不況分享幾則好笑的笑話

呀婆報警

第一集
從前有一個住係海邊的亞婆，有一日佢見到兩個人跳海，佢去救左其中一個人，而另
一個救唔到。咁佢就打999報警。


電話一通，婆婆就問：喂！係唔係九九九呀?(婆婆想問係唔999)
個差佬就答：乜野九九九呀？
婆婆就話la：有人條"high"丫！（有人跳海）
個差佬就講：人地吊西關你咩事呀？
婆婆又話：衣個有九，一個無九呀！（一個有救，一個冇救）
差佬就答佢：吊西當然要一個有九，一個冇九 ga la!!!
婆婆就講：無九的叫得好大聲丫。
差佬又答佢：叫床丫嘛，糟到你咩！亞婆，你之前食左乜野搞到你講野ＯＮ九九呀
？
婆婆就答佢：我之前食左臭化西！（我之前食左炒花生）
第二集
話說戈個阿婆、自從上次被差佬cut 左線之後...就消聲匿跡左一排、
但由於佢好窮...所以就去左訓天橋底啦...有一日、有兩個男人、
各自帶自己ge狗去散步、一隻係外國戈d有毛狗、
另一隻就係冇毛狗...佢地兩人都來到天橋底相遇,其中一個男人唔小心碰跌另一個男人
、
於是佢地就嘈起上來、要求對方賠個不是!佢地隻狗可能等得唔耐煩、於是就跑走左、
跑到好鬼遠、
最後唔見埋添!!因此戈兩個男人就嘈得更加犀利...但由於個阿婆係訓天橋底,所以便覺
得好煩、
想去報警投訴勒~
阿婆: 喂!? 呢度係咪九九九呀?(999)

差佬: 又係你呀阿婆!? 今次你又有咩事呀!??

阿婆: 我呢~想投拆啊、有兩個男人、嚮天橋底度 "鋤九" (嘈交)啊!

差佬: 佢地 "鋤九" 關你咩事呀!?

阿婆: 佢地搞到我都訓唔著啦!佢地 "鋤鋤下"(嘈嘈下)呢、條"九"(狗)都唔見左啦

差佬: 咩話!!! "鋤" 到連條"九"都唔見埋!?

阿婆: 係lo~不過呢、我見過佢地戈兩條"九"架,一條就有mo(毛),另一條就冇mo(毛)
架~

差佬: 佢地有冇毛關你咩事呀!!

阿婆: 你不如幫佢地搵番條 "九" 啦~

差佬: 我點可以幫佢地溫呀!!

阿婆: 咁你有冇 "九" 呀? 拎兩條比番人啦

差佬: 我邊有兩條 "九" 呀!! 有都唔比!!

阿婆: 好啦~差佬哥哥、你咁好人~

差佬: 我好人!? 你覺我好好人咩!?

阿婆: 你好能hai~(你可能係)

於是、個差佬又再次咁cut 線啦..

