可以改變嗎?我要求過高嗎?

結婚係催促妳去盡快決定,也好,盡快去選定去向才可勇往直前,上天給你難關也屬善意了吧,如不是可能妳仍會繼續拖下去。
妳是愛他的,只不過愛的原素內也包含大量的母愛,是女人的天性,與生俱來的,大部份女人都會為這問題煩惱,他媽媽何嘗不為兒子這問題煩惱,只是幸運地由妳接手罷了,如這關妳捱過了,結婚生子,不幸地,可能三十年後妳又遇上這問題,因這次是妳的兒子了,妳為這男人煩惱的像父母對待子女嗎?這樣說對妳沒有惡意,是說明了一件事,兒子是沒得選擇的,生下來了妳便要為他一切去操心,想他的前途想他的將來,好與壞仍是妳的兒子,逃不了,是嘛。
但丈夫妳可選擇,人應該去享受不同階段不同身份的樂趣,按現階段去承擔去努力,妳還未婚已要負上當媽媽的責任,幾時到老??會累的。
妳與男友交往四年,他性格及過往是怎樣,是一開始便是這樣?還是遇挫折至今一振不起?一開始是這樣那妳喜歡他什麼?那優點能取代那不濟嗎?..
倆人走在一起,去計劃將來,是雙方的,一個要行一個要坐不能成事,妳要行是因為妳擔心將來,對自己有目標有要求,他要坐,是因為他甘於現在過著不過不失的日子,還是暫時的迷失找不到方向的迷亂期,他屬於那樣妳應清楚。
如是前者,他根本不適合妳,是性格問題,他愛平淡日子妳愛燦爛人生,日後成功的妳只能向後望,不會有支持,不能分享,因妳得到的,他根本不會在乎。
如是後者,他幾時才能找到方向,這段時間妳有耐性嗎?他的才能為什麼令他的前路那樣模糊不清,為失業而不安但又辭工再算,結婚將至還要令妳擔心,男人照顧所愛的人應做什麼,什麼是騎牛搵馬,他似乎不太了解。
我覺得男人有沒有前途,有沒有錢並不重要,拿得起放得低,笑對逆境發奮上進才是好男人,行政總裁富家子又如何,一經挫折一振不起,拿著酒樽回數往年怨天尤人才悲哀。
幸好他亦會不安,証明他對自己仍有要求,妳嘗試平心靜氣地勸他想想自己的前途,盡可能不加自己入內,要他自己負責,免得他以為妳在找飯票,但要說明期限,妳不會無止境地等,而妳應放開這問題,妳有妳自己的前途目標,這是妳自己的人生,將來是不能共同擁有,只能分享.^^
不結婚會掉面,結婚後離婚亦會掉面,拿著面子失去一生幸福,這面子鑲滿鑽石吧..

(只是愚見,不對的笑笑算吧^^)

