iq題,笑話 10點

Q1.某一天有一個人進了一家小餐館，點了一份簡餐，吃著吃著就跟老闆聊了起來。老闆說他有三個小孩，於是客人問他：「你的小孩幾歲了？」
老闆：「讓你猜好了！他們三個人的年齡乘起來等於72」
客人想一想便說：「這樣好像不夠吧！」
老闆：「好吧！我再告訴你，你出去看一下我們這兒的門牌號碼，就可以看到他們三個年齡的總合」
客人出去看了一下，回來還是搖搖頭回答：「還是不夠呢！」
老闆微笑著說：「我最小的孩子喜歡吃那種巨蛋麵包。」

請問三個小孩的年齡各是多少

Q1答案：
先將三個數字相乘為72的組合列出來：

72 1 1
36 2 1
24 3 1
18 4 1
18 2 1
12 6 1
12 3 2
9 4 2
9 8 1
8 3 3
6 6 2
6 4 3
組合果然不少！不過客人有了第二個提示，知道小孩年齡的總合，還是無法得知三個小孩的年齡，代表一定是有總合相同的組合。在本題，8+3+3及6+6+2的組合，其總合都等於14。在最後一個提示，老闆提到了他最小的孩子，表示他有一個年齡較其他兩個小的孩子，因此答案是6歲，6歲及2歲。

大陸人講廣東話唔正~弄出很多笑話~

內容 : 1.有冇雷電顯示？﹝來電顯示﹞

2. 有一個售貨員向一個內地女人sales一條褲,佢拎起條褲拍埋個身到,然後問:"條褲有冇隊架?"
跟住個售貨員唔知佢講乜..然後個女人自己摸下條褲:"噢!冇隊架"..(原來佢係話條褲冇袋.)

3.一個內地女人想叫前面D人讓條路佢行，所以佢沿途係咁話：kiss me,kiss me
但其實佢想講excuse me……excuse me……

4. 一個內地小姐同佢既friend講:「你地有〝陰毛〞既」 (陰謀)

5. 好多大陸人打去電話公司話要將自己部手提電話〝出煙〞( trade in)

6.有個女人問路:"先生,請問 " 侏儒村"係邊呀？.."先生都唔識答佢
(原來〝侏儒村〞=G2000 )

7.小巴上一內地男子:"司機，唔該大爆heigh有落"...(其實係大埔墟呀..= =)

8. o係一個巴士站，眾人都等緊巴士，有個內地女人問另一人:"先生唔該，請問你有
冇〝生痔瘡〞呀?"個男人頭都痕埋..(原來個女人係想問佢有冇散紙唱)

9.一班內地女人傾計,話: "我地不如做雀仔呀媽lor?".......(腳底按犘ar)

廣東話唔正的女導遊~

有一次當Sam參加北京旅行團，
有個北京靚女當導遊，阿Sam心諗今次無死啦，靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切 .

靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，我叫狐狸精」（咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...）
女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」
（好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇..）
團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來.
阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」

食店入面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:「阿婆，你痴完未呀? 」
（你吃完未呀?）
阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」

導遊:「你快d死啦~你死坐E琣a上天堂啦!你仲唔痴快D~」（你快d食啦~你迨E九琣a上天壇啦!你仲唔吃快D~）
之後個阿婆無再理過個導遊

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」
（各位團友，今日我要帶你地去買d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）
部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水 滿頭問號...「...咩死八婆話??」
跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題



有一位牧師要賣一匹馬，有個人來看，
牧師就對他說：『這匹馬只聽的懂三種指令，
你要牠走就說『讚美主』；要牠跑就說『感謝主』；要牠停就說『主啊』。』
這個人聽了不太相信，就要求試騎看看，於是他就坐上那匹馬，
然後說：『讚美主』，那匹馬果然開始慢慢走，
他又說：『感謝主』那匹馬就突然全速衝刺，這人一緊張就忘了怎麼讓牠停下來，
那馬就一直跑一直跑，跑到一個懸崖前面，眼看就要掉下去了，
這人就大叫了一聲：『主啊』，結果馬就在懸崖前半公尺處停了下來，
然後他就鬆了一口氣說：『感謝主』..........