第三集
上回講到阿婆又俾個差佬cut線之後，就o向新界度搵o左塊田o黎耕，有日佢耕耕o下田
就醒起附近有個慈善機構派發衫褲綿被俾o的老人家，而就即時走去拎啦，其實早幾日
個慈善機構係同o的老人家度o左尺寸先o既，但係個阿婆就遲o左成個幾兩個鐘先到，而
咁o巖又有個人冒認o左個阿婆去囉o個佢套衫，雖然個慈善機構都諗住將o的派淨o既衫
褲綿被俾個阿婆，但o巖佢尺寸o既就派曬，淨返o的大碼，但阿婆就等住o的衫o黎過
冬，冇辦法之下唯有報警求助……
阿婆：喂？呢度係咪係九九九(999)呀？
差佬：乜又係你呀阿婆？今次你又見到o的乜呀？有人吊西定鋤九呀？
阿婆：呢度有人玩3 play。(呢度有人換衫被。)
差佬：人o地玩3 play又關你咩事呀？你想玩理一份呀？
阿婆：我個「西」俾人吊o左！(我個位俾人調o左！)
差佬：o下！？阿婆你俾人老強？！邊個咁慷慨呀？！真係辛苦佢喎！
阿婆：係黐線基九。(係慈善機構。)
差佬：咁個黐線o既基佬係點o架？
阿婆：吊我個「西」o個個唔知去o左邊。(調我個位o個個唔知去o左邊。)
差佬：咁而家個現場環境係點o架？
阿婆：而家呢度o的人玩完3 play，但係o的帶套o既有好多精，我唔想要帶套o個o的，
但係就冇精。
(而家呢度o的人換完衫被，但係o的大套o既有好多淨，我唔想要大套o個o的，但係就冇
淨。)
差佬：哦！阿婆你想同人打真軍o下話！？睇唔出阿婆你一把年幾都幾識享受喎！不過
人o地冇曬精都幫唔到你啦！
阿婆：咁你o地有毛？(咁你o地有冇？)
差佬：我就有毛！不過我o的師兄就唔知，不過我o地有冇毛又關你咩事呀？
阿婆：呢度冇曬套(呢度冇細套)，不如你俾我呀！
差佬：套我就有，不過你要咩size呀？
阿婆：我要細碼。
差佬：我得中碼套咋喎，咁你要唔要呀？
阿婆：要要要！差佬哥哥你真係好人！
差佬：乜我唔係好能西咩？咁你幾時o黎差館囉呀阿婆？
阿婆：我囉全條周周過來。(我落完田就走過來。)
第四集
話說個亞婆露宿天橋底，有個飲醉左酒o既男人拎住枝汽水搖搖晃晃咁走過黎，
條友想開埋佢手上面樽野飲埋佢，但係又開極都開唔到，
佢嘗試用條頸鍊撬開個樽蓋，點知條鍊都斷埋，
於是一怒之下一腳踢爆個蓋，d汽水噴到周圍都係仲噴到個亞婆，
之後個亞婆鬧個男人，個男人仲用粗口鬧番個亞婆之後走左去。
個亞婆好激氣，又走去報警。
亞婆：「喂？呢度係咪九九九呀？」(呢度係咪999呀？)
差佬：「亞婆你今次又想點呀？」
亞婆：「有個男人叫雞呀！」(有個男人撬蓋呀)
差佬：「男人叫雞好平常o既姐。」
亞婆：「但係個雞無「西」呀！」(但係個蓋無開呀)
差佬：「唔係掛？唔通隻雞係人妖？」
亞婆：「佢high唔到，仲整爛左佢個lin呀！」(亞婆想話個男人開唔到仲整爛左條頸
鍊)
差佬：「哇，條友都幾暴力播，雖然係人妖令佢無高潮姐，但係龍胸手術都幾貴下，咁
樣整爛個lin頭又要花多幾千蚊整過。」
亞婆：「之後佢嬲得滯一腳踢爆個雞，d high水飛曬出黎噴到我呀！」(亞婆話條友踢
爆個蓋搞到d汽水噴到佢)
差佬：「隻雞係咪好傷呀？洗唔洗call白車呀？」
亞婆：「我走埋去鬧個男人，點知佢仲吊埋我呀！衣家仲走鬼左去。」(亞婆其實係話
個男人用粗口「吊」佢)
差佬：「哇，呢個簡值係人渣，亞婆都唔放過，好！我即刻派伙記去捉佢！」
第五集
阿婆是窮人就個個都知、所以佢是住是天橋底.
但是經濟差了很多、就多左人住橋底.
今日又來了兩個新住客,
一個是自閉的、另一個就好暴粗、見乜就踢乜....
阿婆好驚出事,所以佢又報警...
婆: 喂、呢度是咪九九九? (呢度是咪999?)
警: 阿婆、又是你呀、你是咪玩野啊、今次又乜事呀?
婆: 呢度有個自慰仔! (呢度有個自閉仔!)
警: 阿婆、你都幾好艷福喎、成日都有呢D野睇、人地自慰又關你乜事?
婆: 佢硬狗狗係度"作"下"作"下!(打飛機的動作)(佢on狗狗係度"賊"下"賊"下!)
警: 打飛機緊是硬啦、咁又點呀?
婆: 仲有個人果度粗! (仲有個人好暴躁!)
警: 阿婆、"莊"人果度犯法喎、唔好"莊"啦、粗都同你冇關啦.
婆: 果度粗既週圍射野!(好暴躁既週圍踢野!)
警: 咁你而家點?
婆: 我好想口交! (我好想求救!)
警: 阿婆你都幾淫、幾廿歲都諗埋D咁既野!
婆: 你可唔可以教我! (你可唔可以救我!)
警: 我而家教唔到你喎、你行過去問下佢地!
婆: 我驚佢射我塊面! (我驚佢踢我塊面!)
警: 你話你都幾廿歲、叫佢就住唔好顏射o羅!
婆: 我好想快D做! (我好想快D走!)
警: 咁你慢慢享受啦!

