完美的結合?

如果可以找到自己認為最愛的人,那為什麼要計較這些呢?如果你眼中只有他,我相信其他人也不會動搖你的決定,請你要相信自己的感覺,你覺得自己已經不愛他,你可以放手呀!如果真的很愛一個人,就不要輕易放棄!!

你可以說這是十分難得的, 尤其是現今社會, 但我個人認為並非是完美的結合. 感情或婚姻真係可以用呢件事黎衡量或維持嗎? 愛一個人並不須要比較, 只要雙方感受到對方的愛就足夠了. 曾經有人用拾石頭來比喻選揀愛侶, 每一顆石頭的形狀均不同, 如何可以在萬千石頭中選到適合自己形狀的呢? 在不斷的挑選過程中會發現每顆石頭都有其特點, 但並無十全十美的, 如同人一樣. 與其浪費時間尋尋覓覓, 不如努力雕琢手上的石頭, 努力的經營自己擁有的愛情! 雖然我認為"丈夫和太太都是對方的初戀情人"並不算完美的結合, 但只要雙方努力維繫感情, 為真愛無私付出, 無論是任何人都可以擁有完美的愛情及家庭!

咁難得搵到個自己最愛的人, 然後結婚生仔/女, 咁唔係更好咩~~
咁點解唔去珍惜現在你所擁有既野呢...係咪~~~
婚姻的長久是要兩個人去維持架, 如果事旦一方唔去維持, 咁頭家就好容易散架啦~

朋友, 珍惜你現在所擁有的東西啦, 越簡單的生活不是更好的嗎?? 不要想太多啦!! 珍惜你的他吧^.^

聽過黃鴻麟名字的人，我敢說大部分不是因他是沙田基督書院的校長，
而是他的愛妻方法，大名遠播。他在千禧年推出的處女作《護妻傾情四
十八式》，令男士嘆為觀止，女士心生渴望，渴望自己的另一半仿傚。

書中他分享了48個獨門的老婆秘方，創意十足。創意的背後，是四分之
一個世紀的婚姻經驗，還有業餘修讀輔導課程帶來的啟發。

啟示１：芝麻綠豆釀成衝突

婚姻，最難避免的就是衝突。就算拍拖時如何甜蜜如何和平共處，結婚
之後，芝麻綠豆的小事也可變成衝突，黃校長想不到的，只是衝突來得
如此快……
婚後第一頓飯，太太在廚房煮飯，並向客廳正在看報紙的他高呼：「收
拾餐桌啦，準備吃飯呀。」
黃校長以超高速搬走桌上雜物，繼續等上菜，誰知太太從廚房出來，竟
然臉色一沉。
「原來她娘家收拾餐桌的定義，不單只要搬走雜物，還要把桌子擦得一
乾二淨、擺好餐具。但我由小到大，只知收拾餐桌就是搬走桌上的雜
物。」
諸如此類的分歧接踵而來 ……

有次太太對他說：「你不會擰毛巾嗎？」
他很懊惱，活了這麼多年，沒理由連擰毛巾都不懂嘛，原來太太一直是
反手擰毛巾，他卻相反。
這一切一切，給他帶來許多啟示：「在生活細節上，會發現彼此有很多
不同，如不存體諒包容之心，任何一件瑣事都可以成為衝突的導火
線。」

啟示２：別強迫對方改變

一段婚姻，需要夫婦倆不斷學習怎樣體諒、明白、包容一個人與適應。
「我處理過很多個案，發現婚姻破裂，都是因為欠缺這些觀念。尤其人
總是偏向主觀，很多時會用自我的標準去衡量或規範別人。」

有天他忘記帶車鑰匙，太太說：「都叫你不要把車鑰匙放在那兒啦。」
事後他跟對方說：「『放在那兒』是我的習慣，如果我把車鑰匙放在你
指定的地方，只會有更多機會忘記。」
他發現，很多人結婚後不自覺要改變對方，小至擠牙膏、放物件等，都
是有我無你，忽視了應尊重對方。
「很多小事本身沒有對錯之分，反省過後，就會看到背後動機，原來是
想控制對方。這是沒有必要的，因為愛人是要一起好好生活下去，並非
要來控制的。」

啟示３：事後溝通最緊要

他也承認，衝突是無可避免，最重要是事後溝通：「如放車鑰匙這個例
子，我們了解過彼此的想法後，決定屬於我的東西由我負責擺放，屬於
她的由她擺放，到了要用時，只要問對方便可。」

至於擰毛巾這回事，經過他多番驗證，證實反手確是擰得乾淨些，所以
他也婦唱夫隨起來。

夫婦間最常說的一句話是：「我要你這樣做，都是為你好。」黃校長認
為，凡事要看得遠一點。
「是為對方好，還是為自己好？如果要對方不做這些事，可能會帶給對
方更多不舒服、更多壓力，只會造成另一個新問題。」

啟示４：維繫婚姻有如保養玻璃窗

不過，並非所有事都有最後答案。

記得新婚初期，他曾對太太說：「有沒有搞錯！用完廁所竟不把馬桶蓋
打開！」
對方的反應是：「有沒有搞錯！用完廁所又不把馬桶蓋放下！」
最後小倆口後取得共識，就是馬桶蓋可開可闔。