IQ題
1)有兩間屋,一間甲,一間乙,甲屋有三個燈制,乙屋有三個燈泡,甲屋是看不 到乙屋,而甲屋的每一個燈制是控制乙屋的其中一個燈泡,問你怎樣可以只停留在甲屋一次,停留在乙屋一次,而可以知道那個燈制是控制那個燈泡呢?
答:你先去甲屋開一個燈制,等一會,然後關掉它,再開另一個燈制,再走到乙屋,熱而不亮的一個燈泡是第一個燈制所控制,亮的便是第二個,不亮又不熱的便是第三個燈制所控制了。

2)有一架車,時速最高二百公里,經常響公主道出沒,車主個名叫阿Rose,司機個名叫阿Jack,What is the name of the car,架車叫乜名?
答:"What" is the name of the car.部車咪叫"What"囉

3)有一樣野,人人都有機會用,但係行過見到唔會買,買左唔會即刻用,用左自己唔會知,咁果樣係乜野?
答:棺材

4)拿破侖將軍你地都知係邊個啦,話說佢有一次帶住佢隊法國大軍去打仗,面對敵人果時佢一路帶頭一路嗌「衝呀,殺呀」, 但係成 隊法國大軍竟然郁都唔郁,到底點解?
答:法國大軍不會聽廣東話

5)有條橋,橋兩邊都各有一塊牌寫住「不准過橋」 ,亦都每邊各有一個看更守住條橋,但係d 人係咁過橋呢兩個看更都唔理,究竟點解?
答:條橋個名叫做"不准過橋"

6)一輛車在公路上飛馳,但沿途冇街燈,冇月亮,冇開車頭燈,但點解唔會撞車呢?
答:因為那時正是大白天

笑話
1)"阿婆報警"
從前有一個住係海邊的阿婆。有一日佢見到兩個人跳海,佢去救左其中一個人,而另
一個救唔到。咁佢就打999報警。
電話一通,婆婆就問：喂!係唔係鳩鳩鳩呀?(婆婆想問係唔999)
個差佬就答：乜野鳩鳩鳩呀?
婆婆就話：有人條"high"丫!(有人跳海)
個差佬就講：人地屌西關你咩事呀?
婆婆又話：衣個有鳩,一衣個無鳩呀!(一個有救,一個冇救)
差佬就答佢：屌西當然要一個有鳩,一個冇鳩架啦!
婆婆就講：無鳩的叫得好大聲丫!
差佬又答佢：叫床丫嘛,糟到你咩!亞婆,你之前食左乜野搞到你講野on鳩鳩呀?
婆婆就佢：我之前食左臭化西!(我之前食左炒花生)

2)小明去面試
有一日,小明同佢呀媽去一間小學面試囉喎…
呀媽話：記得用多d英文黎表達自己呀!
小明答：我知嫁啦…呀媽!
跟住小明入左一間課室,個老師就問佢：你叫咩名呀?
小明就答：吳小明…
老師再問：咁你有冇爹d媽咪架?
小明就答：有…(小明6歲,開始換牙,所以佢講野個陣時有小小唔清晰…)
老師：你爹d叫咩名呀?
小明答：唔想講…(佢爹d個名叫吳上光…)
老師：咁你媽咪叫咩名呀?
小明答：唔關你事…(吳關利斯)
之後個老師就覺得好奇怪!
又問小明：咁你爹d媽咪放假個陣時會帶你去邊嫁?
小明就答：食屎(食市)
老師又問：咁你媽咪平時會做咩架?
小明答：正屎佛(整seafood)
跟住個老師就同佢講：講得好好,請你回家等我地回覆啦88啦小明…

3)叫爹d
小英是個很懂事的女孩,家住台中…
有一個週六下午,小英補習回來,坐在客廳做功課…
這時突然門鈴響,懂事的小英趕緊跑去開門,她看到一個英俊高大的男士在那裡。
心裡正猶豫他是誰的時候,媽媽從廚房走出來,看到他,即露出欣喜的笑容說：「你終於來了!」這時,媽媽突然回頭對小英說：「叫爹d!」
小英心想：「好奇怪,這個男的是誰,為什麼我要叫他爹d,難道?」她什麼都沒說,默不出聲。媽媽看小英一點動靜都沒有,就再一次對她說：「叫爹d!」
小英仍是無動於衷,瞪著眼睛望著媽媽和那個男士,決定以沉默代表自己最後的人性尊嚴。媽媽大怒並嚴厲地說：「快叫爹d!」
小英和媽媽僵持著。
媽媽急了,也火了,伸出右手打了小英一巴掌,並且大吼：「快叫爹d!你站在那裡發什麼發呆啊。」
小英頓時傻了,沒想到媽媽竟會為了一個陌生男人而打他,小英難過的哭了出來,對著陌生人說：「爹…d…」
媽媽哭笑不得地說：「你白癡啊!你這樣叫爹d,他怎聽到嗎?人家來修水塔,你趕快到房裡去叫爹d,帶他上樓。」