第六集
唔好似為阿婆孤苦伶仃，其實佢仲有個弟婦親戚，但近排非典型肺炎肆虐，就連阿婆o
既弟婦都中o左招，咁大年幾中o左招真係九死一生，而阿婆就o巖o巖知道o左自己弟婦
奄奄一息，諗住去見佢最後一面，但係又唔知佢住o向邊間醫院，情急之下又走o左去報
警啦……
阿婆：喂？呢度係咪係九九九(999)呀？
差佬：乜成日都係你o既阿婆？今次又乜事呀？
阿婆：我想搵底褲。
(我想搵弟婦。)
差佬：你想搵底褲咪慢慢搵囉，關我咩事呀？！
阿婆：我而家冇屎眼玩。
(我而家冇時間搵。)
差佬：你有冇搵清楚呀你，你而家除o左條底褲應該易搵o的o格？
阿婆：差佬哥哥可唔可以幫我玩？我而家著中腰gap「西」底褲，但而家玩o左o既西被
吊完就甜，而家臭死，真係好插。
(差佬哥哥可唔可以幫我搵？我而家最重要o既係弟婦，但而家患o左o既係非典型肺炎，
而家就死，真係好慘。)
差佬：條底褲gap到你塊西好痕呀？！不過我對你塊「西」冇任何興趣，何況又係臭
「西」一塊，更加唔會玩啦！
阿婆：我而家西水鹹，求o下你快o的過o黎賴。
(我而家係想喊，求o下你快o的過o黎啦。)