「愛情」裡並無值不值得，「愛」的相反，應該是「不愛」，而不是「值得或不甘」。不要試題將他變了成功男人，應該正面d思考，多些鼓勵，多些稱讚和欣賞。
在愛情領域裡，努力耕耘，不保證就會有豐碩收穫。
多數女生都潛存著一種信念，她們以為，只要盡心盡力地對喜歡的男生「好」，必然會打動對方的心，進而獲得美麗的愛情。
更甚者，為了討男友歡心，不惜委屈自己，一時忍抑，曲意承歡，認為只要扮演好一個不計代價、無盡付出的小女人，便能擄獲對方的心。結果—存疑、未必！
每個人都有自己喜歡的典型，遇見契合的對象，不由自主地愛上，是自發性的情感。由於工作、同學長久相處，日久生情，屬於形成性。若只因一時寂寞，或是性滿足對象，就是所謂墊檔性。
戀愛係喜歡對方的優點，婚姻卻是要包容對方的缺點。
的確，相愛容易相處難，婚姻與戀愛最大的不同，就是「戀愛看的是對方的優點」，而「婚姻卻是要包容對方的缺點」。所以，在沒看清楚對方的缺點之前就步上禮堂，到頭來才怪是「個性不合」，恐怕自己也得負很大的責任。
所以在決定要不要嫁給(娶)他之前，應該先問自己：我愛的是他哪一個部份？
這個部份是他的全部嗎？同樣地，在決定要不要離婚之前，也應該先問自己：我討厭的是他哪一個部份？而這個部份是他的全部嗎？
如果認為自己是因為「眼睛被牛屎黏到」，才嫁(娶)錯人的人，在選擇結束婚姻之前，更要加倍反省，自己會不會又看錯了？
可惜的是，似乎人們很少能從經驗中學習，總認為自己當下都是對的，能自覺反思的人太少了。
其實沒有一個人是完美的，我相信也沒有一個人是故意不完美的。生長自不同環境的二個人，無論心靈如何契合，都難免會有衝突。
與其說緣份是遇到一個能讓自己欣賞與被欣賞優點的人，倒不如說是緣份是找到一個，能讓自己願意包容與被包容缺點的人。
戀愛，或許是一個尋覓與配對的過程，但婚姻卻是一個學習與調適的過程。以戀愛的心來看婚姻，自然是怎麼看怎麼失望，我認為這樣的人是還不適合結婚的，否則必然會將自己的痛苦建築在別人痛苦之上。
那麼怎樣才是正確的婚姻觀念呢？這沒有一套標準答案，每個人有每個人的見解，
別人適用的，自己未必適用。
不過我們也可以試著歸納幾個共通點，來讓自己對婚姻不致於有不切實際的期望：
☆婚姻不是你用來改變對方的工具。
許多人總認為結婚之後，他就會為我改掉壞習慣、更包容我，或是安定下來、不再三心二意。孰不知「江山易改，本性難移」，即使他會為你改變一下子，過不了多久又會回到本來面目。
所以別說：「為什麼他不再是當初為我改變的樣子，是不是他不再愛我了」，而要自問：「我是否還維持讓他改變的動力」？
☆婚姻不是你用來獨佔他的保證。
或許上一輩的婚姻可以用一張紙來制約，但這年頭那張紙已沒什麼用處，更別想用律法來要對方「履行夫妻義務」，畢竟你要的是他的心不是他的形。不過，不可否認，還是有滿多人挺在乎「面子」的，寧可維持表面上的相敬如「冰」，也不想家醜外揚。
有的人則是認為反正在沒找的更好的對象之前，能拖就拖吧。然而這種名存實亡、沒有品質的婚姻，其實不能保證家醜不外揚，相反地是在累積爆發時的能量。
這是為什麼越是老夫老妻的離婚，往往比新婚夫妻的決裂，會產生更大的衝擊。
☆結婚不表示他的就是你的。
傳統的婚姻關係是先生負責賺錢，然後將所有的錢交給太太來支配。一方面錢在太太手上，比較有保障，先生也不會拿著錢到處花天酒地。但隨著雙薪家庭的普遍，以及每個人對自主經濟的重視，二人結婚不再表示財務也要合而為一。
相反地，現代夫妻都要求是共同負擔家計，所以經常是各拿出一筆「公款」來支應家庭開銷，其餘的則屬於自己的財產，甚至各自理財，自負盈虧。這麼一來，除非彼此對「公款」的提撥方式有相同的共識，否則日後必然會為錢而爭吵。到時候，極可能會因此變成是「個性不合」的理由之一。
☆婚姻不是你剝奪他隱私的藉口。
也不是你用來限制他交際空間的權杖。有人認為夫妻是坦誠相見、沒有隱私的。然而，其實一個人最隱私的地方不是在內衣裡，而是在內心深處。每個人在成長過程中多多少少都會有一些不欲人知的故事，或是只與知己分享的心情。或許在婚前你是他最想分享的知己，所以你才能踏進他的心門。
但如果隨著時間過渡與彼此成長方向的漸行漸遠，你可能不再是他的知己，此時他選擇把心情藏起來是很正常的。
但如果你以你是他丈夫（妻子）的身份，強要他打開心門，下場是可想而知的。所以如果當你發現：他為什麼不再將心情或秘密告訴我，你應該先反省自己，是不是已經把那把他曾交給你的心門之鑰給丟了？
(婚姻須要經營，任何事業可以失敗重來，婚姻卻沒有這種特質！)