「很多問題不在乎結果，只在乎有當時人怎麼看。事實是沒有改變，但
了解後便不存在問題了。」

愛一個人，他認為最終可為對方犧牲。

如太太習慣筷子橫放，他習慣直放，遷就一下亦無妨。
不過，如果只有容忍、沒有體諒，婚姻一樣可能會破裂。
「我覺得婚姻問題就好似玻璃窗的灰塵，假如任其累積，清理便艱難；
假如任其深化，就如裂痕出現，玻璃窗最終只會破裂。」

愛妻絕招

◎鳴謝愛妻廣告

結婚20周年紀念日當日，黃鴻麟特地在報章刊登了一篇充滿愛意的鳴謝
啟示，感激太太20年來對他的照顧。之後捧著鮮花與報章，親自送到太
太的辦公室。

◎致電訴衷情

黃校長格言：「永遠不在學校做個好丈夫，也從不在家做個好校長。」

工作時，他從不致電給太太，但某天開會開到晚上9時，他破例打電話回
家，說：「會議仍未結束，但此刻我極度掛念你。」電話另一端即時傳
來朗朗笑聲。

◎電鍋裡的生日卡

某年太太生日，黃校長假裝忘記了，但當太太打開電鍋準備煮飯時，卻
找到一張生日卡；之後進浴室，又找到一束鮮花；睡覺前更在睡衣內找
到生日禮物。

◎每日一抱

他在研讀輔導與多年婚姻輔導的經歷後，決定了一項堅持，就是對老婆
大人的每日一抱。沒有履行「每日一抱」，不得睡覺。後來發現，這原
來是解決夫妻爭執的一大良方妙藥。

太太：欣賞他的小動作

「哈哈！他有時做些小動作，會令我很開心。」黃太太邱楚賢常常笑口
常開，不無原因。「好像有次整理床鋪，枕頭底竟放了一份小禮物，在
毫無心理準備下收禮物，感到非常非常開心。」

那麼她又會如何回應丈夫的心意？

「沒甚麼特別，作為妻子，最重要是體諒丈夫。好像他工作忙，做太太
的都希望丈夫多陪伴自己，但站在他的立場，他是喜歡自己的工作才會
這樣投入嘛，換了是我也會如此。」

現在若丈夫不在家，她會自行安排節目，好好享受私人空間。還有，
「很多人都會把自己丈夫與別人丈夫比較，其實這只會壓低丈夫。男性
最需要太太的尊重，做另一半的要不斷了解、愛護他。」

婚後初期，兩夫婦確是有些摩擦。
「其實我們都在不斷進步，有衝突時，最重要是學習退一步，停一停，
怒氣自然會消除。」

吵架的藝術

兩口子還有個君子協定：
◎吵架當天清─ 一項歸一項，絕不拖泥帶水。
◎絕不翻吵─ 今天的架今天吵，昨天的事不翻吵。
◎舊事已過便已了─ 每一事件都看作一獨立事件，絕不「株連」。

一般人結婚愈久，吵架時愈喜歡說： 你上次 ……你上星期……
沒完沒了的罪狀，很容易演變成互揭瘡疤。
幸好，黃氏伉儷平日絕少吵架，每星期必做的，是抽空一起散步，談談
內心話。

婚姻衝突的由來

婚姻為何會有這麼多衝突？
柴灣浸信會輔導中心主任黃麗彰說：「這是由於夫婦的情感距離拉近，
很易把未了的心結、渴望激發出來。」
舉例說，某君最不喜歡別人自我中心，如身邊有個朋友自我中心，他不
一定會太介意，因為彼此間還有一定的距離和容忍度。可是，當這個人
與自己的距離如此貼近，內心便會出現焦慮，後期更會演變成指控、抑
壓。

衝突演變成創傷

婚後，是人生另一個階段，也是衝突的開端。

夫婦來自兩個成長背景不同的家庭，很易因彼此生活習慣的差異而造成
衝突；有子女後，又會因彼此對教養的意見差異，產生爭執。若一個不
小心出口傷人，更會演變為創傷。
男性方面，自我價值建基於能力之上，但太太竟說：『你無路用』，會
; 使其自我根基動搖，造成傷害。
就算太太有情緒的困擾，丈夫也會視她的康復為個人能力的表現，如太
太繼續不開心，男士一樣會感到沮喪。
至於女性，自我價值建基於關係之上，如丈夫不重視她、刻意忽略她，
她便會感到受傷，甚至整個自我價值崩潰。

明知男女大不同，何以不能避免對方受傷？

「人在受傷時，為了保護自己，會刻意針對對方最脆弱的地方來攻擊，
被攻擊的一方又會還擊，兩人關係只會愈來愈惡劣。」如彼此自我抑制
程度較低，往往導致離婚收場。

尋找心靈空間

黃麗璋表示，面對創傷時，要用當下的智慧避免繼續受傷，尤其配偶不
斷用說話攻擊自己，拒絕回應不失為保護自己的方法；之後給自己一個
空間，思考怎樣淡化怒氣、回憶對方好的一面。再跟對方分享那一刻的
感受。

台灣居住地方擠迫，現實空間缺乏，但我們還有一個心靈空間。
「心靈空間可透過閱讀來擴大，在閱讀中，會有很多豐富的訊息，讓你
不知不覺進入一個新天新地。我發現很多自省能力較高、自我成長較快
的人都是愛閱讀的。」