仲有14集 嫁你按參考資料個網睇啦

(1)一天,老陳去看病,醫生看完後寫了一張藥方,之後醫生說
醫生:這張是藥方,你要跟著藥方做才能痊癒
老陳:醫生,現在藥方飛了出窗外,這裡是十二樓,用不用的我飛出窗外拾回?
(2)老師在考試中發現了小強作弊,便找他出來問話
老師:你為甚麼要作弊?
小強:試卷上不是說要找出答案嗎?
(3)老何得了絕症,這天他到醫院看醫生
老何:我還有多少時間可以活著?
醫生:十..........
老何:十年,十個月?
醫生:九.......八.......七.......六.......
(4)老李得了病,這天他到醫院看醫生
醫生:我有一個好消息和一個壞消息.好消息是你可以活一年
老李:那壞消息呢?
醫生:壞消息是我去年忘了告訴你
(5)有一對情侶有一天女友打給男友
男:你在那裡
女:我在想你
男:妳在哪裡
女:我在你家裡
男:你在那裡
女:我在你心裡
男:妳在哪裡
女:再問我就打死妳
(6)一天,姊姊想考妹妹
姊姊:你知道哥倫布怎發現美洲新大陸?
妹妹:你去問哥倫布吧!他的事我怎知道
(7)常識課老師問小明:你知道牛皮有什麼作用嗎?
小明想了一會後說不知道.
我知道,小金高舉著手說:是用來把牛肉包在一起的
(8)放學後小志開心地回家,媽媽說為甚麼
小志:我今天答問題得了獎
媽媽:是甚麼問題?
小志:狗有多少條腿?
媽媽:你答甚麼
小志:三條
媽媽:那怎可能會答對,答案根本是錯的
小志:但是全班同學答都是答兩條腿
(9)老師叫同學們做作文,題目是甚麼叫懶惰?
晚上他批改作業,打開小光的練習簿,看到第一頁是空白的,第二頁又是空白的,翻到第三頁,上面寫著:這就叫懶惰
(10)課堂上,老師讓大家用[發現],[發明],[發展]造句.一位同學站起來說:我爸爸發現了我媽媽,我爸爸和我媽媽發明了我,我漸漸發展長大了
(11)有一個男生暗戀一位女生,於是有一天他終於鼓起勇氣要向他說.那天他們坐在校車內,女生坐在男生的後面,男生就傳了一張紙條,上面寫著:如果你喜歡我就把紙條傳回來,如果不喜歡我就把紙條往窗外丟出去.結果剛傳過去,紙條又傳回來了,男生很高興,結果打開紙條一看,上面些著:窗戶打不開.
(12)有一天阿狗跟阿貓說:考試的時候要給我喵下.到了考試的時候,阿貓就給阿狗喵一下--喵~~~
(13)老師說明天要給小耀主持班會.小耀回去.
小耀說:媽媽我明天要做班會的主持人
媽媽說:你上台要說甚麼?
小耀說:我一上台就說散會
(14)
妻子:親愛的,我不要你到月台來送我.因為我怕你難過,而要花5塊錢買月臺票
丈夫:沒關係,只要花個5塊錢,就能把你送走,實在太直得
(15)某天小明跑到警察局跟警察報案
小明:警察先生,請你快救我爸爸!有人和我爸爸打架,打了很久了!
警察:既然打了很久,你怎麼到現在才來報案?
小明:剛開始,我爸爸是打贏的---現在我看我爸爸贏不了,所以才來報案!
(16)一對夫婦在博物館內觀賞藝術作品。
眼睛近視的妻子,站在一副作品前,
對她丈夫說:你瞧,這要算我生平看到的最醜的一副畫像了!
丈夫連忙拉過妻子,小聲說:你過來吧,這不是畫像,這是一面鏡子!
(17)有個人養了一隻IQ高又會講話的鸚鵡......
朋友來到他家,很好奇的就見視鸚鵡到底IQ多高
於是就對著鸚鵡說:我會說話...
鸚鵡也學他說:我會說話...
於是那個人又對著鸚鵡說:我會唱歌...
鸚鵡也跟著說:我會唱歌...
那個人笑著說:我會飛...
鸚鵡居然說:你騙人...
(18)餐廳裡,一名女顧客高聲尖叫著:阿~,我的菜裡有一隻蟑螂!
小姐,您不用害怕,這隻蟑螂已經死了.
(19)
教員問學生道:試驗毒藥,有何良法?
一學生回答道:這是很容易的,只要把藥吃了,死的即有毒,不死的即無毒
(20)
未來岳父對小伙子說:你給我印象還不壞.但你必須答應我一個條件:在休息日你不能工作小伙子:這正對我的心思!您要我整個星期不工作也是非常容易的事
(21)一天，兩個不同國家的人在吹牛
一個說:我們國家的橋很高,人從上面跳下去,十分鐘才跌落入水摔死
另一個說:那算不了什麼.在我們國家,人從橋上跳下,沒到底就餓死了
(22)被告!你為什麼向原告投擲兩只酒杯?法官問.被告:因為第一只酒杯沒打中他
(23)某人邀請朋友到他家吃晚飯.
朋友問:你能肯定你妻子知道我要去吃晚飯嗎?
某人問:當然知道.為這件事,我和她爭執了一下午!
(24)小亨利的姑姑來到他家做客.
見到亨利,對他說:亨利,我想送一件禮物給你,讓你高興!
亨利:太謝謝了!姑姑
姑姑:不過,給你禮物之前,我要問問你的考試成績如何
得了吧!亨利說,如果你是真心讓我高興,就別問我的成績
(25)
媽媽:和你最好的朋友打架,你難道不害羞嗎?
兒子:可是他先用石頭打我的,所以我也就用石頭扔他了
媽媽:當他先用石頭扔你的時候,你應該馬上回來告訴我
兒子:那有什麼用?我打得比你準

2006-11-23 21:09:20 補充：
(26)一天,某人在面試上司:你喝酒嗎?某人:不喝上司:你食煙嗎?某人:不食上司:你賭錢嗎?某人:不賭上司:好了,我聘用了你某人離開.這時,上司又問上司:你的嗜好是甚麼?某人:說謊(27)這天,老鄧發現了報紙有職位空缺,他便去公司去自薦老鄧:你欠缺會計嗎?上司:沒欠缺老鄧:那經理呢?上司:沒有老鄧:連洗廁所都沒有?上司:是老鄧:那你為甚麼要登報說要招聘上司:我是要招聘,但是我欠缺的是一個拿錢發薪給我們的人!

2006-11-24 08:14:09 補充：
(29)法官:為什麼你要欺騙那些相信你的人?被告:因為要想欺騙那些不相信我的人,根本辦不到,法官先生(30)父親領著小白從馬戲場裡看戲回來.父親問道:當你在看馬戲的時候,如果突然有兩只老虎從籠子裡跑出來,你打算怎麼辦?小白說:我就趕快鑽進老虎的籠子裡,然後把籠子門鎖住(31)食品店店主招呼完客人,忽然發現一個小男孩站在一盒打開的甜餅幹旁邊店主說:你現在想幹什麼?嗯,我看你想盡量拿一塊餅乾男孩回答:我是在盡量想不拿餅乾

第一則
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1.沒有...沒有...更沒有...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗..更沒有流浪的人...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

2.不如
暴力傾向版-- 你不如去死!!!