所以當你說「他不適合我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他適合我？」當你說「他不再愛我」的時候，請先問「我做了什麼努力讓他繼續愛我」當你說「他讓我無法忍受」的時候，請先問「當他做出讓我無法忍受的事時，我是否曾讓他知道我的感受?」
結婚就像是到銀行開帳戶一樣，一開始會先存一筆款進去，表示對彼此的承諾。日後若遇到爭吵或抱怨，就像是從帳戶從提出款項；而如果有些感動或喜悅，就像是存款進去。
一個好的婚姻，它的帳戶應該有提有存、而且餘額是越來越多，反之如果帳戶只提不存，一旦餘額低於開戶基數，就隨時有被結清的可能。大部份會走到離婚之路的人，都是因為缺乏危機意識，沒有時常去Check餘額與定期存款。
要維繫一個好的婚姻並不是不可能的，但關鍵不在於你是否夠幸運能遇到一個不會有問題的伴侶，而是你是否能在相處中學習溝通與成長，化危機為轉機。所謂的「溝通」，不是要你說服對方要順從你的想法，而是要瞭解對方的想法,並找出異同，求同存異。
而「成長」，也不是要一味指出對方的缺點要求他改變，而是要接納對方所指出自己的缺點，從改變自己做起。
其實，如果你瞭解男人與女人本質上的不同，或許你會發現你的婚姻並不像你以為的那麼糟糕，也還沒到真正的死胡同；而所謂的問題，可能只是彼此對事情不同角度的認知差距而已。以下是將典型男人與女人對感情與婚姻的認知差別列舉一二，也許不能表示所有的男人或女人都是如此，但如果你或你的另一半是如此，你不必訝異，因為你和許多凡人是一樣的！
★愛情是女人的全部，卻只是男人的一小部份。
在男人的世界裡，整天浸淫在浪漫愛情裡的人是沒出息的，因為男人的成就是來自於事業的發達與社會地位的提昇，而不是靠另一半的依賴!至於感情只是消除自己孤寂的。但女人生命的原動力則是來自她所的另一半全心的疼愛，為此女人會願意為他做出任何犧牲（至於工作不過是賺取薪水不致與社會脫節的活動罷了）。所以女人常失望於男人無法將她擺在第一位﹙次於事業，有時還次於朋友﹚，而男人則受不了女人一天到晚要他證明是愛她的。
★女人在乎感覺、男人在乎關係。
男人追求女人的目的在於『確定關係』，而通常在追求的過程中男人是將女人放在
第一位，也會表現出自己最好的一面，以求芳心；但只要關係穩定，追求的活動就會減緩，甚至停止，頓時從高峰跌到谷底。（男人的浪漫始於一見鍾情，止於互訂終身。）女人願意接受男人的追求，是因為「感覺」很好，而唯有持續好的感覺，女人才可能決定關係。一旦好的感覺不再，關係也就不再了。（女人的忠貞始於互訂終身，止於心灰意冷。）男人的危機意識來自於「關係」動搖，這是為什麼男人的最忌諱的是女人的背叛
「關係」，一旦他認為被戴上綠帽，嫉妒的怒火會讓他失去平日的理智，學歷高低者皆然。
女人的危機意識來自於「地位」降低，這是為什麼女人最在意的是自己不是另一半的「最愛」，一旦她認為有別人比她更值得老公的注意與關心，再文靜的小女人也會有驚人之舉的。(譬如說調製王水)所以女人只要讓男人面子上掛得住，一切好談；男人只要讓女人感覺窩心，也會既往不咎的。
★女人視婚姻為讓予權利、男人視婚姻為接受義務
男人決定結婚，意味著從今以後將照顧她一輩子。(但不一定一輩子只照顧她，偶爾也可能會『照顧』別人，因人而異）女人決定結婚，則意味著將打開心門之鑰只交給那個男人，只接受他的感情(但如果拿了鑰匙卻不開門，鑰匙就會收回來)。男人用忠心不二來表達愛，用供養來延續關係。女人是以為愛犧牲來表達愛，靠的是感動來灌溉感覺。男人的敏感度早在結婚當天就殘障了，除非他感到有危機才會再度復活。而女人要的只是被捧在手心上疼愛的感覺，不是真要男人捨棄江山，男人何必吝於甜言蜜語呢？
★女人的溝通靠「感受」、男人的溝通靠「說」。
男人認為有不滿就要說出來，對方才能知道，不必猜來猜去；而如果不把不滿說出來!對方?K無從改善，所以表達不滿是為了點醒對方、解決問題，是一種善意溝通的橋樑。女人是不習慣有什麼不滿就發洩出來的，往往為了不想破壞感覺與關係，多半會先採容忍的態度。女人也不習慣用言語來表達情緒的，女人認為如果男人真的在乎，就不會一點都查覺不出女人的不滿情緒，即使沒說出來也該知道；但如果男人不夠用心，說出來有可能就有危機男人要先溝通，才會有好的感覺。女人要先有好的感覺，才願意溝通。夫妻溝通最大的障礙在於語言不同，又不肯屈就對方的語言，結果是連溝通的意願也沒有了。（這也是吵架的由來）
男人和女人天生在感情世界的行為模式就是不同的，當男人在婚後將熱情冷卻、由浪漫轉為理性生活的同時，女人卻才開始打開心門準備享受浪漫。如果因此而對婚姻失望的人是一級笨，因此而認為換一個男人(女人)會更好則是超級笨。
除非這輩子你都不再相信婚姻，否則與其去等待上帝會帶給你奇蹟，還不如學會認識男人與真正的溝通方法吧！

