喎？」彤彤奇怪道：「我唔要蛋，剩係要豬柳漢堡。」女服務員更勞氣道：「你要蛋一蛋呀，大約要蛋十分鐘。」

第四個：
結婚對象
四歲的B仔對爸爸說：爸爸，我要結婚。
爸爸笑著問：哈哈！B仔的對象是誰呀？
B仔：麻麻。
爸爸驚訝道：甚麼？你怎可以娶我的媽媽呢？
B仔哭著說：為甚麼不可以？你不也娶了我的媽媽？

第五個：
講故事
小章經常要他爸爸講歷史故事給他聽，有一天，小章又對爸爸說：「爸爸，快講歷史故事給我聽。」爸爸說：「好吧，從前，有一隻青蛙…」小章扭計地說：「我要聽歷史故事。」爸爸再說：「好好，在明朝，有一隻青蛙…」

只要在各大搜尋器打"笑話"便有很多，
新年快樂！