3.一...就....
一隻娃娃就要一百塊
(學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。
(評:不錯 還會畫句點)
一時想不通，開車去撞牆。
(評:應該是想不開吧)

5.一...先....
一馬當先
(真是傻眼 @@)

6.你看
一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!

7.突飛猛進
當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進。

8.照樣造句
例題：你(唱歌) 我(跳舞)
學生：你(好嗎) 我(很好)
(OS:你在寫英文翻譯嗎??)

9.寫出跟數字有關的成語
例如：一心一意 七上八下
結果有個小朋友寫：四蛇五路
剛開始完全看不懂，後來才發現
原來是四捨五入阿= =
小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

10.永遠...永遠...不曾...
小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變.
(呀他中間的...當沒看見就是了)

1.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮.
(評：孩子你弟弟是植物人嗎...)

12.謝謝....因為......
小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業......
(露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!)
說不定這一句是他媽媽造的Orz

13.皮開肉綻
學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻!
（O.S：這……有這麼怕嗎?）

14.一....就....
小朋友：她一接到電話就昏倒了。
(現在的小孩也看瓊瑤嗎?)

15.有的被...有的被...都.....
小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。

16.一乾二淨
很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨

17.照樣造句
別人都誇我( )，其實我( )
別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???)
別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)

18.成語填空
有志者（ ）….照理說是填（事竟成）
結果他給我填（是進城）
我差點沒把剛喝下去的水噴出來

[ 能...真是...]--- 正確：能認識你這個朋友，真是我的榮幸。
小朋友造的：小明能長這麼醜，真是他媽媽的錯。
（OS：小明好可憐，常在他的造句裡當悲情人物.......）

課本原句大概是：我是 (小鳥 )，想要(飛到天空)
結果小朋友造：我是( 小偷 )，想要( 偷錢 )
他大概想錢想很久了吧= =

[因為....所以....]
因為小狗很可愛..............
................所以沒人愛
(我還以為你要把牠帶回家)

*造句*
[是...也是]
妹妹是貓也是狗。〈評：那你到底是貓還是狗？〉

先...後........
例:我先寫了功課,後來才去洗澡.
小朋友答:先總統蔣公,後來死了
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第二則
中文系：娘子，我們把燈滅了，寬衣解帶，早點休息吧。

數學系：別關燈，否則我無法找到你三點的座標。兩點成一直線，三點成一平面

化學系：我用我的滴管插入你的試管，看一看能否生成新的化合物。

物理系：根據能量守衡，我們今天晚上的總功\率為零。

外語系：come on baby, let\'s go baby. Inter your body. two times~~~oh, yeah~~~~

歷史系：據我所知，遠古的人為了今天，發明了床。

體育系：我先在你上面做100個俯臥伸，然後來一個側翻，最後來一個屈體後空翻。

經濟系 : 親愛的，這裏是我這個月的工資。

地理系：我拿羅盤打了一下，我們應該向西，吉時（子時）已經到，可以進去，你握著我的電筒，看一看洞裏有什麼。

電腦系 : 親愛的,用我的記憶體條插到你的機子裏,刷新一下,看看跑的快嗎?哦,你的條子在插緊點......

機械系：我們採用活塞與氣缸的工作原理，先過盈配合，後間隙配合。潤滑對降低摩擦係數功效顯著，可延長搪缸週期。
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第三則
我校女生 一回頭 -- 嚇死河邊個隻牛
我校女生 二回頭 -- 全校男生一齊嘔
我校女生 三回頭 -- 全球色魔齊跳樓
我校女生 四回頭 -- 黃河從此不再流
我校女生 五回頭 -- 大慶油田不出油
我校女生 六回頭 -- 浮游生物不浮游
我校女生 八回頭 -- 神舟六號上月球
我校女生 九回頭 -- 和尚洗頭用飄柔
我校女生 十回頭 -- 博士齊齊來研究
我校女生 十一回頭 -- 豬扒侵佔我個頭
我校女生十二回頭 -- 沙士可能有得救
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2006-11-17 19:40:35 補充：
第一則笑話係最爆笑的笑話,睇左幾次我都仲笑緊,第一次我仲笑到肚痛呀!!