正面的答案是可以改變的, 不過比較難. 而且要他本人想改變才可以.

通常是受到了很大的打擊, 或者他立志想改變自己.

注: 妳的另一半是金牛座的?

聽你的說法他會改變的機會非常微小，這是個性問題外力很難使它改變的。
現在你已經無法忍受，結婚後你就能忍受嗎？
每一段感情在結束時一定都會難過的，你要選擇長痛還是短痛？
如果婚後才覺醒再來辦離婚，你覺得這樣會比較少聽到閒言閒語嗎？
不要想用自己的愛情改變別人，應該想想他的一切優缺點你是否都能歡喜的包容接受。
女人！愛自己多一點

好明顯你地兩位既性格, 南轅北轍

你係衝鋒車, 凡事見機快, 決斷力強, 自專心重, 而對方喜歡將事藏於心, 喜歡思考 (有可能係比你既性格迫到佢變成咁), 雖然係你眼中佢係錯失左好多機會, 但同時地, 亦避免左好多錯誤, 件事點想, 真係睇你係咩角度睇

不過, 有一個 point 我非常唔 buy 你既, 就係, 你認為你同男友相處 / 甚至結婚, 只係一個 job 黎做, 竟然係為左面子而結婚.........我真係感覺唔到你對佢既支持 / 欣賞 / 鼓勵, 講真, 就算你地結左婚都無用, 大家都會累積不滿.....相處都會唔開心

好老實, 你有冇係對方立場想過? 無疑, 佢既缺點的確令佢錯失好多野, 但你有冇想過用咩方法去幫佢進步? 雖然你可能會講,...... 佢係大人, 自己會想.....不過事實証明, 佢係呢方面並唔掂, right~?

當過左4年既今日, 我感覺上你怨懟對方, 多過愛對方, 好老實, 你地唔結婚好的, 就算的親友笑你, 又笑得幾耐~~ 好過你怨足成世, 又或結左唔夠1年就分手, right? (p.s. 有咩人一世無缺完美, 比人笑既同時, 其實人地都滿身缺點)
寄語 :
愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，
不作害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，
不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，
凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

歌林多前書十三章四至八節

我明白你...
我諗我同你差唔多...但對方係我屋企人....
有時...迫佢讀書咩? 佢唔明白我用心....會同我嘈交...
激到我生蝦咁跳....有時真係會哩埋喊....

不過...其實...佢明白架...你真心對佢好...為佢諗...佢係明白架....
我屋企人得果十幾歲都識諗啦...更何況一個已經到左適婚年齡既成年人?!
只不過...佢大男人...要面子...唔肯講出口之麻....

其實佢都好愛你架...因為佢知道你都好愛佢咯....

俾d時間大家...唔好迫得大家咁緊...應該會有轉機既....

加油啦....支持你....

p.s. 可能有時個心會覺得好累....但都係值得架....努力啦...

你問下你自己, 如果對方卧病在床, 如果他失業數年, 你還願意與他結婚嗎? 婚後人生路很長, 有好的, 有不開心的, 有得意的有失意的, 如果你知你不可以與他共患難, 以後會好易離婚的, 你覺得離婚 對一個女人傷唔傷呢, 我想你可以尋找到自己的答案.

可以改變.不