要求大量笑話愈多愈好!!!!!

1. 嫁錯老公生錯仔

有一日，八婆珍去市場買菜，同個老闆講: "唔該要嫁錯老公生錯仔呀~"

老闆跟著就講: "下，原來你係咁慘嫁?!"

八婆珍答: "你講咩呀~我係話 芥菜老薑生菜薯仔 呀~"

老闆(無言) : "......"


2. 跟人

有一日，阿妹去返學，於是她便嘗試紮馬尾辮去學校。

去到學校，ｄ同學話佢 "乜阿妹個頭禁樣衰呀!~"

第二日，結果全部同學都跟著阿妹紮馬尾返學。

第三日，阿妹紮兩條馬尾，第四日全部同學又跟阿妹紮雙馬尾。

阿妹想到一個辦法，便跟同學說: "聽日你地實抄唔到我，我剃光頭。"

到了明天，所有同學都是光頭，但阿妹仍然紮著馬尾。


3. DVD機

有一日，明仔去買DVD機，他看到一部碟機上寫著DVD，便買了它下來。

番到屋企，他嘗試用這部機去播放DVD，但這部機不能播放，就去返果間電器鋪度問。

他問: "點解部DVD機播唔到DVD?"

老闆答: "哦~你買的是DVD牌VCD機啊!~"


4. 燒比你

有一日，仁傑見到有個阿婆說: "而家ｄ神鵰俠侶真係唔好睇~都係劉德華果套先好睇!~"

仁傑說: "阿婆，我有呀，不如的燒比你呀?"　(電腦可以燒碟)

阿婆說: "呸，我仲未死!~"

(阿婆唔知電腦可以燒碟。)


有次o係商場，有個男人唔見o左個仔，於是就搵 security幫手o係商場廣播，話佢爸爸o係門口等佢?
廣播內容係如下：
"徐家權小朋友，你爸爸徐定富o係門口等你?

上次去台灣某銀行唱台幣..睇一睇櫃面個名牌...
個服務員叫 "吳曉郁"...一行六人冇個忍到笑
仲有, 有冇聽過人叫 "陸浩昌, 伍浩昌"??? "

抓錯了
一位俏女郎買了五根香蕉，吃了三根，剩下兩根。

上了公車之後怕香蕉被擠壞，於是一根拿在手上，一根放在後面口袋，

放後面的口袋又怕掉了，所以她不時地伸手往後抓著。

車子開了一陣子後，一位阿兵哥對她說：『小姐，請你放手，我要下車了！』


18:一位妙齡女郎與一瀟灑小生，約會於公園。忽然，小生有些局促不安。女郎問：“你怎麼了？”
小生不好意思地說：“我要方便方便。”女郎不解，只見小生向公共廁所走去，方知“方便”就是上廁所。
過了一會兒，女郎問小生：“你什麼時候到我那裡去玩？”
小生答道：“我想在你方便的時候去。”……

19:有一老者，因兒媳臨產，借宿老友家。
友問何故？
回答：別提了！兒媳婦生孩子把我擠出來了。

20:黃教授在某女校課堂上大發雷霆：「我在上面累得半死，而你們卻在下面一動也不動。我前後已經付出這麼多了，你們到底有沒有吸收到什麼東西啊？」
女學生們..............

24:有一個外國人來台灣直學中文.但他一直搞不清楚"鐵"跟"鋼"的差別.有一天他很晚才回到家.結果樓下的門打不開. 他只好大聲往樓上喊""房東太太.你的鋼門打不開耶""....

26:一個教堂門前草坪上立著一塊牌子，上面大書：“如果你對罪惡厭倦了，請進來。”下邊用紅唇膏寫著另一行字：“如果不厭倦，請打電話到阿曼扎區XXX號。”

28:某日深夜，在一棟女生宿舍裡，一位女生正在洗澡，突然一陣冷風，一個女鬼從浴室的另一方向飄了過來....飄到那個女生的背後......女鬼拍拍她的肩膀說著。女鬼：『小姐，你看！我沒有臉耶！』
女生：『那有什麼了不起？』
女鬼：『你這話什麼意思！』
女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說：『你看，我沒有胸耶！』

29:話說有日，某警察在巡視時經過某巷子忽然聽得一對話
甲：“這個要如何處理?” 乙：“我們先把她殺了，再奸了她…”
這時這位警察先生二話不說拔起了槍奪門而入，只見兩個男人站在廚房手抓著一條魚，………

31:某村長一心想干一番大事業，經過周密的調查後向上級領導送了一份計劃書上面寫道給長城貼上瓷磚給赤道鑲上金邊；給珠峰裝上電梯；給太平洋圍上欄杆
領導批示：不要好高鶩遠，多干點實事、小事。
於是，村長又是一番調查，又上書一封。上面寫道：給所有的蒼蠅戴上手套；給所有的蚊子戴一口罩；給所有的老鼠戴上腳鐐；給所有的蝗蟲戴上避孕套。


2：在醫院裡，一家喜得貴子，孩子剛生下來就回說話，孩子說：「爺爺。」爺爺啊的一聲就死了。孩子又說：「奶奶。」奶奶啊的一聲死了。孩子又說：「爸爸。」他爸爸啊的一聲，一看自己沒死，這個時候，孩子的老叔啊的一聲死了。

3：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：「哇！~~蛙兄，你好棒哦！。」青蛙說：「操，老子一夜都沒跳上床！~~」

4：一隻大象問駱駝：「你的咪咪怎麼長在背上？」駱駝說：「死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！」蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話後一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：「笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！」

5、有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，上聯是：『睡草屋閉戶演字』，下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，橫批：『甘從天命』。有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，用他的家鄉話大聲地念了起來：『誰操我屁股眼子』，『我叫他弄得生疼』……呦，還有橫批！不過這次他給念反了：『明天重干！』」

6：幼兒園女教師領學生游泳,不慎露出一根X毛,一學生問老師,那是什麼啊女教師一狠心將其拔掉,說線頭！
7：小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！

壞學生


朱柏帆被同學打了一拳後，盛怒下，竟咬了對方一口。訓導主任招中奕責罵道：「別人打了你一拳，你不該咬對方，你應還他一拳才對。」朱柏帆聽後疑惑道：「又像很有道理，但我真的可以這樣做嗎？」招Sir：「那...那當然不要在學校做，及千萬別說是我教你的。」


榮幸


上課時，楊殊榮老師看見朱小明睡著了，於是叫醒他，並給予警告。豈料朱小明說：「楊Sir，我在你的課堂上睡覺，你應感到榮幸，起碼我不會在訓導主任桂林叔的課堂上睡覺。」

左入右出


上生物課時，張志賢舉手問：「Miss Yu，人的兩隻耳仔是否相通的？」Miss Yu：「兩隻耳仔當然不是相通的。」張志賢：「那為何李Sir常常說：我說的話你總是左耳入，右耳出呢？」

一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，
櫃檯用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~
「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把『TAMPAX』聽成
『Thumbtack』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用榔頭釘進去的？」

http://leisuretribal.dz.forumable.net/tc/forumdisplay.php?fid=140
大把

http://www.y28lifestyle.com/cgi-bin/news/joke/joke299.pl?index=1&ref=723&type=幽默短文

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