4)抽煙的好處
有一個美國的煙商來到法國做生意，一天，他在市集上大談抽煙的好處。
突然，位老人走上檯子，大聲說道：「女士們，先生們，抽煙還有三大好處：
第一，狗怕抽煙人；第二，小偷不敢偷抽煙人家；第三，抽煙者永遠年輕。」
一時間，台下觀眾情緒振奮，那位商人更是喜形於色。
老人卻把手一擺，說：「為什麼呢？因為…
一．抽煙的人駝背的多，狗見了，以為正要拾石頭打他哩，
二．抽煙人夜裡咳嗽，小偷以為他沒睡，不敢偷。
三．抽煙人都短命，所以永遠年輕。」

5)「令尊」，「令堂」
小明提早畢業之後，便在家裡的藥店幫忙。
有一天他爹d要出去，就對小明說：「我要出去了，你有沒有把所有的藥品名稱都記起來？」
小明說：「記起來了，爹d，你放心。」
過了一會兒，有位教授來到店裡，他就問：「令尊在嗎？」
小明回答：「本店沒有『令尊』這種藥。」
教授又問：「那令堂在嗎？」
小明再回答：「也沒有『令堂』這種藥。」
教授知道小明什麼也不懂，等了一下，就走了。
他爹d回來就問有沒有人來買藥，小明就把教授來訪的事告訴他爹d，他爹d聽了之後就打了小明一巴掌，告訴他：「令尊就係我，令堂就係你媽咪。」

第二天，小明的爹d外出以後，那位教授又來了，他再度問道：「令尊令堂在嗎？」
小明隨即打了教授一巴掌，然後說：「令尊就係我，令堂就係你媽咪。」

2007-01-01 20:45:03 補充：
6)巴黎與迪土尼爹d問三歲的小庭光：「爹d和媽咪你最愛誰？」 「兩個都最愛！」 爹d心想好小子，誰都不敢得罪，且讓我換個方式問一問。 「現在爹d去迪土尼樂園，媽咪在巴黎 shopping，你要去那兒？ 」「我要去巴黎！」 「為什麼？」 「因為那裡比較漂亮呀？」 「那現在爹d去巴黎，媽咪去迪士尼呢？」 「當然要去迪士尼咯！」 「為什麼？」 「因為剛才已經去過巴黎了呀！」

前天，出去玩，在體育大世界買網球拍，看到有空的乒乓球台（全新的），幾個朋友手癢上去揮拍。我問看台子的阿婆。“阿婆，多少錢一小時？”“不要錢！”還有這等事？我繼續問，“真的不要錢？我沒有聽錯吧！”阿婆接著說：“年輕人，別那麼複雜，我不收錢的。”我對朋友們說，這裡打球不收錢。因為不習慣，不一會兒我們就走了。
不知從何時，我們開始步入“複雜者”的行列，從小心翼翼到忐忑不安。好想回到小學，可以對著父母撒嬌，可以做自己想做的事，可以同喜愛的玩伴牽手，可以同街遍的“混混”打泥巴，可以玩洋畫......而幻想只是幻想，我不能回到小學，今年也不再八歲！

其實係知識+,多極都係有限,
不如去呢道,絕對係你最好既選擇!!
笑話:http://leisuretribal.dz.forumable.net/tc/forumdisplay.php?fid=140
IQ題:http://leisuretribal.dz.forumable.net/tc/forumdisplay.php?fid=141

有3個人死左
就上天堂
1個係偉大的數學家
1個係偉大的哲學家
1個係傻仔
咁就有個天使話
' 你地出一條問題
如果我唔識答
就可以上天堂
咪先就落地獄 '
個數學家心想他一定上天堂
就話' 我要全世界最難的數學題 '
天使彈一下手指 '叮'
就出現左全世界最難的數學題
數學家睇左好久
就認命 落左地獄
個哲學家就話
' 我要蘇格拉底完整的綜合理論 '
天使彈一下手指 '叮'
綜合理論就出現左
哲學家睇左好久
就認命 落左地獄
到個傻仔時
佢就拎左張紙出黎
篤左7個洞
係上面放左個屁
就問天使
' 我係邊個洞放屁? '
天使拎住張紙
係咁聞 最後指住一個洞就話
' 係這個 '
個傻仔就就話
' 錯 '
就指住左個屁股
' 係這個 '


小明同爸爸一同出席一個壽宴
到最後食壽包時
就指住d壽包話
' 好多個屁股啊 '
其他人都好唔滿意
不過見佢爸爸係度
就認為佢會罵個仔
點知佢撕開個壽包
話' 嘩! 裏面仲有好多屎添 '