1-有一個心理醫生，在治療一個心理偏差的小孩。

這個小孩哭鬧著說：「我要吃蚯蚓！」

醫生聽了，便說：「為什麼要吃蚯蚓 ?」

小孩說：「因為那個是麵條啊！」

為了要找出這個小孩心理偏差的原因，

醫生便叫護士到外面的花園，挖了一團蚯蚓回來。

醫生說：「蚯蚓來了！你吃啊！」

小孩說：「不要！我要油炸的。」

醫生心想：「這個小孩，怎麼那麼怪異！」

為了找出他心理偏差的原因，便又叫護士去將蚯蚓油炸。

炸好了，醫生端著盤子，拿給 小孩，醫生說：「來…… 吃吧！」

小孩說：「我只要吃一條，另一條要醫生吃！」

醫生心想：「管他的，先騙騙他，等他吃了再說。」於是醫生便說好。

孩這時又接著說：「醫生要先吃，我才要吃！」

這下子，換醫生頭大了！為了要治療這個小孩，

最後，醫生只好硬著頭皮，將其中一條蚯蚓給 吃了~~~~~

突然，小孩開始嚎啕大哭！邊哭邊說：

「我要吃的那一條蚯蚓被你吃掉了，我不要吃了啦……」

2-個笑話係好耐之前返大陸有個導遊講我聽既，

咁話說當時我地個導遊（Sam）參加北京旅行團啦～


有個北京靚女做導遊，阿Sam心諗今次無死啦，

靚女導遊仲講中文，阿Sam覺得好親切靚女導遊開始自我介紹：「咁多位道友你地好，

我叫狐狸精」（其實佢想講，咁多位團友你地好，我叫胡麗貞...-_-）

d女團友一聽到就牛咁眼望住自己老公/男友...

第二日，導遊話：「好喇咁多位道友，今日我要帶你地去試下

北京馳名既路邊狗屎，跟住帶你地上天堂」

其實佢想講，好喇咁多位團友，今日我要帶你地去試下

北京馳名既爐邊餃子，跟住帶你地上天壇...+_+）

團中有個阿婆一聽到直情激動到連鞋都飛出來

阿婆好激動話：「我而家俾錢黎旅行呀!食咩狗屎?上咩天堂呀? 」

食店?面:北京導遊同頭先個阿婆笑笑口講:阿婆，你痴完未呀?

（其實佢想講，你吃完未呀?）

阿婆心諗（...你又發咩顛呀?）好唔耐煩答:「未呀~」

導遊:「你快d死啦~你死完我地上天堂啦!你仲唔痴快D~」

（其實佢想講，你快d食啦~你食完我地上天壇啦!你仲唔吃快D~）

之後個阿婆無再理過個導遊...

第三日，導遊話：「各位道友，今日我要帶你地去買

d有特色既手信，望下你地右手邊d死八婆」

（其實佢想講，各位團友，今日我要帶你地去買

d有特色既手信，望下你地右手邊d水蜜桃）

部份飲緊水既團友聽到佢咁講野，即刻噴水

滿頭問號...「...咩死八婆話??」

跟住佢地就一致決定投訴，話個導遊既服務態度好有問題

3-一天，一個小兵要去見長官，但在門口被衛兵攔了下來。

小兵︰我有急事，必須見長官。

衛兵︰你必須報對口令才可以。

小兵︰可不可以通融一下﹖

衛兵︰不可以。

這時小兵心裡很不happy，衝著衛兵問道︰「你這隻看門狗！」

此時衛兵答道︰「答對了，請進！」

4-廖美釣返工不久,上司就要求她離職

廖美釣好嬲咁去找陳寶妮(上司)

廖美釣:我有咩唔得,你要抄我??

陳寶妮:只有兩樣,就係呢樣唔得,個樣唔得

5-這天，有三個人在比誰是老大。

這三人分別是：瘸子、瞎子、禿子。他們要用一句話來形容自己是老大。

於是瘸子先開口，
瘸子說：我獨斷獨行，所以我是老大！

瞎子也不甘勢弱的說：
我目中無人，所以我是老大！

禿子最後說到：
我無法無天，所以我才是真正的老大！